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我一直觉得自己就是他的唯一，所以我认为不管自己有多么任性，他都应该对我无止境地疼爱，我觉得那是应该的，对我好就是他的使命。或许是我还不懂得怎样恋爱，所以，和他之间才有太多问题存在。前段时间我和他的朋友闹得很不愉快，其实，也许所有的问题都只因为我想得太多。我以为他们不喜欢我，所以我不想跟他们有太多接触，那段时间他很少跟他们来往就是因为我的缘故。其实我当时挺内疚的，因为我从来都没有想要他难过。我跟我很多的朋友打电话诉苦，说他的朋友好可恶，其实，我从来都不讨厌他们的，我只是讨厌自己被他们讨厌罢了。我时常在想，我的到来究竟带给了他多少，又让他失去了多少。
以前，我不像现在这样受人疼爱，可也从来不像现在这样，会时常感到委屈。别人问我，他对我好么？其实呢，他对我真的很好。可是，我觉得自己现在变得越来越暴力了，他惹我生气的时候，我会哭，还会发疯，想打人，想到处乱撞。但他比我更暴力，上次他一拳打烂了外面铁皮做的报箱和我家用木板做的墙壁，这次他又打烂了自己已经退休的手提电脑，嗯，他太狂了。
每次看见他的暴力发泄，我都觉得我面对的不是我所爱的人，而像是个土匪，或是个强盗。我记得第一次看见他打烂报箱的时候，我就对他说，我感到自己某一天也会被他打得很惨。
在打这篇文章的时候，我一直在流泪，可他一直都在笑，做搞笑的动作，他想逗我笑。
可是没用，一时间我的眼泪没有这么快收回。不过也没关系阿，妈妈说有时候想哭也是好事。我还是觉得这世上我最爱的是爸爸妈妈，因为只有他们才会无止境，不抱怨地一直爱我，而他不行，我想这就是亲情和爱情的差别。那些爱到天荒地老，天长地久的人，请你们不要在我面前炫耀，因为你们所得到的一切都是因为上天对你们太好。
miss_lonely发表于>2005－11－1816：53：09
给妈妈的信
2005－11－26
亲爱的妈妈：
今天早上我做了你最爱吃的那种稀饭，可是你吃不到，我好想你和爸爸，好想回家给你们做顿饭吃。你们女儿已经长大了，我也在尽量地好好照顾自己，只是不小心还是会生病。我好想在你们身边撒娇，可惜我们却离得那么远。有时候跟朋友谈起，说我16岁的时候你都还要喂我吃饭，我还会坐在爸爸的腿上，朋友说我好小孩，可我觉得自己当时是如此的幸福。如今我们都有两年没在一起了，很多时候我都在想，感谢你和爸爸把我带到这世上，感谢你们对我有那么的疼爱。即使有时候我也有自己的悲伤，但是一想到你们我就会偷笑。
前天我和朋友去唱歌的时候，有人点了容祖儿唱的《世上只有》，我听得好想哭。
世上只有
望着你讲也许更易
浓于水的三个字
从我降世一开始
到永远不休止
你亦是我支柱
动力和意义
Youmakemecry；makemesmile；
makemefeeltheloveistrue。
谢谢你的关怀以及无偿的爱护
年月漫漫多艰苦
你也永远优先担心我喜恶
唯恐我并未得到最贴身保护
OhIloveyou！
但是我知你都有梦
仍将一生给我用
全个世界几多种
爱与爱在互动
也未及这种爱
能完全献奉
YesIdo；
Ialwaysdo
Youmakemecry；makemesmile；
makemefeeltheloveistrue。
谢谢你的看顾与历年来的爱护
年月漫漫多艰苦
我再重也不肯抛低我不顾
从不会立下私心怕会给辜负
OhIloveyou！
YesIloveyou；
Ialwaysdo。
爸爸妈妈，我很爱你们！
女儿：杜艾潇
疯子
2005－12－18
我开始害怕这突如其来的寂寞，因为寂寞是件如此丢脸的事。我开始跟他无缘无故的吵闹，他骂我是疯子。我开始听很悲伤的歌，在午夜来临的时候。我又开始失眠，在噩梦里惊醒。对不起，有的时候我真不知道自己活着是为了什么。我好像真的没有什么朋友了，可以在一起谈心的人，数来数去也就这几个。我累了，我想最好还是自己跟自己说话，这样也就不会耽误别人听我说废话的时间。实在对不起，我又把自己说得这样凄凉。
他走了，留下我在屋子里对着电脑。其实也许没有他，我也能好好地微笑，只是，那或许仅仅是为了微笑而微笑。我自己都搞不清楚，自己经常难过，究竟都是为了什么。我本应该微笑，却又为何总是流泪？人啊，真是琢磨不清的东西！
有时候，我会觉得妈妈在电话里对我的唠叨有点烦，可是亲人的问候永远是最直接的关怀。还记得去年住校的那段时间，每次收到家人寄来的包裹，都会兴奋好一阵，我知道，只有他们才是会关爱我一辈子的人。我拥有很多却也错失很多。我觉得，我这十八年活得好糊涂，是不是我拥有的太多，反而不知道我该追求的是什么了？
我想我是越来越任性了，以至于达不到我的要求便要大喊大闹，这是不是真的因为他太宠我的缘故？可是为什么我总觉得这一切都是他应该做的？我总以为自己很懂事，可是却偏偏不懂得迁就他。好像已经习惯了和他争吵，习惯了在他面前发疯，我是多么的失态呀，让他看见了我最丑的时候。谁能让我更开心一点？我想我会快乐一点吧。
时间太短
2006－3－31
v我早就知道，这所谓的幸福都将在我来不及用文字记录下来的时候，慢慢离去。可是亲爱的Sam，为什么我们的爱情会有这么多的阻挠？还好，我们依然很相爱。
别人都说，即使不在一起生活了，但只要爱着对方，也会像以往一样幸福的。可是在我看来，你不在我身边时，我吃颗糖到嘴里也是苦涩的，又哪儿来幸福呢？
别人都说我对你太过依赖，可是我们都知道，在这个不属于我们的国家里，你我都是对方的唯一，而所谓友谊呢，对不起，却好像真的没有了。
你说，我们现在的短暂分离，只是为了将来在一起更美好。可是，很多事情都不会像我们希望的那样发展的，万一，你到时候还是得回国，那我呢？难道真该适应没有你在身边的孤独么？对不起，我这不是抱怨，我只是心里多少有点感慨。
昨天晚上你对我说，你终于能够明白，为什么你在我身边的时候我还是会说很想念你。你说，那是因为我害怕我们在一起的时间太短，怕离去之后再不能拥抱在一起，这份想念，让人心很痛。
在你下定决心要走的这两周里，我一直都在想像，你不在身边时我该怎么生活。可是一想到你不在了，眼泪就会不由自主流下来，可我不想让你见到我流泪，怕你难过。
我跟你说，一日三餐至少要吃两餐，有点肚饿就要吃东西，不要等饿到胃疼才想起去吃。你还要注意穿衣，不要大冷的天也穿短袖，那里不比落山矶。我好担心你照顾不好自己，好担心你会生病，好担心以后我们不可以再在一起。我也要好好照顾自己，也不能生病，我们都要好好的，继续相爱。
你说过，我们能在一起的时间还有好长好长，假如我们能活到60岁，那我们也至少还有37年左右在一起。看见这文章的人请不要妒嫉，我们就是有这么相爱。
我们说好，我们要一起努力学习，要赚很多很多的钱，然后在山间买栋别墅，然后幸福快乐一辈子。宝贝，我很爱很爱你。
远距离恋爱
2006－6－12
Sam说，他失去我不只是失去一个女朋友，更是一个亲人。
他走后，我习惯空出床的左边来，他不在，却又无处不在。他离开的那天，我好不容易止住眼泪留到回到家的那一刻流下。我记得那天下着小雨，阴暗的天气就如我的心情，眼泪如雨而下，不管怎样都制止不了。我把Marlboro放在我身边的沙发上，他就很乖的看着我，舔着我的眼泪。Marlboro是他送我的狗狗，我们说他就是我们的儿子。Marlboro的意思是Manalwaysrememberlovebecauseourromanceonly。
他走后的两个星期中，我怎么都没办法开心微笑，我觉得自己是越发孤独了。很多时候，我只是在房间里自己哭闹。一直都在怪他离我而去，想当初我是不顾一切地要走到他所在的城市，而现在他却是不顾一切地要去往另一个城市。其实我也知道，若是他能选择，他也绝对不会离开我的。可是当时，我真的不知道他有多爱我，因为在以前，我要听他说一�