按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我看在着他身边的这个小生灵，四目相对，很熟悉的感觉，鼻子一酸，我对晨露说，谢谢你，谢谢。我的眼中的泪被风吹干。可它不是扬扬。
啊？怎么会
我看见晨露冻红的鼻子和手指，我零乱的长发在风中吹的遮起脸庞，我不担心他会看见我哭。我还是背过身去，看着那只和扬扬有同一种毛色的狗慢慢的从我们身边跑开。
我以为可以帮你找回它，找回你的依托，可是，我还是无能为力对不起
我会记得，在一个寒冷的清晨，路边的电话亭里有一个男孩子，身边趴着一只白色的小狗，是最美的画面。
我的名字是月下晨露，月光下的晚露是最美的，可是月亮隐退后，太阳升起时，晨露就会消失，也许晨露的意义在于当太阳升起时它的生命即已逝。我的快乐总是那么短暂，可是，我希望你的快乐可以多一点
我的名字是雨楠，我喜欢树，喜欢树的独立，喜欢树下的风景，而楠树，在雨中的疲惫，是我最心疼的画面。可是，我希望雨可以洗去我的忧伤。
也许希望太多，失望就越大。而盼望扬扬的出现，我并不觉得绝望，我一直寻找，回忆，等待。在曾相见路边，在那条落满枯叶的道上。我常常坐在那条路的阶沿上，看着梧桐树撒落的叶，落在我的肩头滑落的样子。
晨露和我，一个偶然的相识，只源于一瓶矿泉水。
很多时候，我在想，朋友是上天在某一个时候送给的礼物。外层包装纸可以很简单的表达缘分开始的时刻。
小烨的离开，雨轩的离开，我剩下的不只是深深的疲惫。
我开始听一首歌——《因为是女子》，我最喜欢的一首MTY，每次上网都是重复听的不知疲惫。喜欢没有原因，没有理由，只是喜欢。听见真实的忧伤也许是最好的疗伤方式。
放寒假的前三天，收到一封来自深圳部队的信。
远离，分离，别离。
九月，你们都走了，我还留在家等参军消息的时候，我关心的只有每天准时看七点钟的天气预报，想知道你那边的天气怎样，冷不冷，下不下雨，你总是学不会按天气冷热来穿衣服，下雨从不打伞。让人担心
还记得，参军的前夕，十二月十六号，臣羽特意搭火车跑来武汉看我和嘉俐这一帮子人。半夜一群人在街上闲逛的时候，他家里打来电话训责叫他赶紧回去，说接兵的人到了。明天就要走。我们才知道，他是溜出来的。为了在武汉和我们多呆一个晚上，仅六个小时。臣羽和家里闹的很不愉快，第二天送他去站台，我拿一张车票去买六张站台票，阿姨说只能买一张，最后，他们五个人都说要我去送。我明白他们的用意。
候车厅，大家趴在扶梯上难过的都不说话。还没说几句话就都哭了，除我外。
怎么我没哭？我，难过吗？麻木，是这个样子的吗？
我看见臣羽上车时眼中滑过的，不知是难过还是忧伤，我分辨不出，我笑着说，到部队了要好好学习，路上小心，到家了打电话告诉我们一声。
他望了一眼远处的车头，说，我走了你好好照顾自己。
他上车的时候没有回头。我转身离开。
在车头的车厢我停了下来，站在柱子后面，没让他看见。等车开的时刻。
飞驰而过的瞬间，我看到臣羽在车窗后模糊的脸。
我知道，他这次赶来，是给我过生日的。
我很残忍。可是对他是朋友，是好朋友，我们之间并没有适应爱情萌生的土壤。我早已丧失去接受一个人的信心。爱情的付出可以很简单，也可以很放肆，本位如何，但最终决定的只有一个字，就是真。
臣羽不明白，树也不明白，我们都不明白。
江树说，他最喜欢的一个词是——孩子。
孩子，你用无辜的眼神哭着说，很多人伤害了你，其实，你伤害了更多的人。你不知道，因为你是孩子。天真的脸，明亮的眸，可是你并不知道，残忍的意思是什么
倩倩对我说，就因为你的不会拒绝，其实你伤害了更多，你知道吗。
当我知道了，我开始改，拿出勇气改，可是我没有料想到，要第一个去勇敢拒绝的竟是我的好朋友，是臣羽。
天黑了，万籁寂静。
散若天际
快过年了，离校的前两天，雨轩说送我去车站，我没有拒绝。
爸爸找人开车接我回去，夜里九点，直到车子离开武汉市区上了高速公路，我发短信给他，说我已经离开了。
我看着外面黑黑的夜色映在车窗上的脸，一直晃一直晃。晃到眼睛痛。
凌晨一点多回到市里，远远看见爸爸妈妈站在大门口张望。我的鼻子一酸，可是哭不出来。
我说，妈，你瘦了好多。
我女儿可回来了，回来就好了，走，回家吃饭。妈妈的眼睛红红的。
爸妈一直等着我回来一起吃饭，凌晨，一家人坐在一起，我低着头，眼泪直往碗里掉，吃了几口，我放下筷子，走过去抱着妈妈的脖子，很久都说不出话，我好想你，真的很想。
这一夜睡的很熟。
过年，家里洗脸间的池里养了很多鲫鱼，我趴在池边看了很久，一个晚上，我听见洗脸间里“啪啪”的声响一直间断的延续，我犹豫了一下要不要起来把鱼放进去。外面空气真的好冷，一晃神，我不小心睡着了。
第二天醒来，赶紧往洗脸间跑去。风干的鳞片紧紧粘在地上，我看见它张开的嘴巴和痛苦挣扎留下的痕迹，身上斑斑血迹把我的眼睛刺的很痛！为什么就因为我的犹豫就这样，这样放弃了一个生命虽然只是一条鱼，我当时可以做的，仅仅是一个动作，帮它回到水中，而我，并没有。
打电话和朋友说起，她愣了一下，随即笑开了，我以为什么大事呢，就这啊！鱼嘛，死就死了啊，反正要吃掉的，这有什么
我无语。
我想起江树，将在一个路边草地上捡到的鸭蛋，小心捧在手中送回去给鸭群的情景，我的眼睛很快湿了。
我不喜欢过年，过年的时候有很多人送来家里很多血淋淋的动物肢体，说是刚屠宰的极其新鲜。鱼池满了，很快就空了，阳台上挂满了腌肉，那个场面看起来喜气洋洋，因为要过年了，过年了。
记得小的时候和妈妈去市场上买菜，看见很多大桶，屠夫用光亮的刀刃迅速的一抹鸡的脖子扔进去，像洗衣机一样，血和毛顺着桶的边缘慢慢的流下来，浸染了土地面上所有的班驳。
那是生活，妈妈这样对我说。但如果有一天，我也要以这样的方式去生存下去，我不知道，我的手会不会留下永远也洗不掉的殷红。我的心，要体会到怎样的残忍。而这，是我想也不敢想的。
我六岁的时候，曾经，在一个阳光很灿烂的午后，妈妈叫我去市场买袋盐回来，出门的时候妈妈蹲下来握着我的手认真的对我说，路上小心啊！过马路的时候要看车来的方向，快点回来，妈妈不放心你去，可妈妈走不开啊。我点点头，把妈妈给的五毛钱小心的装进衣兜就出去了，经过市场边上的时候，顿住了。我看见一个女骇动作娴熟从笼子里抓出一只只看起来是那么瘦弱的小斑鸠，头拧断，两腿间用力一撕，皮剥落下来，血喷溅在她白色的工作服上，红的很耀眼我看不见，她脸上的任何表情，而我站在她面前看这这些，也是同样的面无表情，我呆了。一堆血肉模糊的毛皮丢弃在旁边的垃圾桶里，血一直流，流过我的脚边，慌忙退开，可还是浸湿我的棉鞋底边，许久，我瑟瑟缩缩的递给她用来买盐的五角钱，她给了我那只笼子里最小的斑鸠，我握着它瘦弱发抖的身体转身跑了，跑进屋后那片秃矮的小树林，它是那么小，黑黑的眼睛一直看着我，把它放在地上，我说，走吧，去找妈妈，你的家在哪呢？你回的了家吗？它还是站在那里安静的看着我，我用手指轻轻推了一下它，它晃动了一下差点摔倒，我看它的眼中充满哀伤，我不能带你回家，妈妈会不高兴的。我无情的说出这句话。它在我面前嘶哑的叫了一声，那样无助的望着我，我起身走了，回头，它还站在那里。像一个被抛弃的孩子。我觉得自己好残忍。手空空的回到家，妈妈问我买的盐呢，我不敢看她，红着脸说钱丢了。妈妈很失望的打了我一巴掌，我很伤心的哭了，泪水模糊中我看到妈妈失望的眼神。在记忆中我的妈妈很爱我，为了我受了很多委屈，她怎么舍得打我？怎么会打我？
为什么说谎？你是我�