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那天我刚下火车遇到过一个少女，长相属于比较甜美的，拖着个卡哇伊的旅行包，她看到我，然后轻声细语的说，大哥，借我7块钱吃饭吧，钱包手机丢了，我就给了她10块，就准备走，她居然拉着我，说我听错了，是70块，嗯？这是要吃海鲜去？我二话不说在她手里把那10块拿走，留下她独自在风中凌乱
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我正在家里换衣服，老公突然从外面回来看见我的时候立马问人呢？我疑惑的问：“什么人？我不是说不用你送我了吗？我自己可以的。”老公压根没理会我说的话，床底下，衣柜都找了一次，就连厨房的冰箱都没有放过，然后坐在沙发上思考着什么，我换好衣服后跟他说：“我先走了，再不走赶不上飞机了”老公冷静了一下对我说：“老婆，其实我是回来送你的”说完帮我拿着我的超大号行李箱往楼下走，到楼下的时候气喘吁吁的。
楼主女汉子一枚，小时候跟弟弟打架，甭管什么原因，妈妈揍的人一定是我。有一天我实在是想不通，就跑到外婆家告状：“为啥妈妈总是偏袒弟弟？”外婆摸着我的头说：“妮儿，因为你弟弟站着尿尿。”回到家后，我苦练了三个月，然后就放弃了……不是我没恒心，是老师不让我进教室，说我身上的味太大！
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记得第一次相亲，我爸在老家给我安排了一个刚毕业的研究生。相亲开始，我问：你是哪里人？姑娘说：我是HN人。我说：好巧，我也是。姑娘知趣的笑了笑：你好幽默。我说：这有啥好笑的。然后死一样的沉默。然后问我：你是做啥的？我说：我在SH××法院工作。姑娘说：哇，你这么厉害，给我讲讲你工作趣事吧。我说：做这个工作挺没意思的，哪里会有趣事的哦。然后又是死一样的沉默。我想要不我问问姑娘是做什么的吧。姑娘说：你看我的样子，觉得我是做啥的。我说：你是医生。姑娘说：哇你咋这么厉害，怎么一猜就中？我说：噢，我爸跟我说的。然后又是死一样的沉默。姑娘又问我：听说SH人都喜欢吃甜的，是真的吗？我说：没有啦，他们也吃咸的。然后又是死一样的沉默。姑娘最后又说，你颜值还是蛮高的，在你们法院应该很多女同事追你吧？我害羞的低下了头说：没有的。我们单位的女孩子眼光都蛮高的看不上我的。姑娘说：额，我上个厕所。上完厕所之后，她说她们医院有一个急救病人，要立即手术，她需要去一下。我说：你不是在杭州做医生么？我们现在在HN啊。又是死一样的沉默。结果姑娘豁出去了，说高铁很快的啦。然后相亲结束了。。。
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楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾很坚固，任何东西都无法穿破它，然后他又夸自己的矛很锐利，能把任何东西穿破。这时，旁边有个人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上就要下雨了，如果行就一样来一把。。。。”
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章子怡哄女儿睡觉：“睡吧、醒醒，睡吧、醒醒………”邓超催促儿子：“走啊、等等，走啊、等等……”杨幂给女儿看大米：“这是大米啊，糯米，这是大米啊，糯米。。。。。。”夏雨安慰女儿：“别哭了、哈哈，别哭了、哈哈……”吴京鼓励儿子：“加把劲、无所谓，加把劲、无所谓。。。。。。”
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听了个校园爱情故事，就有个妹子长相普通，不自信不爱拍照，一个暗恋她的男孩就特地去学摄影，然后把她拍得漂亮好看，妹子当然很惊喜，男孩温柔地说：你本来就不丑呀。后来妹子自信起来，向另一个她暗恋的男孩告白并在一起了。
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一对夫妻想要一个二胎，试了很多次都怀不了，后来到医院去检查，医生说那个男的是遗传性不育，没办法，生不了。男的很伤心说：二胎不要就不要了，先把大的养好了再说！
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那句“多年后你若未娶我未嫁，我们结婚可好？”翻译成白话文就是“你就是老娘一备胎，待老娘久经沙场阅人无数，实在找不到三个180的时候，就和你凑合着过过吧！”
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吃完晚饭后，我坐在沙发上发呆。。。老公疑惑的问道：“怎么了？是不是出差太辛苦了。。。”我长叹了一口气，说道：“从我回来进门的一刻起，你拥抱，热吻，气球，蜡烛，红酒，丰盛晚餐，看似一切顺利成章，但你唯独少算了一件事。。。”老公惊讶的看着我。。。我淡定的说道：“我提前回来，没告诉过任何人。。。”
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65。当动漫名字用东北话来讲……三观已崩！
《我的妹妹哪有这么可爱啊！》
俺老妹儿咋能这么招人稀罕啊
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《漂亮爸爸》
你爹长得真招人稀罕
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《尽管如此世界依然美丽》
不管咋地这地方可真带劲
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《中二病也要谈恋爱》
中二病也要搞对象儿
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《我们的存在》
俺们就在这嘎达
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《日在校园》
整死你个瘪犊子
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《四月是你的谎言》
净跟我搁这扒瞎
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《我的朋友很少》
我没有老铁
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《上课小动作》
上课能不能消停会儿
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《一拳超人》
再瞅就一电炮撂倒
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《欢迎来到实力至上主义教室》
装犊子教室
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《犬夜叉》
二狗子
每日精选段子：
1。食不言，吃东西的时候不要说话，因为食物是有耳朵的，你说“太好吃了”，食物听见了就开心，就把自己变得更诱人，让你无法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖；你说“太难吃了”，食物听见了就生气，好吃的食物就会站出来替同伴报仇，就把自己变得更诱人，让你无法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖。。。
2。嫁出去的女儿就是别人家的了，这种失落感很多人都无法承受。酒席过后，剩下的是一片狼藉，整个屋子空荡荡，两位老人忙到到很晚才收拾好！午夜时分，他两关上了房门，拿着女婿家送过来的彩礼。呸，一张、两张。。。
3。小时候我老是从大衣柜后面的墙角里翻出来钱，有时候五十。。有时候一百。。然后拿去买玩具零食，奇怪的是妈妈从来没说家里少钱，直到长大以后我才明白，当初是有多对不起我爸。。
4。男孩第一次跟女朋友去她家，女朋友和她妈去厨房了，男孩和她爸在客厅聊天。她爸问男孩会下象棋吗？男孩说会！说完就开始摆棋子，男孩摆完发现少个“車”……她爸看着男孩说：小伙子，你的车呢？当时男孩就觉得这事没这么简单……于是，他默默掏出……波音737钥匙，摆了上去当車……
5。班里一哥们说：好吃不过饺子，好玩不过嫂子！于是，我们齐声：大哥，你好！他女朋友脸一红，头一低，小声说了句：一个一个来。
6。我是一个小护士，最近闺蜜的老公切了阑尾，做完手术就回家修养去了！！结果三天后，她老公又回来了，据说伤口发炎，缝合的刀口有点撕裂，主刀医生气氛得问：这怎么搞得？闺蜜老公：和孩子玩，孩子不小心坐我肚子上了！医生：你媳妇不是还没生么，哪来的娃娃？
1。今天去超市买东西，买了有点多，服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元，我说这么快算出来了，她说：‘’我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的。’我信了。。。。。。
2。家有一个会敲诈勒索的姐，是什么感觉呢，就是每逢过节的时候，她都会准时的给你发信息，“妹呀，我头又痛了”，我滴个姐呀，亲姐呀，我给你发红包，马上就发，早知今日，何必当初呢，姐呀，姐，我错了，我错在小时候不该打你，错在不该拿棍子打你的头，更错在我是你妹，唉～
3。昨晚喝多了，靠沙发上就睡着了，早上迷迷糊糊睁开眼睛，就听见一群二货在说“不要动，不要动，千万不要动！”我一脸懵逼的看着他们，只见他们一脸紧张，手还伸着，好像怕什么东西掉了一样。我觉得我头特别重，手慢慢的朝头上摸去……泥煤呀，你们往我头上，放一堆卫生纸干嘛……
4。那年和女神表白，她残忍的拒绝了：“我们年龄差距太大了，足足有86400秒”听了这数字，当时感觉真的好大然后