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“谁是王心凌啊？”
“就是那个刚出道儿的长得有点儿像Jolin那个啊！”
“那个大嘴岔子啊！哎，不好看，还没你好看呢！”
最后一句话真是说到我心坎儿里去了。就大姐这一句话，造就了我之后一年多与小翻译纠缠不清、缠绵不悱恻、荡气不回肠的情感纠葛。
自打第一次见面之后，我就对小翻译念念不忘。说真的，如果能主宰一次自己的幸福，那真是一大美事，也好让那些瞧不起我的三姑六婆们都开开眼，让她们见识见识我小8也不是吃素的！凭什么成天把那些“北大荒”介绍给我啊？让你们看看，凭自个儿的能耐，咱也能找着好对象！
上天眷顾贫姑娘。事后不久，我们跟知名企业的第一顿商务便餐就定在了该公司附近的一个泰国菜餐馆儿里。
那天我跟大姐为了表示合作诚意，特意死气白赖从财务那儿申请到一笔小钱，并放出豪言壮语，说要请负责人吃饭。跟着大姐混我算找对人了，我们大姐正如我所料，瞄上了人家具有ABC身份的钻石小开，所以对于吃饭这样的活动自然是异常支持。
中国同胞非常有趣，特别喜欢在商务饭桌上干一些与吃饭这么高雅的活动背道而驰的事情（没有经过严格考证，不知道外国人是不是也好这口儿），因为个个心怀鬼胎，所以注定无法享受那么美妙的咀嚼时刻，而是把所有心思都盯在了算计自己那点儿小九九上。
在去的路上，大姐开着她那辆人称二奶车的苹果绿小Polo，精心的妆容让我不禁自惭形秽。车内混合着范思哲、KENZO、香奈尔，以及一些我无法辨别的高级香水味儿（就这几种香水名儿还是她告诉我的，要不我顶多知道一个香奈尔）。
“我说莹莹姐，您这味儿弄得我都意乱情迷啦！”
“小笨蛋，叫人家Sophia！”大姐不无得意地甩了甩头。
“Sophia姐，您这一堆香水儿混一块儿，怎么都出来花椒味儿了？我都饿了。”
“你这倒霉孩子，怎么说话呢？别那么多废话，我可告诉你，一会儿别老叫人家姐啊姐的，叫Sophia就行啦！”
我觉得我有时候真的是该挨千刀，自从那天知道人家小开叫Stephen以后，我就说这名儿跟Sophia真像是一对儿啊！就这么胡说八道随口一句，我们大姐计上心头，用一顿麦当劳堵了我的嘴让我无论如何一定要在人家小开面前表示我们莹莹姐打一记事儿起就被父母兄妹亲朋好友唤做Sophia！
我真是搬起石头砸自己的脚丫子，第一个管大姐殷殷切切地叫起了这个与其外形极不相符、小巧可爱的“Sophia”！
“Sophia同志，我想和您谈一个很严肃的问题！”
“赶紧说赶紧说，你能有什么严肃问题啊？”
“咱为什么非要吃泰国菜啊？水煮鱼不好吗？东北大拉皮儿不好吗？”
“你这倒霉孩子，让我说你什么好？！你见过淑女在那吸溜吸溜吃大拉皮儿的吗？！想吃，到你们家楼底下要一大盘子自个儿慢慢吃去，今天别给我现眼啊！”
“我现什么眼了？人家就是问问哪，说真的，我不爱吃这些东西啊！”
“你不爱吃就不爱吃，又不是给你吃的！我告诉你啊，你爸把你交给我，我得好好带你。不过话说回来了，你可别瞎搅和！要是事儿办砸了老板怪下来我可帮不了你，你自己找辙去吧！”
哼，吓唬人哪，谁不知道你心里怎么想的，还跟我说搞砸老板的事，不就是怕你那点儿事儿搞砸了吗？
话说回来，我们莹莹姐，啊，不不，应该是Sophia姐也不容易，我上初中的时候人家从东洋留学归来给我带了一个特高级的自动铅笔盒，里头什么铅笔啊橡皮啊都是自带的，特漂亮，着实让我在同学面前风光了一把。那会儿我妈和我们院儿的阿姨这对黄金搭档就联手给她介绍对象，可就是不知道为什么，一直找到现在了还未果。哎，人家都说，这女人就是这样，条件越好就越爱挑，挑啊挑啊挑啊挑，愣是活生生地把自己从水蜜桃挑成了蔫儿黄瓜！
在教育我和狐狸的问题上我妈老把莹莹姐拿来抓典型：“小8啊，你跟莹莹不一样，人家莹莹漂亮、能干，又是海龟，当然要挑来挑去找合适的啊，你是什么啊？你还别不信，就你这样儿的，一张嘴要是能留住哪个小伙子，我就服了。其实妈也不是说你有什么不好，但说实在的，像你这样儿的姑娘确实不讨人喜欢。”
连自己的妈都给自己定性了，我还能说什么呢？不找对象就不能活啊？！咱就争这口气，我就不信邪了，我今天就是要找个英俊帅气的小翻译带到家给你们瞅瞅——别老一天到晚给我介绍糟狐狸！
贫嘴小8的幸福生活（3 ）
钻石小开和小翻译俩人非常准时地到了门口，Sophia姐停车的时候就看见了他俩，于是便神采飞扬地跟我说：“小8，瞧见没有，人家这才叫gentleman，多准时啊，不让女士等！”
我心想，人家请我吃饭的时候我也从来没让人家等过，可为什么每次请我吃饭的人看见我第一眼都说：哟，小8，等半天了吧？是不是饿两顿了？就等宰我呢吧？哈喇子先咽咽咱再进去开撮啊！
有时候，一个稍微长得好点儿的人可以让人瞬间忽略他作为一个人所必定具备的劣根性，不过一向理智的我就不信邪了：这俩人对我俩的兴趣要大于那顿饭，我就不叫小8！
“Hi，Stephen。”
“Hi，Sophia。”
他们俩人亲切得好像本来有多熟似的。哎，我真是无语了，有时候，男女之间的关系真是微妙啊！
后来吃饭的过程我就不赘述了，我小8一向以不爱煽情不说废话而闻名遐迩，但是有个让我非常郁闷的情节不得不说一下。
绅士小开点了个不知道什么玩意儿的东西，他自鸣得意地跟我们介绍他本人最喜欢这道菜。其他人我不知道，只知道我个人感觉那东西吃着有股洗衣粉味儿。
就在进餐即将完毕时，小开深情款款地看着我，说道：“小8，内喜番仄果菜麻（你喜欢这个菜吗）？”我抬起头，虚情假意地说：“嗯，太好吃啦！您点的菜太合我胃口了！”
“哦，酱紫哦。还有一个了啦，本来偶想呲掉，看内粉喜番，内呲掉吧。（哦，这样子啊。还有一个，本来我想吃掉，看你很喜欢，你吃掉吧）”
我当时立马就变石膏脸了，Sophia姐一脸深情地小声儿跟我说：“瞧人家，多绅士，吃东西还不浪费，真是一个不错的男人啊！”
是啊是啊，不浪费是建立在把别人肚子当垃圾桶的基础上。而且我就不明白了，为什么原来我每次和同学一起吃饭，饭后要求打包时，她们都大眼儿瞪小眼地跟我说：小8！别现眼了，你怎么那么抠儿啊？就剩这么点儿了还好意思打包？！
我说：这不是还一大堆呢吗？不吃浪费啦！
看见了吧，这又一次铁证如山般地证明了我刚才阐述的那个观点：一个人只要长得好看点，他无论干点儿什么大家都觉得倍儿合理，倍儿正常。
买单的时候人家ABC小开笑眼蒙眬地看着我们Sophia姐从钱包里掏出了几张百元大钞而默不做声。我小声地跟她说：“大姐，这就是您的gentleman啊？要真gentle怎么连买单都不知道啊，还让女士掏腰包？”
Sophia心不在焉地跟我说：“傻！你懂什么！人家是ABC，才不像咱中国土老冒儿似的男的，看上一女的以后就争着付钱！人家这叫有原则，亲兄弟明算账！懂吗？”
别的我没听懂，我只知道我们莹莹姐已经被这ABC弄得五迷三道了！算了，我再说什么都是徒劳的。
在我从洗手间出来之后，格局发生了一个历史性的转变，Sophia用一种很蛊惑的眼神看着我说：“小8，你先回去吧，我和Stephen还有事情要谈，路上小心点儿啊，到家发短信给我！”
小翻译也被他老板支开，我们一时间成了一对儿落单的人。
我心潮澎湃，被这个突如其来的好事儿弄得有点儿茫然不知所措，试探性地跟小翻译说：“我，坐地铁回家，不知道您顺不顺路啊？”
小翻译用他的五百瓦电眼电了我一下说：“哦，抱歉，我不坐地铁，我就住美术馆那儿。”
我很失望地说：“哦，这样啊，那我先走了，拜拜！”
小翻译瞪着大眼睛说：“虽然不顺路，但我可以送你回家啊！”
回到家以后我一直在反复回忆今天晚上到底发生了什么。
片段1：小翻译在我临上地铁前提议去君悦酒店里的小咖啡馆儿坐坐。没辙啊，人家是白领儿，过惯了这种都市夜生活，不像某些酸狐狸之流，去星�