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我本来就不是坚强的孩子，所谓的坚强都只是在没有选择的情况下才表现出来的，所以在他走后的很多天里，我都没有办法调节好心情。我总是跟妈妈打电话哭闹，说要回中国，我觉得身边突然间什么都没有了，爸爸妈妈却又离我那么远。其实，就像妈妈说的，回到中国又能怎样？不也就是回家看看亲人？和几年前熟悉而现在却又陌生的朋友玩一玩？那之后呢？很多时候，我都想自己是不是多余的，好像我已经找不到属于自己的地方，也不明白自己生活的方向。
我现在好讨厌孤单、寂寞这些字眼，我觉得说出来好丢脸，即使我身边寥寥无几的朋友都知道我很孤独寂寞。和他一起的时候，我没认识几个朋友，我所谓的朋友都是他的朋友。那个时候我觉得，我有了他，就如拥有整个世界，不会再孤单。可是却不曾想过，倘若哪一天他不在我的身边了，我又该怎么过。
当我快要习惯没有他在的日子时，我跟他说，我要分手，我再也受不了这远距离恋爱的痛苦，我们的路还很长，以后会有怎样的事情发生我们都不清楚。可是他说，我们之前所谓的有多爱，原来竟长不过分离的几个礼拜。其实他不知道，他一不在我身边，我就开始跟自己抱怨，觉得没必要这样委屈自己。他在我身边的时候，总尽不到一个男朋友的职责，总是我在努力帮他安排一切。他就像个小孩子，什么都要我给他安排，不是一个体贴的男人，也不温柔，更没有浪漫可言。我觉得自己累了，好累好累。和他在一起；，我觉得我能为他做的都做了，现在我经常回想以前和他在一起的种种，为自己感到痛心。
我失眠，在他决定要走的时候就开始睡不好了。我躺在床上，什么都不做，只是翻来翻去看着天空在慢慢变白。等到我这边已是凌晨五点，天空开始发白，鸟儿开始鸣唱，我就给他打电话叫他起床上课。他那边比我所在的城市快三个小时。有时候，我也凌晨两三点给他打电话，跟他哭闹，问他怎么忍心把我一个人丢在这里。其实我也知道，我这是无理取闹，可是我就是要故意让他心里也不好受。
我认识越来越多的朋友，经常跟他们出去吃饭，喝茶，越来越讨厌一个人待在家里了。可是有时候，我也真的只是需要一个人陪我吃饭，说话而已。很多时候，我在家里想找个人说话，可是又不知道电话该给谁打。我就抱着儿子，跟他说话，然后流泪。儿子总是喜欢舔我的眼泪，我想他是口渴了。最近我没有打过字，我在心情特别不好的时候是一个字也写不出来的。我想，这是我心太累的缘故。
到如今，我终于搬出分手这两个字，而他也终于醒悟，懂得时不时就说，我爱你，不能失去你。至少，他现在让我觉得，对于他来说，我毕竟不是可有可无。他也懂得每天主动给我打电话，慢慢开始关心我了。这次我飞到他的城市陪他过暑假，要在这边和他一起呆一个月。我觉得我们又回到了最初开始恋爱的那段时光，他也终于懂得如何疼爱我。即使我们每天都待在家，我也觉得幸福无比。我每天算着时间等他放学回家，然后出去吃饭。我每天微笑，睡得很好。
前几天我们出去逛街，他给我买了很多东西。他说他以后要自己打工挣钱，给我买好多好多我想要的东西。他说他要我身边的每个女生都羡慕我……他现在总夸我越长越漂亮了，以前他根本不会跟我说这些的。他说他很怕别人把我抢走，我说他是白痴，我不会喜欢其他的人了。他说要买一对Tiffan&CO。的戒指，我和他一人一枚，从此，将我拴住。
倘若，七年之前（随笔）
倘若七年之前，我没有爱上你，我想，这后来的所谓忧伤，都会不复存在。
怨恨自己，爱了你那么多年，委屈了自己，浪费了那么多的眼泪。那时你的微笑，成了我的使命。
感谢七年之前，我爱上了你，感谢你给我的所有难题，我学会了等待，谦让，忍耐。
七年之后，我的感情有了免疫能力，成了百毒不侵。所有男人给我的任何伤害，我都会淡淡一笑，然后忘记，疼痛，不再往心理记。
可是，我却逐渐忧伤，失眠，神经时常紧张。我不快乐，却笑得疯癫。
七年后的现在，我有了我所谓的幸福生活，我该微笑，却还会经常叹息。
我想，我早就放下了你，所放不下的是多年之前，自己的苦苦爱情。
大家都说，我是一个活在过去的女人。
最近我喜欢听老歌，老想着看旧电影。我想着周璇，念着李香兰，听着歌，心碎，然后流泪。
I’mgettinghighnow~~~~因为我的安眠药起作用了。
宝贝说我吃了药睡觉后，会说梦话，会动来动去，可是我自己却全然不知。呵呵，我只知道，即使吃了安眠药，我也不可安睡。
我的头开始眩晕，脸颊也开始酸疼，各位，晚安。
我们流泪，
是带着谁的忧伤？
那些早被记忆冲淡的承诺，
我们是该坚持，还是舍弃？
我们的一生还会遇上谁？
是不是错过了彼此，也都无所谓？
我们的爱情，是谁留给了谁？
。。/ 】【伊朵浮云】整理
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