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「好啊！」我笑着点点头，「凯瑟林夫人的生日快要到了，我可以顺便选一条披肩当她的生日礼物。」
阿芙丽儿回视我一个温和的笑容，然后又开始叙述起她最近一个星期的舞会见闻录。
「噢……妳知道吗？上个星期在德布尔杰伯爵夫人的舞会上我遇到谁了吗？就是那个以前长得很胖、不吃东西还昏倒的那个叫做卡蜜儿的学姐啊，噢……她现在变得又瘦又漂亮……简直就是变成另外一个人了……」
我继续吃着我的草莓牛奶冰淇淋圣代，津津有味地听着阿芙丽儿唱作俱佳的有趣经历和八卦。一边不时品尝摆在我们两人中间一大盘的迷你点心拼盘，香橙泡芙、双层巧克力修女泡芙、焦糖泡芙、无花果塔、船型杏仁塔、蒙布朗、草莓塔、覆盆子蛋糕、柠檬蛋糕、蓝莓派、草莓千层派等等，配上热腾腾的、好喝的阿萨母红茶。
咖啡厅的橡木格子窗洒进柔和明亮的午后阳光，气氛温馨舒适的室内充满咖啡、红茶和烘烤蛋糕的香气，杯盘轻碰、围坐在圆桌男男女女的低声谈笑、服务生礼貌亲切的问候声以及三人管弦乐团的抒情演奏，交织成一幅热闹、安详又自在的悠闲下午茶时光。
人生，还是可以很美好的……
＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊
悲伤的深渊有没有一个底限呢？会有终点吗？还是永无止尽？
会不会有一天，一觉醒来，突然豁然开朗地发现：哗！太好了，悲伤结束，我已经抵达终点，用尽悲伤额度，到底了，好，可以停止，结束，不用再悲伤了，恭喜，妳解脱了……
会不会有这么一天呢？
多希望有一天从睡梦中睁开眼，就惊喜发现：噢……哇，天啊！感谢上帝，昨天以前所有发生过的事情，我竟然已经通通都忘记了，完完全全地忘记，一点儿残渣也不留下，脑袋里空空荡荡，一丁点悲伤回忆都不剩，因此、所以……我终于可以松口气，再也不用悲伤了。
可能吗？如果可以的话，这个世界不就简单的多了吗？如果可以的话该有多好……
可是，上帝创造这个世界和人类的时候，似乎不是这么打算。上帝，您是不是忘记帮我们设置一个悲伤停损点了呢？让悲伤在某一处临界点的时候能够自动打住，嘿，够了，好啦，可怜的迷途小羔羊，我亲爱的在世间流浪的孩子，停止吧，停止悲伤吧。因此，所以，从此我的大脑自动删除曾经令我悲伤的经历、挫折或痛苦的记忆，悲伤就此结束。
不过……上帝似乎没有这样设计人类的大脑运作机制，所以……我仍然在悲伤……没有停止过。
只是，悲伤变成一股暗流，潜藏在地底之下，没有人看得出来，没有人知道，有时候连自己都被持续浮现在表层的平静给骗了，以为自己早就不再悲伤，以为自己早就已经痊愈、走出来了。原来……不经意路过从前充满欢乐回忆的某个地方，偶然听见曾经一同聆听的美妙音乐，路边小贩叫卖冰淇淋的铃声、熟悉的雪茄烟草味道、远处瞥见的高大黑发背影、橱窗里的崭新溜冰鞋、蓝色小河马复制品……却都一再触动深埋在心底仍旧隐隐作痛的伤口。
那处还在淌血发炎的伤口并没有痊愈，只是刻意被掩盖忽略，我以为这样就不会痛了，以为这样放着不管，总有一天就能够自动结痂、复原、脱落，连疤痕都没有，然后从此忘记伤痛。然而，原来……并没有那么简单！
白天还好，我可以不断保持忙碌、看书、谈话、逛街、上课……禁止思绪回到从前。可是晚上的时候呢？当所有活动全部停止，当所有的人都回自己的房间休息，当整个城市陷入一片寂静和沈睡之际，回忆就如同鬼魅般悄悄钻进我以为已经防备得很严密的思绪里，过去美好回忆一幕幕浮现在脑海，我才发现原来我自以为早已走出伤痛、停止悲伤只是一种自欺欺人的假象。
悲伤变成我看似平静、愉悦、满足、自在心情之下持续不断的背景音乐，像存在于寂静背后的一股低沈绵长、永无止尽的嗡嗡声，似乎不会有停止的一天，不断回响在空荡寂静的寂寞夜晚，不断啃食已经脆弱不堪的受伤心灵……
悲伤是惩罚还是祝福？悲伤的背后真有上帝的祝福吗？还是堕落天使对我的引诱或玩弄？抑或是我前生作错了什么事情而在今生得到的惩罚？
我不晓得悲伤会不会有终点存在。可是，我知道会有一天将会来到一个临界点。走到那个临界点的时候，我们自己会知道，那时候妳必须决定是要就此往下沈沦？还是向上一跃？
往下沈沦的下场就是一蹶不振，也许会崩溃，让自己完全崩溃，走上毁灭一途。或者让自己像一团烂泥一样停滞不前，永远活在自怨自艾当中，用酒精、食物、性、工作、暴力或什么的终身麻痹自己。
向上一跃，也许很难但其实也没那么困难，只要……转个念就行了。
我知道妈妈最后喝的那瓶鲜红色液体的草药如何调配，那不难，我还记得如何制作。很简单，……只要喝下去，一小瓶，加上一些些等待的时间，然后……碰！……所有的悲伤就可以完全结束，终了，一劳永逸，再也不用让几乎将我整个人的生命气息全部抽干、彷佛灵魂已经干枯、心碎得残破不堪的悲伤所控制，真的可以解脱了，不是吗？
可是，只有悲伤吗？难道剩下的只有悲伤而已吗？那么……爱呢？爱在吗？还在吗……？
曾经存在心中的爱会消失吗？爱有终点吗？会不会永无止尽呢？
我总是不时地会想起他温柔眼神里闪烁着的爱的光芒，他专注地望着我，眼里尽是温暖与关怀，他曾说过的每一句话，他的笑容，他在我面前毫不掩饰的脆弱，他的眼泪，他的真情流露，他所有的一切一切……
「从今天开始，妳每餐都要再这里吃，不能再端到房间里面……」
「未满十七岁，那就是未成年！……」
「这是今天谈事情的客户送的，我不爱吃甜的，给妳吧……」
「对圣诞老公公来说，未满十八岁都不算是大人……」
「这首歌我也会弹，妳要听听看吗？……」
「随便暴露自己的身体不算做错事？……」
「妳做得很好，我非常以妳为荣……」
「好啊，只要妳觉得快乐的话，我回去就请人去帮妳办入学手续……」
「这里永远都是妳的家，不管我有没有结婚都一样……」
「妳……圣诞节送他的也是围巾？……」
「我只是要提醒妳，男人没有一个是好东西……」
「当然是妳赢了啊，哪有分真的假的？……」
「只要妳需要，我随时都会有空……」
「真是我的乖女孩，我的乖女孩真的已经长大了……」
「我怕妳太过美好不应该属于我……」
「我希望我的玫瑰永远都快乐……」
……
如果他现在快乐地活在地球另一端，我又有什么好悲伤的呢？如果我真的爱他，我会只希望他快乐，只要他快乐，不管我是否能够再见到他？不管我是否能够跟他在一起？我又有什么好悲伤的呢？
他的快乐，不就是我心之所愿吗？那我又何需哀伤呢？他有一个幸福美满的家庭了，我只需要祝福，又何必哀伤呢？
「我会以我全部的心、全部的生命、全部的灵魂，好好照顾妳、保护妳、爱妳……」
「答应我，妳会让自己愈来愈快乐，会好好照顾自己……」
「我的就是妳的，我们是不分的啊……」
「妳快乐，我才能快乐；妳活，我才能活……」
如果我真的爱他，如果我真的希望他快乐，那么我也得快乐地活下去才行。否则，我的爱就只是一个虚假的占有欲望的投射，不是真正的爱，只是欲望而已，不是吗？
什么是爱？
可能，是蓝空中的温婉云朵；徜徉于无所求、不需任何回报的清澈心灵……可能吧？我也不知道。
也许伤口永远都不会好，永远都会隐隐作痛；也许悲伤会一直成为我心里持续不断的背景音乐，没有停止的一天。可是……那又如何呢？至少我知道我心里的爱永远不会消失，我有足够的爱给他，难道就不能拿一些给自己吗？悲伤也许永无止尽，可是爱也是永无止尽的啊……
又或许……悲伤的终点是爱，爱能够化解所有的悲伤。
我还是不了解什么是爱？可是我很确定的是……我心里有爱。我爱他，虽然他不在我身边了。我也爱妈妈，虽然我再也见不到她了，还有奶奶、父亲……我也爱上帝、圣母玛丽亚、耶稣，虽然我从没见过祂们。我也爱我所有的朋友们，虽然有些我还不认识，未来才会相遇。
也许爱是所有问题的答案吧，包括什么是爱这个问题也一样吧。
什么是爱？爱就是爱，不是什么其它的，就只是爱而已�