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薮哟蛱�
一年多之后，我清楚记得那是1970年的元旦。又是个冰天雪地的日子，别人都放假了，我却被又一次奉召到场部，这次被召，是让我去抄写一些大批判材料。说是要马上向下面分发的。从清早到傍晚，整整抄了一天，回到住地已经很晚很晚了。
我一进帐篷，却发现被窝里放着一个小小的包袱和一个小小的襁褓，一个小小的女娃娃正呼呼大睡。襁褓里塞着一张纸条，歪歪斜斜写着几行字：
“若晨：孩子半岁，取名茫茫，罪者作孽，孩子无罪。请你千万千万将她抚养长大，日后报仇。小诺拜托。”
在襁褓中沉沉睡着的那个小娃娃，便是你茫茫，我亲爱的小诺的女儿，也是我的女儿。
你的胸前塞着二十二元钱，那应该是小诺她仅剩的所有财产。包袱里，有两套替换的旧衣服，还有一把古老的铜剑和一只蓝花布包袄和同色的兜
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第24节
肚，一张纸条中特别注明：这是孩子外婆的遗物，请在茫茫长大后交给她。
这一切，便是小诺交代给我的在她那里发生了什么这一年零几个月的日子，她都是怎样熬过来的啊我惊惧非常，特别是“日后报仇”四字，更让我心惊肉跳。
我立刻将这纸条毁了。
此后的第三天，多方打听，我终于探听到：在距此百十里之外的一座毡房，半夜三更着了火，毡房里有两具烧焦了的尸体，一男一女。那个男的，据说是当时一个经常下来检查工作的什么头头，那女尸，经人辨认，就是班小诺当时传说纷纭，有说是失火，也有的说是那个女人有意点的，她本来是个劳改分子，蓄意报复，因为恨那个常常来找她便宜的头头，乘他喝得烂醉时纵了火
听到小诺的死讯，我犹如五雷轰顶我终于明白小诺为什么要将你交付于我是因为你的母亲，班小诺，她当时已抱了必死之心死志已萌的她，唯一不能放下的，便是你在凶险的世间如何存活，在当时当地的情况下，我是她唯一能够放心给予重托的人。
我马上意识到将要面对的是什么：上头会追查孩子的来历、我与小诺的关系、甚至这桩离奇纵火案是否有我的参与，一旦我被怀疑与此事有关，覆巢之下，安有完卵茫茫，你的命运将极为凶险
左思右想之后，我来到牧场为牛马铡草的铡刀前，将自己的右手腕一刀铡断
调查组果不其然地来到这里，却发现我右手已废，身边只有一个嗷嗷待哺的小婴儿。我与纵火事件的关系便已经无形中消除了。
在被询问到“班小诺的女儿为什么会在你这里”时，我拿出了你母亲当时留在这里交由我保管的小收音机茫茫，在这时，我又一次认识到你母亲的聪慧，她的眼光、智慧和深谋远虑，都是我这个胆怯懦弱的凡夫俗子所不曾具备的这个小收音机，当时是小诺受罪的“帮凶”；继而是凶手们的罪证，现在，却成了你我获救的救星
我说班小诺之所以将女儿交给我廖若晨，就因为我是她当年遭受强暴的唯一证人。这是当时强奸她的人所遗留下来的物证，我话中有话地请他们追查这是谁的物品，并说照我看来，这个小收音机的主人，应该和这起纵火案件有最大的干系
调查组的几个头头，看见我拿出小收音机，脸色为之一变，在把小收音机收去作为物证“保管”之后，他们严词警告我不许“乱说乱动”，便不再追问我任何有关小诺的事情。
最后，关于这件离奇失火案、关于班小诺的被**案的调查都不了了之，因为不管是失火或纵火，不管是被奸和强奸者，当事人反正都死了。另外几个流氓的罪行，当然也随那场火灾被同时掩盖了下去。我力量有限，不能够完全还小诺清白、使正义得以伸张，我只能自保，为的是保护你的生存。好在元凶已诛，小诺在九泉之下，当可安心。
我在调查者的暗示下，和管事的“头头”们达成了一个默契：从今后，我将这个女孩认成自己的亲生，也就是说我廖若晨拥有了抚养这个女孩的权利
从此，你的来历，就成了我对外绝口不提的事实。为了小诺的重托，我决心成为你的好父亲；为使你不再因出生就蒙受奇耻大辱我忍受了一切，我去信告诉老母亲，说自己有了一个女儿，唤作茫茫，她的母亲因产后落病而过世。
而我保持缄默，所得到的“好处”是：我的“劳教”身份被提前解除，我也和其他下来的“知青”一样，从此是旗里的一个普通牧民。因为我手腕已残，场部再次为我调派了“轻活”，我的“日子”比之从前，好过多了。
我知道有人极愿快快了结此事，因此也极愿含糊其事不了了之，因为，当权者谁也不想再去捅这宗无头案。
茫茫：当我写下这封信的时候，已自知时日无多。将你抚养成人，是我唯一可以告慰平生的事，也是我黄泉路上能够给你母亲带去的最好消息。茫茫，你有一个勇敢而不幸的母亲，我却是一个无能而卑怯的父亲还好，你的一切都和你的母亲一模一样：除了发色，你的脸型、鼻子、嘴巴、眼睛，尤其是你那坚毅倔强的意志和性格，以及你的聪慧伶俐，都毫无疑问地得自她的真传。我只愿你拥有一个美好的未来，愿你外婆和你母亲的悲剧永远不要再在你和你的后代身上重演
茫茫，我在写下这封信的时候，当真是千头万绪，思绪不宁，但我知道，这种心境还不如你在得知这一切之后的万分之一。当你看完了这封信以后，我所有的要求只有这么几句：不要告诉奶奶，不要恨爸爸，要爱你的妈妈，要努力坚强活下去。
一定要好好活下去，为自己，也为爱你的爸爸，更为深爱你的母亲
一定要好好地活着
读完了这封遗书，眼眶一阵火痛。
我没有眼泪，在如雷轰顶的感觉中，在一阵阵痉挛的痛楚中，我的眼泪烧干了，我只是浑身发颤
我只想到在过去的年月里，我曾经一次又一次的追问父亲关于母亲的事，那对他来说，是多么残酷的事我是那么傻
我不能不想起来：上小学、中学，后来参加工作，每当档案表上要填母亲这一栏时，我总填着早故二字，而这都是父亲现在让我称其为“养父”的他，让我这样填写的。
我记得，起初填上这两个字，我曾一次次追问，也有过茫然的猜测，可都被父亲言词含糊地搪塞过去了，后来我也就麻木了，反正我没见过母亲，连一张照片都没有，我当然也就连一点点幼年丧母的悲伤感觉都没有。
人的情感真是可怕人的漠然和遗忘也真是可怕
想想吧，茫茫，你只要想这就行了：一匹狂颠的马，一个被捆绑的女人，一群野兽一样的男人
想想吧，茫茫，你只要想想这就行了：一处孤寂的马场，一把锋利的铡刀，一个无告的男人，怀抱一个半岁的孤女，面对即将到来的灾难
若不是养父这篇血泪斑斑的日记，我这个实际上从不存在“父亲”的女孩，也许直到离开人世，也不知自己的真实身世
养父，不，父亲，我现在千遍万遍地呼唤你：你是我的好父亲你对我茫茫恩重如山茫茫我一定记住你的期望：做一个顶天立地有出息的人
抄写下这一切后，我几乎说不清自己心里的感觉，只觉得整个人都空了我的脑子我的心，被强烈的悲愤和莫名的恨怨榨空了
奇怪的是，我突然又觉得一下子如释重负真奇怪呵在眼泪也没有了一滴的现在，在终于得知我那悲惨的母亲、我那恩重如山的养父的全部身世的现在，没心没肺的我，竟突然觉得如释重负
现在，我更觉得我的选择是对的，我要远离故乡不论是青岛浙江还是内蒙，这些记载了我的父母亲们太多不幸的故乡，我是再也不愿回来了，我茫茫没有故乡，我要走得远远的，从此一去不回头
向南方向南方在汽车、火车车轮的交替轰鸣中，我一次次发下毒誓：不活出更好的人样，誓不为人
茫茫，你记住了：时代不会让你再蹈母亲和外婆的覆辙，你一定要主宰自己的命运，你一定要成为你自己
我又一次想起了披头士列侬的话：“成为我自己”
对，“成为我自己”
这将是我的人生誓言
我的朋友是梅妮
我已来在泰国。帕蒂亚将是我们在泰国的最后一站。
朋友多次说过：这是在泰国的最后一站�