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洋舰里跳下来，开始用很沉的鞭子抽打我的后背。我不清楚自己犯了什么罪，他连让我问他一声的机会也不给我。事情发生得太突然。
抽打我将近5分钟后，他推搡着我朝他们的车走去。我问他们到底是怎么回事。可是没人回答我，他们甚至根本不搭理我。他们继续鞭打我。
我不再追问，照其中一人脸上就是一拳。他像谁扔的重物一样，直挺挺摔倒在地。我在健身房练习拳击用的功夫，教会了我一些技能。
此刻，他们有10个人，全都从陆地巡洋舰和卡车上跳下来，一起朝我扑过来。他们又开始用3把很沉的鞭子抽我，我倒在地上蜷缩着身子，他们又用脚踢我。每当鞭子和脚落在我头上，眼前就是一阵金星乱舞。我忘了自己身体那么壮，看上去就像阿波罗雕像了。
最后，他们将我抬到车上，扔到后面。随着他们将我铐在卡车侧栏上，我失去了知觉。稍晚些时候，我发现自己在理发店里，坐在一把面前有镜子的椅子上。我几乎认不出自己了。脸上伤痕累累，干了的血一道道的。手和脚还被铐着。全身疼得就像得了重感冒一样。
理发师剪掉了我的头发，之后一位塔利班成员开车把我送到位于喀布尔市中心的沙赫勒–瑙监狱，对面就是扎扬顿医院，我就是在这家医院出生的。他们还没有告诉我我犯了什么罪，也不让我与家人联系。
在监狱里，我被单独关进一间黑屋子里。开始那几天通常一大早就有人进来把我的手用链子拴起来，吊在屋顶上，然后用鞭子抽打我。每一分钟都很难熬。不论何时我要求知道自己为什么被投进监狱，这人都是默不作声。我一再坚持要知道答案，他说他奉命什么都不能说。
鞭打致使我肩膀脱臼，身上布满鞭痕。尤其是后背和前胸。最初那些天疼痛很剧烈。伤口处的灼热感令我窒息。没有医生为我治疗肩膀脱臼。苍蝇围着我脸上、手上和脚上的伤口嗡嗡直叫，我简直要发疯了。过了一会儿，我连驱赶苍蝇的力气都没有了。
他们从门下边递进来一块发硬的面包和一杯水。屋子角落里准备了一个水桶，当马桶用。我用尽全身力气才爬到水桶近前。
时不时地，我听到有吉普车的声音在外面的院子里进进出出。每次车辆进出，卫兵都会哐当一声打开面向街道的木门的锁。我从小窗户斜着眼向外张望，见一个塔利班指挥官在一辆吉普车司机座位上慵懒地躺着，斜眼打量监狱里所有像我待的这间牢房窗户一样的小窗户，这里还关着其他20位囚犯。
稍后，他来到我这间小牢房，一边指控我犯有亵渎伊斯兰教和殴打珍珠的信徒罪，一边在他皮靴面上“啪啪”地挥舞鞭子示威。在这里只有他穿皮靴。
我问他“亵渎”指的是什么，他不由分说对我一顿暴打。过后，我决定保持沉默，这是我对付他们的唯一办法。我不禁想起我的库车表兄弟们，他们教会我如何用沉默从周围这个危机四伏的世界脱身，让问题的答案在脑海中自行浮现。
身边唯一伴随我的，就是那本他们在每间牢房格子架上放着的古兰经。在清真寺，其他孩子和我已经读了数遍阿拉伯语的古兰经。他们教我们如何读阿拉伯语词汇，因为我们本民族语言达里语用的也是阿拉伯语字母。不过，他们从来没有教给我们那些词汇的涵义，除了有时祖父将有些诗句翻译给我听。因此，我们没办法弄明白读的语句是什么意思，即使我们还比赛看谁能先记住那些诗句。
这个版本的古兰经在每行下面都有达里语的对译，这就像我第一次读古兰经似的。我终于弄明白了几年前就能背诵的阿拉伯语词汇的真正语义。我发现古兰经真是一个故事宝藏，随处可见善意的忠告，对人类经验而言不啻是一本真正的指南。
晚上在牢房里，我放下古兰经，像电影一样在脑海里一遍一遍地再现那些传说以及蕴含的智慧。我一连几个钟头琢磨那些传说有什么意义，以及能为我自己的生活带来什么教益。
譬如，古兰经第29章蜘蛛篇sura的开头写道：“众人以为他们会说：我们已信道了。他们会被留下而不接受考验吗我确已考验在他们之前的人。真主必定要知道说实话者，必定要知道说谎者。难道作恶的人以为他们能逃出我们的法网吗”
读这几句我用了不到一分钟，可我用几个钟头琢磨，寻觅更深层次的涵义，用的是我的达里语文学老师教给我们的方法，即寻找不言之意。
我想到塔利班。他们说他们是信道之人，可他们的所作所为背离了古兰经的训诫。古兰经上说“真主必定要知道说实话者，必定要知道说谎者”。难道塔利班和其他派系以及所有作恶之人以为他们能逃出真主的法网吗“他们的判断真差劲”
至于我呢我开始想到自己做过的恶事，诸如我打坏邻居家的窗户玻璃，还拒不承认；按完别人家门铃后转身就跑；取笑邻居中身体有病的孩子，或者在人背后说三道四；在学校不分青红皂白就打人，只是为了显摆自己。这些都是伊斯兰教中被禁止的行为。可是这些恶行我都做过。在我思考塔利班的所作所为之前，我觉得自己必须首先为这些恶行忏悔。我在心底保证，绝不会再干这些事了。
我以最快的速度读完整本古兰经。两天后，我决定再读一遍达里语译本，以便更好地理解、细细地品味那些故事。阅读也可以使自己暂时忘却正在经历的身体上的痛苦。
但是，从古兰经中获得的教益作用于我心底，使得我情感上的痛苦更甚于从前。
我躺在水泥地板上，把刚刚翻阅过的古兰经放在一边，盯着天花板出神。随着我回忆自己做过的一桩桩错事，眼泪不禁在眼眶里打转。我想到父母、姐妹，还有我的小弟弟，以及我是如何跟父母淘气，如何在姐妹们面前指使她们为我做事，因为我是家中的男丁。我吩咐姐妹们给我擦鞋或者熨烫衣服，然后责怪她们没有按我希望的方式做，抱怨她们烧的饭有点咸或者油腻。出于错误的理由，我过去仰恃在家中的长子地位。其实，那些事情我本来应该自己去做，仅是举手之劳。
我想到母亲，不知道我在哪里她该有多担心。我开始设身处地地想我给她造成多大的痛苦。十月怀胎，养育我，为我洗涮，给我穿衣，日夜照料我。我给她什么回报了呢总是无尽的痛苦和担心。我父亲也是如此。为了能让我们生活尽可能地好些，他日夜操劳，有时是在极为恶劣的条件下，除了让他焦虑我为他做了什么呢他现在是什么心情作为妹妹们的大哥，我为她们做了什么呢父母不在家时，我揍她们，因为知道她们没有任何人抱怨。对她们呼来唤去为什么
一连几个钟头我扪心自问，是什么能让生活更有意义。难道仅仅是你给其他人造成的痛苦，或者他们给你造成的伤害吗我们为什么会滥用自己的力量我按自己的方式行事，而塔利班也按他们的方式。这带给人性什么益处了呢我心想，我比塔利班好不到哪里去。也许，我应该受到这种待遇。可我父母呢如何才能给他们捎个信儿，说我在监狱里待着，正为自己所犯的过错受到惩罚，而让他们不要担心呢
“也许我该自杀了断。”我想了好几次，尤其是当肩膀上的疼痛像滚烫的钢条刺进我的骨头里时。但是，我不想给父母造成更大的痛苦。他们会为此自责。我不能这么做，尽管在这臭气熏天的小牢房里有很多次我不再在乎这个世界，不再理会我的人生或者我的情感、**和愿望。
一星期后，他们让我离开那间小牢房，换了一间大一些的、与其他囚犯在一起的牢房。我们不得不每天做5次祷告，在监狱的清真寺里学习宗教课程。做完祷告，我们不得不搬重重的石头，从一间牢房搬到隔壁的那间，然后再搬回来。
在晚上，我们没有足够的毯子来取暖。有时，我会在半夜时分被冻醒，浑身上下瑟瑟发抖，然后做俯卧撑使自己暖和一些。记得4年前父亲在地道里也做俯卧撑取暖来着。有的
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第28节
囚犯在牢房里跑步，以保持血管里血流畅通。我们每次锻炼时间不能超过10分钟，因为我们没有足够的体能。
我只用右臂做俯卧撑，做的时候非常痛，但能让我感觉暖和起来。因为太痛苦了，有几秒钟，我的左肩感觉不到疼痛。之后，我学会了如何欺骗自己的大