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“我印象最深的是有一天晚上，本来我们不打算把地里的山芋干捡回来的，因为已经晒得差不多了，只要再有一两天全可以干透，所以并不怕夜里吸潮，但是就在太阳落下去以后，天气预报说夜里有雪，于是我便只好与哥哥一起去捡，两个人拖着一个大柳筐，心里什么也没想便去捡了。
“开始还好，天黑了以后便难了，加上冷，捡起来就很苦，两只手都冻得失去了知觉，眼睛只能分辨黑白，于是只要见到是白的就捡起来放进筐里，筐满了抬起来送回家再来捡，这样五大筐山芋干捡回来两只手已经冻得肿了起来，天气干冷得让人发怵，那一夜却没有下雪，直到第二天下午才洒起雪花来。
“在我们捡回来的山芋干中，瓦片有，纸片也有，那都是手指失去知觉所至。
“在这以后的许多年中，我的手每到冬天便会被冻肿，直到我参加了工作后才有所好转，进而结束这种每年一次的痛苦。”
棠棠拿起了我的手，上下翻看了一会，说：“真看不出，你小时候吃了这么多苦。”
我笑了笑，说：“这算不了什么，好在后来我们全家都进了城，这样的苦就再也没有吃过。如果再继续几次，恐怕我现在的两只手就不是这个样子了。”我开了一句玩笑。
棠棠握着我的手，把头靠在了我的肩上。
“棠棠，天下做父母的，几乎没有不希望自己的孩子好的，就算他们的行为有时候会很过分，但是，他们为自己孩子的心都是好的。”我轻声细语地对棠棠说，“而且，在我认为，就算是父母有时候在某些事情上做得非常无理，我们也不能怪他们，因为他们毕竟是我们的父母。棠棠，你可能不会相信，我曾经因为被爸爸屈打了一顿，差点儿自杀。”
“真的吗？”棠棠从我的肩上抬起了头，惊讶地看着我问。
我点了一下头，说：“是真的。”
棠棠定定地看着我，好像要从我的眼里发现我是在跟她开玩笑，可是我确实没有在跟她开玩笑，我说的是事实。
我们刚进城的时候，住在父亲的厂里，那时候因防地震到处都盖着防震棚，虽然地震的紧张感已经基本上消除了，那些为防地震而搭建的防震棚却没来得及撤。我们没有现成的住房，于是全家便分住在两个防震棚里。那时家里养起了几只鸡，而且不知从什么时候起，每天晚上关鸡门便成了我的事了，大的不管，小的不问，唯我这中段的推脱不掉。如果哪一天鸡门未关，那么第一个受斥的便是我，虽然我有时也是满肚子的委屈，但却无处可以申诉，好象我就应该负起这样一个责任似的。
虽然我每天小心从事，但是该发生还是发生了，而且我相信那是人为的一件事，因为我当时清楚地记得晚上我是关了鸡门的，可是第二天一早便发现鸡门大开，鸡窝里连一只鸡的影子都不见了。于是一切罪过都向我迎面扑来，于是一顿好打劈头盖脸地落在了我的身上。没关鸡门的责任我是无法推御的，我申诉说鸡门是关了的根本没人相信，父亲根本不去过问那明显的有人偷盗的迹象，而只对我进行无情的责打，我忍受不了这样的冤屈，我在恨那偷鸡贼的同时，也恨父亲的不分青红皂白，更恨他的毫无一点慈爱心的责打，我一时之间万念俱灰，我忽然就想到了死！
那是我有生以来第一次想到了死，我觉得活在世上真没意思，我同时感到自己活着是个多余，我已经受到太多的伤害，我后悔自己没有一直留在乡下，我后悔自己进城，我恨城市，我恨这个家，这个家在张庄里曾经有过的那一份亲情早已经不见了，我在这个家里只是个连佣人都不如的人，我甚至连一个人都称不上，没有人真正把我放在眼里，连一直受着我保护的三弟四弟也躲在一旁不说一句公道话，当然是不敢。没有人真正爱护我，我想起了那一次的大雨，家中有两把雨伞一把哥哥拿走了一把父亲要留着用，而我上学只给我一块用粗毛巾缝制的布披在身上以挡雨，我觉得那太丢人现眼了不要，而且雨下那么大一块布根本挡不了，与没有遮拦没一点儿区别而且还平添一件累赘，可是母亲却非让我披上不可，那一份关心让我无法承受，我强拗不过只好披上，可是当我走出家门跑到不到一百米的厂门口传达室时，那块布便湿透了，重得我几乎提不动。我的身上也湿透了，我冷得直打颤，我站在传达室外的屋檐下，看着瓢泼似的大雨，我哭了，我当时为自己的苦命而哭泣了。
现在，因为鸡不见了，明显的被偷！可是父亲却把责任加在我没关鸡门上，事实是我不仅关了鸡门而且关得很好，可是没有人相信，没有人去想小偷要是想偷，你即使关了鸡门他也是照样偷的，看来我的错就是没有想到小偷会来偷鸡而连夜坐在鸡窝前看守，我向谁去诉说？
我跑了，我离家出走了，我想去死！
那年我十一岁，进城刚刚才只有一年！
我走出家门，没有人阻拦我，没有人问我到哪儿去，没有人过问我，我就这么走了，我只想解脱眼前的一切，我不愿意再在这样一个不能容我的家里生活下去，我甚至不愿意再在这样的人世生活下去，我对一切已经心灰意冷。
十一岁的我走到沂河大桥上，我想从桥上跳下去，可是来往的人太多，我刚想向桥边靠，就有人大叫说小孩走开点，我连靠近桥边的权利都没有。
我肚子饿得受不了，从早晨就滴水未进而且还受了一顿打。可是身无分文，我找不到一点可吃的东西，连一口水都没有，我坐在桥头两眼有些昏花，我一次又一次地望着太阳，盼它早一点落下去让天早一点黑下来，我只想天黑了就不会有人了，那样我就可以放心大胆地从桥上跳下去而没有人干涉了。
可是天却老是不黑。
我昏昏沉沉地睡着了，不知睡了多久，一觉醒来太阳还是老高老高的，我的肚子反倒不饿了，我只觉得浑身没有一点力气，我躲在那儿一动都不想动，但我又必须动一动了，因为我看见有人老向我看，我觉得那眼光里满是怀疑，我不能不离开桥头了。我拖着沉重得几乎迈不动的双脚无目的地走着，我尽量朝着人少的地方走，心里想着走到哪里算哪里，我只想一下子就死去，我不想让任何人看见我的死。
我就这么走着，拖着沉重的双脚。
天什么时候黑的我不知道，我只觉得我眼里的人越来越少，最后终于看不到一个人了，我于是什么都没想就朝向阳桥上走去，我是怎么来到向阳桥的我自己一点都不知道，但我知道向阳桥离父亲的厂很近，离家很近。
我走上向阳桥，在意识里向桥下望了一眼，什么都没有，于是我便将眼一闭向桥下就跳。
可是我并没能跳下去，我被一只手抓住了。
我不知道有一个人一直跟着我，我不知道，在这种时候会有人有这么大的耐心一直跟着我，我并不感激他，我甚至有点儿恨他，我连他的样子都没看，我没有挣脱得了他的手，我一点力气都没有。
我没有死成。
这是我的第一次自杀，可是就这样失败了。
我被出来找我的同学认出，我被同学们从那人的手中接过来送回了家，我第一次离家出走整整一天，最后还是失败了，还是被“押”了回来。
有一段时间我一句话都不讲，不理任何人，不做任何事，十一岁的我已经知道了被伤害的滋味了。
从此我的性格变得十分古怪，有时候好起来我就象是一个天使，有时候却又恶得想要把所有人都杀死；心情好的时候我可以自愿地干任何事，心情不好的时候，我便对任何东西都要进行一番破坏。我的性格复杂得令我自己都不认识自己了，我已经难以把握自己，我突然之间对自己非常爱惜，突然之间又对自己恶意催残。然而我却不忍受任何人对我心理的伤害，无论是什么人，只要伤害了我，我便永远不会原谅他，这一点成了我终身不改的原则。
但是早在几年前我就原谅了父亲，我明白了，那时的父亲可能是因为身背着沉重的债务，虽然在现在看来那几只鸡微不足道，但在当时穷困不堪的家里，它们又是何等的重要。它们的丢失，父亲心里的滋味可想而知，他不把气往自己和儿子身上撒又能往哪儿撒呢？
我把这段故事也讲给了棠棠，一边讲着，我自己的心里一边泛着一股酸憷，想起那段艰难岁月，我真是欲哭无泪。
棠棠的眼睛红红的，她一下下地咬着自己的嘴唇，再一次轻轻地把头靠在了�