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「王绍安，你够了没有！」海宁火大了。
从没见过海宁打人，不只挨巴掌的王绍安，连我都傻眼了。
「他爱不爱我关你什麽事？！你以为你逢人便说我是你的女朋友，就可以造就既定事实了吗？王绍安，我受够了！你给我听好，这辈子，我再也不可能像爱他那样的为另一个男人付出了，我知道他不是我的，但是我可以等，就算要等上十年、二十年、甚至是一辈子，那都是我的事，请你不要再缠着我，我甘心等他到死，这样够不够清楚了？」
这番忍无可忍的怒喊，不只震撼了他，也震撼了我。
「海宁，你」我怔然俯下头看她。
「别说，什麽都别说。」她把脸埋进我颈间，紧紧地搂着我。
颈际泛着淡淡的湿意，我不清楚，她是不是哭了。
我抱住她的力道紧了紧，眼里已经看不见杵在旁边、一脸呆滞的王绍安，开了门进屋。
她没有放开我，我也没松手，相拥着坐在沙发上，谁也没开口。
她始终将脸埋在我肩头，我将这一刻看来脆弱无比的她，密密圈在胸怀中。
我不知道，这样的拥抱，是怜惜、心痛，还是茫然。
时间又过去多久，我们没去留意，然後，她缓缓地仰起头，很温柔、很心疼地碰了一下我脸上的伤口，轻问：「痛吗？」
我摇了下头，握住她的手。「海宁，我‥‥」
「对不起，都是我害的。」不知是不是刻意，她阻断了我的话，迳自接续。
「没关系，你不必放在心上。」我停了下，接续：「其实海宁，你‥‥」
「我和他没有任何的关系，是他缠着我！」
「你不用向我解释，如果可以‥‥」
「我也没有男朋友，真的！」
「我知道，但是如果有机会，我希望你别再错过幸福。」不顾她再三的阻止，我终究还是说了出口。
我最不愿看到的，就是再有女人为我蹉跎青春。误了一个可薇，已经够了，我无法承受更沈重的感情债。
「他不是我的幸福！我的幸福‥‥我的幸福‥‥」她声音小了下来，我听不清楚，或者‥‥不敢去听清楚。
我凝视着她迷蒙的眼神，深深地叹了口气。「海宁，你不需要这样‥‥」
她比谁都清楚，我们并不合适，过於痴执强求，下场只会落得两败俱伤 ｜如三年前。
遍体鳞伤的痛，一次就够，我真的没有力气再承受一回了。
「予默！」她出声打住我的话。「别说，这样就好！你可以当做我是为了打发王绍安，冲动之下说的气话，不必当真，好不好？」
只是这样吗？
显而易见的答案，却没人敢戳破。
「你今天在学校，说要问我什麽？」她刻意扬起轻快的语调，转移话题。
我配合着扯出笑容，明知有多牵强。「我是要问你，今年圣诞节有其他安排吗？」
她垂下眼，盯着与我交握的手。「我还能有什麽安排？」
落寞的语调，扣紧了我的心，我放柔神情，低问：「如果没有，那回家过节好吗？你很久没回去了。」
她摇头，笑声酸酸楚楚的。「名不正言不顺，回去做什麽？」
「再怎麽说，你都是这个家的女儿呀。」我转述予洁的话。
「女儿？有人认同吗？」
「爸、予洁，还有我，都认同啊！那句话，是予洁要我说的。」
「那婶婶呢？」
我答不上来。
「那就是了。你们去吧，好好的过节气氛，别让我给弄拧了。」
「那你呢？」
「这些年还不是都一个人过，早习惯了。」她耸耸肩，态度洒脱。
「海宁‥‥」
「真的没有关系啦，你不要担心我，我懂得安排自己的。」
我不放心，她愈是表现得满不在乎，我就愈是担虑。
没人会比我更了解她了，她打小就倔强，就算脆弱无助也会自己躲起来哭，不让人发现。
她说无所谓，可是最怕孤寂的她，怎麽可能无所谓呢？
「海宁，搬回家住，好不好？」
她被我这句话给吓到，迅速地抬头看我。「你怎麽突然」
「很奇怪吗？」
「你要我回去，总得给个理由‥‥」
女儿回家，需要什麽理由？
「以前你人在高雄，这我没话说，可是现在既然搬回台北，没理由不回家住。」
「只是这样吗？」她像是极失望的垂下眼睫，让我怀疑我是不是说错了什麽？
「海宁？」
「婶婶容不下我，这就是理由。」
「你放心，我会护着你。」
「不是这个问题‥‥」她泄气地靠回我肩上。「算了，我不想再让你们连吃个饭都不得安宁。」
「可是你一个人‥‥现在又受伤，我怎麽放得下心？」
她轻轻地笑了。「有你这句话，比什麽都重要。」
我微怔。
她等的，只是这句话吗？我的牵挂？
她不知道，我一直都很关心她吗？从小时候倔强，令我心疼的她；到荳蔻年华，令我情生意动的十八岁；再到她交了男友，令我伤痛的那五年；甚至与她分离，人在异乡的那三年，对她的牵念‥‥不曾停止过。
她，感受不到吗？
第9章
《九篇》永远是——爱过、伤过、痛过，依然不悔
我一直都自信满满地认为，爱她不一定要说出口，我为她做的一切，她都感受得到。
但我想，我错了，而且错得相当离谱！
我错在太高估自己，以为什麽都不说，由她自行去体会我的真心，会比舌桀莲花说尽世间情话更动人，可悲的是，她感受不到！她甚至不知道我爱她。
直到那时，我才恍然惊觉，这些日子，我自认拥有幸福，其实只是一个在高空中走钢索的人，步步惊险，一不留神，就会失足跌落。
不幸的是，我真的跌了，跌得粉身碎骨。
在她当着爸妈的面，直言不讳的说，她只是为了报复予洁带给她的屈辱才和我在一起，自始至终，不曾真心相对：
我彷佛真的感觉到，心一寸寸的被撕裂，痛，没有声音。
在我不惜豁出一切来扞卫这段感情时，她却狠狠地践踏我的真心，残忍地告诉我，她不稀罕！
原来，她从来就没有爱过我，一直以来，就只有我在自作多情，难怪，她无法体会我的用心，一个不曾真心待我的女人，怎麽可能感受得到我的付出呢？
她说：「男人全都一个德行，上半身给一个女人，下半身再分给另一个女人，你知不知道，像你这种男人，真的很脏！」
什麽叫上半身给一个女人，下半身再给另一个女人？我的一切，所有能给的，早就毫无保留地给了她。
她永远不会知道，这句话伤我多深。
她甚至认定，我为了得到她，和予洁狼狈为奸，无所不用其极地拆散她和童圣阳。
我没为自己澄清，只是觉得好悲哀，认识了这麽多年，她居然一点都不了解我！既然在她心中，我已经是这麽卑劣无耻的一个人，那我还需要再辩解什麽呢？她都鄙恨我到用了这麽残酷决绝的方式在报复了。
在我那麽努力、那麽用心的在对待她之後，换来的居然是如此难堪的下场，我得承认，我这个人是彻底的失败了。
不恨她，我只是心痛。
我心痛她必须用伤害自己的方式，来伤害那些伤害她的人。
我心痛她不懂爱。
没有人爱她，她也不爱任何人，包括自己。
我悲哀地发现了这一点。
所以当时，我说了那句话我意外你居然这样对待你自己。
我被她伤得多重，已经不是最重要的，而是，她伤自己多重？才能做到这样不顾一切地玉石俱焚？
我无法面对那样的她，所以我走。
虽然，所有人都以为，我会走是因为被伤得无力喘息，却不明白，我真正难受的，是她为了伤害我，而先把自己伤得体无完肤。
一首「爱情的海洋」，我终究还是没唱完，就像我与她，最後仍是没能一起走过这片爱情的海洋。
也许，我和她真的情缘太浅吧，强求不得，过於痴执，只是落得彼此满身伤痕。坚持了将近一辈子，这一次，我是真的死心了。
异地飘泊的生涯里，每当想起她，心还是会痛得无法呼吸，於是，我用三年的时间，去沈淀所有的爱恨情愁，让自己能够再一次，平静地站在她面前；让那些曾经椎心刺骨的痴狂心情，化为一页泛黄记忆，永远尘封在灵魂深处。
故事，该结束了，因为我和她，只能是这样，所以我也只能带着淡淡的惆怅，为我和她，划上感情的句号。
海宁最後还是坚持不搬回来。
她受伤的事，我没与家人多提，她一个人住，再加上受了伤，行动不便，我实在放不下心，除了固定抽空陪她去医院换药之外，只要�