按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
？
今天和老板打麻将，老板娘看了一眼老板的牌，对我说：你知道吗，老板不举。我出了一张八万，老板：胡。第二天我因左脚先迈进公司加了五百块工资
？
老公犯了大错，又要跪搓衣板了。老婆：“跪吧，跪搓衣板有很多好处的。”老公：“什么好处？”老婆：“跪着搓衣板就不能看电视，玩手机，远离了辐射，对身体有好处的啊！”
？
夫妻两个人一到家，小狗就跑了过来。贴着老婆，又舔又亲的。老公：“老婆啊，我好羡慕你啊。”老婆：“你羡慕我什么啊？”老公：“你看，在你面前，小狗的本性都露出来了。”老婆：“什么本性？”老公：“狗改不了吃屎啊。”老婆，滚吧。
？
思想课，老师：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么？”一位学生抢答：“老师，我知道！是圆规！”老师问：“为何？”该生说：“因为出家人经常化缘。”
？
一天，我决定减肥，从钱包里拿出一个硬币，说：“如果是反面我就减肥！”说完我抛到空中，用手接住一看，是反面！于是我说：“三局两胜！”结果第二次还是反面，我不服气的说：“如果连抛三次都是反面就是命中注定该减肥了！”可第三次仍热是反面，我怒气冲天大喊道：“哼，我命由我不由天！呸，减个屁肥啊！”
？
当年我刚教书的时候，也是讲钠。那时让学生在实验室里动手操作啊，谁知有个学生偷切了一块钠单质装走……你说他偷就偷吧，最可恨的是他居然把钠给扔到下水道里了……”众人还没反应过来。扔到下水道里怎么啦？“结果整了个‘发奋图强’（发粪涂墙），把厕所给炸了……”
？
哥们肿着脸。我问他咋了。哥们说：我为国争光了！我：这怎么说？哥们：我假扮RB人偷看女人裙底，被揍成这样！我：。。。。。。
？
有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同party，段长非常淡定地用他的手机群发了短信？？“来二楼男厕所拿答案”然后．．．．同party们就从四面八方赶来了．．．．．．全军覆没．．．．．．
？
同事聚餐，散场后和暗恋女同事一路，就要求送她回家，
女同事头摇的像拨浪鼓一样“不行！不行！不行！你这样，别人会误会你是我男朋友的，那我多没面子啊！”我。。。
？
我教导舍友：最简单的撩妹手法就是夸
舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P图手法真不赖。
？
我最近总失眠，就去医院开了几片安眠药。
星期天吃了以后睡着了。我在天还没亮就醒了。
我到了办公室，跟老板说：“我今天来的早，没有迟到，应该表扬我吧！”
老板说：“表扬你？那你告诉我周一周二你去哪儿了？”
？
听姐妹说最近相亲确定了男女关系，我就很好奇她咋突然就定下了呢，只听她一脸幸福的道，本来对他的样貌身材到一般般，没什么特别，但看到他那双手很多老茧，还为她剥好虾喂给她吃时，就很感动了，关键是他很能吸田螺，还根本停不下来，而且她也喜欢吃田螺，所以就趣味相投了。
今天被罚罚站了，在外面看内涵段子被老师看到了，问我，你也玩内涵段子啊？我，对啊老师也玩啊，老师：天王盖地虎，我：玉帝日王母，老师：宝塔镇河妖，我：哎呦还挺骚然后。。。
？
今天看到阳宝买苹果，我：“阳宝，你不是不吃苹果吗？怎么总见你买啊！”阳宝：“莯莯姐，我给你说了，你不要告诉别人哦！其实，我和对象一直没那个。有一天晚上，我在床头放了一个苹果。他二话不说就把我那个了！”我：“……”
？
网购看了一件衣服，一家三百二另一家只卖两百四，问两百四的客服“为啥一样的衣服你家的便宜80？不会是假的吧？”客服“您稍等亲～”过了一会，客服：“亲，您在吗？亲，我们的也改成三百二了，亲可以下单了呢……”
？
曾经有个美女一丝不挂的躺在我身边，我什么都没有做，现在想想好后悔，曾经的自己怎么辣么傻。假如时光可以倒流回到那个晚上，我一定帮她把衣服穿上。。。。。。
？
新买的丝袜，穿了一天就破了一个洞，想反正都破了还不如和老公玩把刺激的…晚上洗完澡想着撕破一点，更能那啥老公，撕的正起劲，老公的声音从身后悠悠的传来：“别忙活了，小子，我想自己来……？
？
哥哥说嫂子越来越胖了，嫂子脾气好，弱弱的说：等娃断奶了就好了。哥哥轻蔑的说：知道咱妈断奶多少年了吗？瘦了吗？老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来：你这媳妇儿咋当的？这么说你都不打？看我替你出气！
？
暴发户走进一家汽贸：给我来辆牛逼哄哄的车，要能彰显我土豪身份的。销售小姐客气道：您是要买suv还是家轿呢？暴发户：那什么V的我给我老婆买了十几个。还有那家教，也给我儿子请了好几个，今天我只买车。
？
？第一次去老公家，婆婆煮了一大锅肉，用白水煮大块肉，只放些花椒大料、葱姜、盐（酱油都不放，为了保留肉的香味）……我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥味口。二货老公见状，递给一个墨镜，悄悄说，戴上就有颜色了……然后，我戴着墨镜，吃了小半盆……
？
超市做活动买了满满一车东西，到楼下打电话给老爸下来帮忙提东西。一进家门，老妈赶紧接过老爸手里的东西，一边心疼地给老爸擦汗一边埋怨我：“赶紧找个对象吧，老让我老公做苦力算什么事！”
？
老妈找空调遥控器，翻了大概两个抽屉，朝老爸喊：“老公，我找不到。”老爸一脸无奈的起身帮忙找，边找边抱怨“除了能找到我，你还能找得到什么。”
？
老刘是一个地下情报员，有着顽强不屈的革命意志和精神。由于叛徒出卖，他被敌人逮捕，严刑拷打数日，他半个字都没说。敌人失去了耐心，“说话吧，最后一句话，做你的墓志铭。”，他知将死，眼神中却没有恐惧，抬起头凶狠地盯着敌人，深吸一口气，“操你丫的！你咋才撕胶带呢！”
………………………………
43。女领导
1、女领导把我叫到办公室，目光在我身上扫射了一遍道：“听说你还没女朋友啊，要不要给你介绍个？”听得我有点莫名其妙，一向身为工作狂的她，啥时候开始八卦起来了？但内心略有一丝欢喜，慌忙的点了点头，只见其接着道：“我刚离婚，考虑下不？”……
2、早上做公交，到站上来一个妹子，早上人太多妹子没地扶，车子刚起步，妹子没站稳，一把抓住了我的胳膊，等她站稳后我的胳膊被她抓出一道道血痕，妹子忙说对不起，我说，我倒是没事，怕是回去不好和女朋友交代，妹子看着我沉默了片刻说道，我芳龄23月薪8000，在一家外企做行政助理，在附近自己租了一间房一个人住，24小时热水器，能洗衣做饭，…您要是实在交代不了，您就不用交代了吧……我…………
3、我是一名驾校教练，每期带的学员班里都会出现那么几个奇葩，有时让你哭笑不得。刚才带她们练车，轮到一小美女，我打量了一下她：“你怎么能穿着短裙丝袜高根鞋来练车？这样很危险的，赶紧脱掉。”我意思是让她把高根鞋脱了，没想到我一高根鞋空，她丝袜已经脱了一半，边脱边扭捏地冲我说：“教练，这裙子能不能不脱。。。”
你们能理解什么叫做吃货吗？媳妇刚怀孕了，反应有点大，吃什么吐什么。说是想吃卤肉，然后中午弄的卤肉还卤藕吃的，这不，刚吃完就吐了，吐的一踏糊涂，搞的我心疼的不得了。吐完抬头默默看着我，似有话说，我心里想着，肯定是老公，好难受之类的话。谁知一开口我就被雷到了，她说，以后最后一口一定不能吃肉，得吃藕，不然一吐肉都吐没了，说完后还坚定的点了点头，像是做了什么重大的决定一样。。。
？
今天经历了人生中最尴尬的事……低头玩手机去厕所，想着男左女右的想法就进去了然后……现在只想说还好是隔间带门的
？
客