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陪单位美女同事去买丝袜，问老板你们这丝袜质量咋样，老板说你就放心吧，我家的丝袜质量刚刚的，你扯都扯不烂，谁想美女同事一听掉头就走，留下我和老板在风中凌乱。。
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中学时喜欢看武侠小说，有一年暑假，我躺床上正看的不亦乐乎，我姐忽然回来了，我一个鲤鱼打挺起来想把书藏起来，结果起来太猛了，晕倒了，晕倒的同时头撞墙上了，我不知道自己晕了多久，醒来时头上肿了好大一包，从家人关切的眼神中看出她们没计较我看课外书，然后那天晚上加餐是猪头肉，我妈说吃哪补哪。
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老婆：“老公，你爱我吗？”老公：“我爱你。。。”老婆：“有多爱我呢？”老公：“我有十块钱，给你九块。”老婆：“要是你有十万呢？”老公：“那我把十块都给你。。。”
记得当新兵那时候特别苦。连队有个肥差。是去养猪。当时星期天休息，班长跟我们讲故事。有个老兵干什么都不行。体能也差。连队让他去养猪。一个月下来。猪瘦了，他胖了。。。
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周末人多，给哥哥店里帮忙。
有个大帅哥老顾客说前一天喝酒了，早上想吃俩荷包蛋。
当时厨师忙，我又不会做。给他解释，他说：你这么聪明能干，肯定能行。看着他真挚的眼神。我决定试着自己做。
结果，没出意外。我煮了一锅蛋花汤。汤。。赔钱了。
红着脸出来给帅哥解释：荷包蛋没有做，退你三块钱。
他无奈笑笑：来碗鸡蛋汤吧。旁边桌的两位客人也说：两碗鸡蛋汤……
于是我迅速跑回后厨，加点虾米葱花紫菜，滴香油。三碗鸡蛋汤迅速出锅。
搞砸的两颗荷包蛋，变成三碗鸡蛋汤，卖了九块！
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邻居家的儿子人特别老实，属于那种三棍子打不出一个屁的类型，前几天听说他结婚了，他老实也没啥朋友，晚上也没人闹洞房，，第二天早上，住他对门的他妈喊他俩吃饭，发现儿子睡客厅沙发上，，问儿子咋了，儿子说“她打呼噜太响我睡不着。。睡不着”
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路过小区别墅群时，看到一个老大爷坐在别墅门前的楼梯上痛哭，原来是他忘记带钥匙被锁在门外面，他不断的埋怨自己老糊涂不记事。我看着于心不忍便留下来陪他等亲人给他送钥匙。不一会，一个好似他孙女的妹纸开着车子把钥匙送来了。于是我功成身退跟老大爷道别。老大爷感谢道：“谢谢你！小伙子！耽误你不少时间吧！要不，我让我老婆开车送你一程？”
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以前有个半年多不见的朋友突然就来到了我住的城市，然后给我打电话让我去车站接她。她说我是在这个城市里唯一认识的朋友，理所应当的就住进了我家里。这一住马上就一个月了，我们中间什么事都没发生过。突然有一天她问我“跟你住这么长时间你都没睡我，是不是想问我要房租呀”
现在想想，都送上门来了不要，还特么睡了一个月沙发……
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刚刚跟一个小胖子吃饭，他说我吃这么多都不长肉，我说我长腿了啊，比你的粗，比你的长，他默默的看了一下自己的，不说话了
1。？河马去饭店吃饭，一进门就和服务员说：服务员，告诉厨房的师傅，做菜的时候务将菜切得大一点，吃你们的菜总是夹牙缝。
2。？上午突然想到电话全存手机上，万一丢了很麻烦，于是全抄下来，下午手机就丢了。
3。屎壳郎去饭店吃饭，吃完后，老板问它饭菜怎么样。屎壳郎说：不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。
4。有只鹦鹉满嘴脏话，主人教它文明用语，鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱，几秒种后就听到鹦鹉大喊：我错了，能告诉我里面那只鸡做错了什么？
一天晚上我在国贸的肯德基吃东西看到隔壁桌有个姑娘靠在一个帅哥身上在讲电话：“老公我今晚好累了就不回去住了现在我妈家。”我一听立马掏出我的手机放到耳朵旁边大声对着电话说“我在国贸肯德基！”做好事不留名
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爱打游戏的男生如果想不被女票打扰其实很简单！先苦练拍照技术，打游戏之前先咔咔为女友拍摄几十到一百张照片！各种角度，各种pose！期间不停夸赞天呐你怎么这么美！完了把手机扔给她就可以安静地玩游戏了。因为正在p图的女人不会再跟你交流，她的专注程度丝毫不亚于你，她有她不容被打扰的世界。
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记得一年级的时候放暑假，生病了到医院打点滴，旁边有一个老伯伯问我“小朋友你都不哭不疼吗”我强忍着说“不疼！”，那伯伯说自己是我们学校校长，还说我很聪明开学让我班主任奖励我当班长。当时贼开心。开学分班了，老师公布班干部名单后才知道老子信了他的邪！
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小时候有个特别漂亮的小兔子存钱罐，我特别喜欢。某年，好像是发大水还是什么的，要组织捐款。我带着我的小兔子屁颠屁颠地去捐款了。我正准备从里面掏出硬币。旁边一个拿着摄像机的大叔说，“小妹妹看镜头，我说砸你就砸！”我听话地砸碎了我的小兔子，看见碎了一地的存钱罐，我哭得很难过。据说，我含泪砸存钱罐的新闻在我们当地放了好几天！
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老爸打来电话，说老妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上哭，我妈眼也是睛红红的。我赶紧问我爸怎么了，我爸说：“你妹把你妈的开心消消乐删了，你妈都玩到500关了！”
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64。讲故事
1。记得有一次拉着男朋友去逛街，碰到一家买裙子的店，男票说你进去选选看，我在门口抽根烟等你。我进去选好裙子出来了，他人却不见了，我就给他打电话：你跑哪去了？男票：哎呀，忘了老子是有女朋友的人，抽完烟看对面有个网吧，就莫名其妙的进来了！
神评：不是我说，我觉得就算你上完网，估计她衣服还没选好吧！
2。有一次，好久没回家了，妈妈特别想我，我也特别想她，于是我们晚上就打算一起睡，我给我妈撒娇说：麻麻，你给我讲故事吧，像小时候一样！妈妈就开始了：从前呀，有一只小猪，好吃懒猪，在家里不洗衣服，不叠被子，不做饭，也不帮爸妈做家务，都成年了，也不找男朋友还花父母的钱。。。我：好了好了，我困了，我要睡觉了！
3。有一个公司，因为经常要求员工加班，所以就有一个员工突然间就猝死了，后来公司又招个新人，是个女的，就在原来走了的那个员工的位置上，有一天，妹子加班，碰到一个程序不会写，就让男朋友远程操作来编程，期间，尿急去上厕所，正好经历经过妹子的位置，看到电脑上自动出现一行一行的程序，第二天，经理就辞职了！
4。一直暗恋的男神去我老家提亲，老家只有两室一厅，比较挤，所以我爸妈就安排我男神住在附近的一个宾馆。半夜的时候，我爸妈幸福的冲到我房间把我摇醒说：那孩子通过我们的高级测试，也是最终测试了！我就很纳闷，一点也不知情，就问：什么终极测试？老爸：半夜那会，我给他打电话问他，需不需要特殊服务！他果断的说不用！
5。昨天，我在店里跟两个女生聊天，她们说你耳垂好大，耳垂大的人有福气，然后我就说我鼻子也大，然后她们脸红了还笑，我就问你们干嘛脸红呀？她们让我百度一下鼻子大代表什么，我没敢搜，怕搜出来是绝症晚期！
去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”
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“我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但我知道没有一个是真爱，因为除了那个我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里，能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在哪里工作？”“哦，在萌宠摄影中心。”
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那天我刚下火车遇到过一个少女，长相属于比较甜美的，拖着个卡哇伊的旅行包，她看到我，然后轻声细语的