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间带门的
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客人：“你这里缴费吗？”
我：“可以。”
客人：“131……充50元。”
我：“大叔我这里是移动……”
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结婚纪念日，下午把食材全切成心形状的，在厨房里忙活了半天，终于凑了一桌晚餐。晚上和老公，女儿心满意足的享用了这顿烛光晚饭！
夜里，在床上，我质问他：怎么回事？以前你不是时间很长，很尽力么？他幽怨的说：今晚没吃饱，你做的菜都是卡通造型，我还以为是给宝宝做的，没敢多吃…
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昨天老板过生日。晚饭酒足饭饱后，又请大家伙去KTV，凌晨时分，把生日蛋糕拿出来了，当老板准备吹正在燃烧的蜡烛时！
喝的醉醺醺的我，伸手把老板的头，按了下去……
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没认识媳妇前，姑姑给我介绍过一对象，记得见面安排在一家有特色餐厅。
女孩还算养眼，我自我感觉表现也好。吃完饭，姑姑问了我们：你俩感觉怎么样？女孩害羞低下了头，我发话说：感觉不错，以后吃红烧肉就这家了…女孩脱口而出：对。。
明显看到姑姑的脸抽搐了一下……
爆笑男女
我跟老公说：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。。。结果那二货来了句：想换手机就明说！
爆笑段子
今天有人来买纸巾，老妈问他要五毛的还是一块的，顾客说要一块的，然后老妈递给他两包五毛的。
爆笑男女
女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的？”她斜眼说了句：“放心，你的可能性最大！！”
爆笑男女
我：“你是在给谁上香”室友：“前女友”我：“握草，人家又没死，上啥香”室友：“他走的时候，给我留了句话：就当我死了”我：“…………”
爆笑男女
一个爆脾气的舍友，学校不让用吹风机，他偷着用。一天查舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一会儿回来了，刀也被没收了。
双十一马上到了，想避开物流高峰，于是网购看了一件衣服，一家卖三百另一家只卖两百二，问那两百二的客服“为啥一样的衣服你家的便宜80？不会是假的吧？”客服“您稍等亲～”过了一会，客服：“亲，您在吗？亲，我们的也改成三百了，亲可以下单了呢……”#我真是忍不住要鼓掌了#
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我在公园里看到小情侣喝完水乱丢瓶子，气死我了，我跑过去捡起来，他俩挺不好意思的，我说：“谈恋爱是好的，但是别忘了我们大家都是有道德的人。随地丢垃圾是不对的！”他俩点头称是。唉，再捡八个瓶瓶就能坐公交回家了。
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主人生病了，他身体里的疾病开始炫耀起来，类风湿：“哈哈，还是我厉害，短短几个月，就让老家伙走不动路了！”关节炎：“吹什么吹，听听你的名字，类风湿，一看就是风湿病的山寨货！”肺炎：“是啊，是啊，一个山寨货牛什么牛，太气人了，山寨货比本尊还牛逼”非典：“咋滴，不服啊，我们非主流就这么尿性！”消炎药：“都TM别**了，我来收你们了！”
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记得有次和网友见面！吃过饭了没事做！就到处逛！后来网友说找厕所！找了好大一圈都没有找到！然后他说开个房去上厕所！当时也没有多想！就跟着去了……
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饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
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我姐的儿子也就是我的小外甥今年5岁读幼儿园大班，不喜欢上学。
今天跟我姐说不想去上学，想去放牛。我姐骗他说牛太贵，买不起。然后他思量再三后，闷闷不乐的说咱家这么穷，那我还是去上学吧！
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妈妈老是教导我说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”我打断道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”
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一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。双腿一跪说：老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。”
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一直怀念高中和同桌那懵懂的爱情，觉得那是青葱岁月中最美好的日子，如今快40岁了也没恋爱，父母着急到处为我安排相亲。一天，老妈电话里说让我去相亲，去了现场女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
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前两天去相亲，我和女孩感觉都不错！于是便邀请她去唱歌，我又叫了几个朋友，其中一个来的比较晚，来了就来到我身边说：你太没意思了，叫个小姐这么难看。。。
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今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说：“我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～“
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44。闺蜜男朋友外套脱了把我罩住后，他俩开始拥吻了…
晚饭后约男朋友逛公园，好巧的是他刚拉住我的手，就被路过的老爸撞见了…男朋友紧张的说道：“叔…叔…好…”为了化解着尴尬的气氛，我笑着介绍道：“爸，这就是我总跟你提起的男生，体校的，跑的可快了！”老爸淡定的说道：“跑的快？你让他从这跑到最前面的电线杆，然后跑回来，我看看能用多长时间！”男朋友二话没说就跑了出去，为了表现自己，那叫一个快呀！累的是蹲在地上，气喘吁吁的说道：“累死…我了…叔叔…多…多少秒…”就见我老爸从身后拿出一个棒子。
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理发师跟她说，我觉得你长得好像一个歌星。妹子心中暗喜，谁啊？期待着他说出某个美女明星。结果理发师悠悠地来了句：对了，就是那个，腾格尔！
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一个老太太第一次做手术，躺在手术台上看见那个无影灯开着，就跟护士说：姑娘啊，我不冷，把浴霸关了吧，浪费电！
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花果山坍塌，玉帝下界查看灾情，玉帝问：“死了多少猴子？”悟空：“72个洞都淹了。”玉帝：“死了多少猴子？”悟空：“50000颗桃树被淹。”玉帝：“死了多少猴子？”悟空：“已经将活的猴子安全转了。”玉帝急了：“到底死了多少猴子？”悟空：“其他猴子情绪稳定”玉帝发怒：“快说！”悟空忙拭眼泪：“16位相关领导正组织救援…”
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姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……现在这小子正鬼哭狼嚎呢！哈哈哈……
病人：“其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。”医生：“没关系，我来帮你。”病人：“你会治好我的病？”医生：“不，我能帮你照顾好女友。”
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下午放学班里的同学都走的差不多了，只剩我们几个在教室里写作业，不知道怎么回事，突然一个男生和一个女生打起来了，我跟另外两个男生急忙去拉架，大慨过了一个小时，老师来了，看着满身大汗的我们惊讶道：“你们在干什么呢？”我脸红道：“两个同学打架拉都拉不开，教室里太热了，我们就把衣服脱掉了！”
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小红对小明说：今天，我在学校门口捡到了十块钱。小明回答：这钱是我昨天掉的那张。小红又说：我捡到的是十张一块钱啊。小明答：对啊，我的十元钱被汽车给压碎了啊！
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我从初中开始因为长得着急就有人喊我�