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她笑，即而沉默。
我喜欢君午，不知道为什么，他没有宽阔的肩膀，长的也不帅，可是他一身的孩子气，有种让我想靠近的感觉。我就这样不顾一切的朝他走去，义无返顾。我的生活也这样的从此彻底的改变了。
第二年的复读，在踏进校门的那一刻，我告诉自己不可以再失去，否则我将永远走不出家庭这个让我窒息的牢笼。我要勇敢的从这次高考中通过，大学对我来说，是脱离黯淡亲情的天堂，也是踏入艰辛生活的炼狱。
在这年的秋天，我看着萧萧落木。心想，还有什么可以是在值得去争取的。第一次觉得，肯定自己的感觉是那样的艰难。在第三次见到他时，我对君午说，我用来喜欢你的勇气是我生命中只剩的全部。
他愣了愣，没有回应。手指敲击键盘的声音依旧响起。不做停留。
我突然就哭了。安静的坐在他的身边一直哭。直到很久很久，我哭的累了，再也没有力气。他帮我擦眼泪。他说，我不知道，原来你那么喜欢我。
和他在一起，我是没有自尊的。他要我答应，不让第三个人知道我们的关系。那代表了什么。我心里是明白的，他不希望别人用异样的眼光打量站在他身边的那个人，那个人是我，给他带不来夸耀的女朋友。
可是我还是感谢，感谢他给了我这个可以在一起的机会。
高考还是失败了，家人念在血缘关系把我送进武汉的一所大学。我明白。这也是他们最后的一次的义务。我偷偷退了学，为的是能去他所在的荆州上同一所大学，可是，他的学校过了招生的时间，我也回不原来的学校。我失去了上大学的机会。
我跟君午去了他的学校。我们在校外租了一间不大的房子，那是他给我的一个小家。虽然很简陋，还有淡淡的霉味，对我来说，这是第一个我可以安心生活下去的，称之为家的地方。不是房檐。不再是寄人篱下。
整理这间房的时候，君午说，你不后悔吗？
我很轻松的对他说谢谢。谢谢你，给我一个家。
他走过来拥抱我，很怜惜的神情。他削瘦的肩膀也让我觉得很幸福。
终于有一个人愿意抱抱我，让我安心的依靠。我很幸福的流泪。有种释放的解脱。只想这样一直下去。我想我会和他结婚的，真正的有一个属于我们的家。不管贫穷与否。都很希翼那一天。
如果每个开始都让人觉得幸福，我真的宁愿在那刻死掉。
每天我在小屋里等他放学回来，每时每刻在门口凝望他可能随时出现的路口。一个人在屋子里的时候，总觉得很怕，对这个陌生的城市，还有陌生的将来。
不知道女孩子拥有敏感的神经究竟是好还是坏，总会去在意每一个小细节，欣喜的，沮丧的，都因他的一举一动而不停变换。我明白，敏感神经让大多的失望和难过影响到我们的感情，我怕。所以我逼自己变迟钝。只留下会感受快乐的简单神经。变的不再是以前的自己，我也不在乎了。
树说，不可以为了爱情而让自己改变成他心中所希望的那个她，那不是爱情。失去个性的同时，感情已经不长久了。
可是，我已离不开怀抱。
两个人在一起的开销不小，君午对吃的很讲究，每顿饭都不愿意马虎。我不会做饭，我们一直是在外面吃的，光是生活费的开销就已经很大了。不久，我退回来的学费就全部花光了。我想，我必须出去做事补贴花费。
我做了两份工，一份是在电脑店打工，一份是在酒吧做服务生。
每天早上，整理好家务，就去电脑店打工。老板娘很喜欢我，经常叫上我一起吃小炒。我都是先找老板要两个盒子装好留着，偷偷带回去给君午吃。
在电脑店赚的微薄收入仅仅只够付水电费和车费，我想让君午过的舒服一点，不愿意让他受苦，因为我很怕成为他的包袱，我不想成为任何人的包袱。我知道短期内要赚到较多的钱不是件容易的事。只好瞒着君午去酒吧做陪酒小姐。工作时间都是夜间。一天最多只能睡四个小时。
君午好象不在意我去做什么，多晚回家。我宁愿不去想。尽管心里会难过。
每天都喝到呕吐，浓烈的酒精呛痛我的胃，常常犯痛。还记得一边扶在路边的墙壁一边呕吐一边哭的那个夜晚，月朗星稀，当我乏力的坐在路边的台阶上，想着君午已经在熟睡中了，就有一种心酸的幸福。
凌晨，坐在路边等酒气散去，才敢回家。宿醉的感觉很难受。上涌的酒气总是让我强烈的咳嗽。
回到家里，看着君午安睡中的脸，拿手轻轻抚摸他发鬓间的发丝，很安心。俯身亲吻他的唇角，眼泪就很轻易的流下来，扶着窗沿捂着嘴巴不让自己哭出声音。我对自己说，再苦再累，我都不会后悔的。
每天的凌晨，在他身边躺下来，我总是觉得时间好象可能会随时终止。我好怕哪天我又回到以前的生活，害怕失去他。
这个家里的所有的温情，还有对君午的爱，是我生命中不会磨灭的印记。
我讨厌那些男人龌龊的嘴脸，同时也看到我为钱而随声附和的虚假和卑贱。他们肮脏的手和放肆的笑声，在我的睡梦中不断的浮现，我在灯红酒绿中为自己的爱情征讨继续。我看到悲哀。可是我逃不掉了。
我明白，我舍不得君午，也许，更多的是舍不得这个家给我的安定。
工作的乏累和疲惫，睡眠不足，有一天，在酒吧工作的时候犯了会儿困，踉跄着摔了一瓶红酒，红酒的掉落打碎了地板的玻璃彩灯。老板要我赔七百块。
我举足无措。
不敢开口告诉君午，偏偏是这个时候，我发现怀了君午的孩子。我该怎么办？
沉重的负担和担忧压的我喘不过气来，只能默默的独自承受。
除了他，我别无依靠。
他知道后，表情漠然，是我所没有见过的那种面无表情。他说，那是你的事！我又没有要你去做！．．．．．训斥完后，他摔门而去。
空空的屋子，我有种无助的绝望。
我想，至少他可以有些许体谅的语气存在，我奢望着他能够安慰我。终是没有。
眼泪不是宣泄，是负担。
爱过，知道痛在哪里，可我宁愿执迷不悟。
日子一天天过去，看到他眼中的疲惫，日见清晰。争吵的空气，看着即将被厌倦磨碎的感情，心力交瘁。
终于知道，我仍旧是一个被人扔来扔去的包袱。
我无比可怜的不肯放手与君午将逝的感情。被它刺伤的心，也变的麻木。
他坚定的说出分手，如此决绝。
看着他紧蹙的眉宇，我难过极了，原来我并不能给我所爱的人幸福。我太高估自己。
我始终没有告诉他，我有了孩子。
可笑的是，那一天的到来，我竟会丧失理智而又平静的拿着刀逼迫他说出分手的原因，他很恐惧，还是不忘说出最真的实话，他说，我从未想过我身边的那个人是你，也从来没有爱过你，你听清楚了吗。
爱与不爱，心的停靠是不是归属感，我都欣然自若。
孩子和爱情一并死去，我还剩下什么。
依旧是爱。爱的心痛，无归。
她终于沉沉睡去，安静的蜷在我的怀抱里睡如婴孩。眼角的泪痕残留着。
友人的伤痛，让我想起一首诗。
“花开花落花自忙。望花落者却断肠。惜花把盏对残飮。留得落红伴余伤”
凌晨，万籁寂静。心也睡了，因为疲惫。
心，出走以前
次日，清晨便有人敲门。我起身去开门，来人竟是君午。
我一语不发看着他，又转头看着在床上熟睡的安倩。僵持的空气凝固。
许久，我说，要我帮你叫醒她吗？他说好吧，那麻烦你了。我一声冷笑。君午很聪明，立即反应了过来，用明显慌张的语气说，哦，不！不用叫醒她，我在外面等好了。
转身关上门，把身体整个靠在上面，好让自己放松下来。
他不是真的爱她。
为什么她清楚的知道，却还要义无返顾的追随而去呢？
我不懂。一点也不懂。
倩倩醒来，拉着我问是不是君午来了。我吁了口气，点点头。
她欣喜的披起毛巾被在床上转了个大圈，裹好巾身，来不及穿衣服就赶紧跳下床去刷牙洗脸。
一阵难过。她还是要选择继续的吧，苦难，也�