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片段1：小翻译在我临上地铁前提议去君悦酒店里的小咖啡馆儿坐坐。没辙啊，人家是白领儿，过惯了这种都市夜生活，不像某些酸狐狸之流，去星巴克都好意思一毛不拔！
片段2：他点了一个和他老板那泡了洗衣粉的菜一样让我忍无可忍的破咖啡，好在他没执意推荐我必喝。并且因为是他主张去的所以他买单，这一点我很满意。不过在付账的时候我稍微欠了下身子，小翻译以为我要掏钱，马上说：“啊，不必，我来！”
其实他误会了，我本来想提醒他开个发票的，幸亏及时打住。
片段3：从那儿出来的时候这家伙自作主张地给我拦了辆一块六的出租车！要知道那天我钱包儿里连张10元大钞都没有了。我脸色铁青，却非常镇静地和他拜拜。在他消失在我的视线里的那一刻，我马上开始翻出自己的破钱包数钱！
一毛，五毛，哈哈，终于有个一块的了！咦，这儿怎么还有个两分的？我都快窒息了。这可咋办呢？
我偷窥了一下前面的司机大叔，本来想客客气气跟人家商量商量让我下车的，但是看他长得横眉冷对千夫指的样儿，我合计了一下：算了吧！
就在这千钧一发的时刻，一条短信救了我小8的命：
小8，我是狐狸，今天我到西直门办事，现在就在你家附近，愿意见一面吗？
如果搁平时，我铁定找个辙给推了，谁让今天这么寸呢！我马上毫不犹豫地回了一条：好的！那咱在月坛南街麦当劳门口见面，请预备十五元零钱先。谢谢！
“师傅，不到北街了，您给我转南街吧，我要去万方旁边儿那麦当劳。”
“好嘞。”
狐狸替我付了打车钱，他一边儿把车票往钱包里塞一边儿说：“你可够阔的，打车还打一块六的啊！”
我白了他一眼，念在他帮我买了单的分儿上不噎他了。
“别难过，等我赶明儿有了钱就马上还您，行吧？至于吗，不就十几块钱吗？”
“别别别，你别生气啊，我这不是羡慕你嘛，当了白领儿就是不一样啊，连公共汽车都不坐了。”
“你到底找我干吗啊？就说这些废话啊？那我回家了啊，这么晚了，再不回家我妈打110了，到时候发现我跟你一块儿呢，你吃不了兜着走！”
“行了，别吓我，我胆儿小。没什么别的事儿，那天你请我喝了水，我回请你看场电影儿怎么样？再加上你不是说还要还我打车钱吗？”
“我真服您了！看电影儿是假，还钱是真吧？行，本姑娘就陪你看这场电影了！哼，我小8可从不欠这种人情债！”
“好啊！那说定了！这不怕您工作繁忙没时间吗？咱周六上午9点电影院门口儿见啊，我看好了，那天演《X战警》，行吗？”
“敢情您还没买票呢？！”
“当然要现买啦，万一你那天没时间，那买了票我找谁看去啊？”
我服！我在心里再一次立下重誓，这辈子要再让我跟这抠门儿到死的男人见面，我小8的8字以后倒着写！
看美国大片的实质就是看老美们如何大把大把地往片儿里投资扔钱以及大规模大规模地毁坏汽车民宅高楼大厦。鉴于此等情况，一心想着小翻译的我开始有一搭没一搭地跟狐狸同学聊起了人生中甚为微妙的男男女女。
我往嘴里扔了一大口乐事薯片，口齿不清地跟狐狸说：“哎，狐狸，你说男的一般都怎么想的啊？”
正聚精会神喝可乐的狐狸皱了皱眉头：“不知道，你说的我听不明白啊！”
“比方说吧，一个男的和一个女的，他们俩有个一面之缘，然后呢，这男的就请这女的喝咖啡，你说这什么意思啊？”
“喝就喝呗，可能是这男的有事儿求那女的！”
“哎，没事儿求那女的，就是俩人一点儿利益关系也没有的那种，他就是想请那女的喝咖啡！”
“那，我也不知道，是不是那男的刚跟地上捡了一钱包，后来那女的也看见了，他们俩都不想交警察，就跑咖啡馆儿分赃去了？”
“不是啊！一男一女，俩人又没什么别的关系，就最平常的那种，你说没事儿跑咖啡馆儿干吗去啊？”
“不知道。那你觉得他们俩怎么回事啊？”
“你也太笨了吧？肯定是那男的看上那女的了！”
“你都知道了还问我干吗啊？”黑暗中，狐狸的眼睛直视前方，意味深长地说，“看来你挺明白我的心思啊。”
空气凝固了15秒。我非常鄙夷地盯着狐狸看了半晌：“这位同学，您搞清楚状况好不好？我说的可是某男请某女去喝咖啡！只在人那地儿坐了一会儿，一分钱没消费的可不算啊。”
“可后来某男在某女企图坐霸王车的时候，及时解救了迷途少女怎么算啊？”
“你，你，你……够狠！我今天这不就还钱来了吗？”
回家的路上我一直在用最原始的数学方法计算我和小翻译最终花好月圆的可能性。说真的，我每次照镜子的时候都觉得自己长得还是不错的，不过长期以来，周遭人士的评价似乎并非如我所愿，人难免就有点儿心虚了。是不是我们家镜子有毛病啊？也不是啊，我平素也在诸如商场、食堂之类的镜子前顾影自怜过，好像效果也还不错啊！
咳，不管这么多了！也许小翻译就喜欢我这型的！再说了，我比王心凌好看这可是有人证实了的。我就不信了，我正版毒舌可爱8降伏不了你这盗版帅男范植伟？哇哈哈哈哈……
回想我这二十几年漫漫人生路，感情生活也并不像我妈想的那样一贫如洗，其实咱着实也是交过几个男朋友的。
上幼儿园大班的时候，我们班有个男生外号叫小叶子的，自打我在某个炎热的夏天，为了防止长痱子，被我妈骗到理发馆剪了个一休哥的发型以后同学就说我俩是一对儿。久而久之，大家看我们的眼神都暧昧得很，我不知道这算不算初恋，但我知道每次我策划反攻倒算幼儿园的时候，小叶子同学总是带头响应，行动时，迟缓不前；暴露时，指桑骂槐……
上初中的时候，我的外号叫萨其马，跟我被大家配了对儿的就是人送外号超级无敌至尊的“小悟空”。
神啊，救救我吧！难道我小8这辈子真的和帅哥就一点点儿瓜葛也沾不上吗？
“宝贝，有时候你要主动出击，也许会有意想不到的结果哦！”我躺在床上翻着一本儿很小资的占卜星相恋爱手册，浮想联翩。
说真的，就主动一回，谁知道鹿死谁手呢！
Action！
贫嘴小8的幸福生活（6 ）
主动出击的方法是什么？想来想去，不外乎那老三样儿：看电影，K歌，吃饭。（我本来还想到逛公园儿的，省钱啊，可这实在是不大适合我这种情况）
即使是这么无敌智慧超凡脱俗的小8我，也实在想不出什么别的高招儿来。实话实说，这个世界素来没有免费的早餐，更甭提不用钱的罗曼蒂克。
还是用简单的逻辑思维推算如上三种方式的可行指数——
1。最切入主题型：看电影〓〓〓〓可行指数：☆☆☆
说明详解：
电影院里这种黑灯瞎火的地方是最能说明来意的。常言道：月黑杀人夜，风高放火天。要不是因为此等原因，那个至尊无敌抠门儿狐狸也不会用这种手段来邀我了。可是话说回来了，男人嘛，都是喜欢直接切入主题的，但人家小8是矜持的女生耶，总不能把小翻译一下子就拉到电影院里去，这也忒明显了，一定会吓得人家以为我是意图拐卖帅男儿童的重量级人物。不行不行不行啦，这个方案一定要淘汰！
2。最劳民伤财型：KTV 〓〓〓〓可行指数：☆☆☆
说明详解：
从影视剧里的犯罪多发地点就可见一斑，KTV可决不是什么太平之地。咱先不考虑有没有亲眼目睹一场聚众群殴的可能性吧，人家包房的计费单位可是用秒算的！再加上动辄就要比超市价格多出个数倍的大小零食，唱这一遭下来小8我少说也是半拉月的中午饭就搭进去了！这种事儿，除非有哪个冤大头愿意请我，要是让咱自掏腰包，还是不要干这种劳民伤财、一举两得的勾当嘞！
所以，这个也delete了。
3。最普通家常型：吃饭 〓〓〓〓可行指数：☆☆☆☆
民以食为天，我小8也以食为先，中国人喜欢在饭桌上拉拢各色人际关系的历史更是由来已久。先不去说别的，吃饭这种事儿，大家每天都要至少经历三次，所以，即使对方因为一时有事儿推了你的请，你也可以继续孜孜不倦、不屈不挠却又貌似真诚地只为吃顿便饭而再多邀请对方一次，不怕他不动心！
说心里话，咱不图别的，就冲这美食的分儿上，这�