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就是我们的。类似年轻恋人般的痛苦发生在我十四岁（她十五岁）的某个瞬间——当时父母刚刚结束一场激烈的战斗，然后他们砰地一声甩门而去。一直屏息静坐的我和姐姐都松了口气。她忽然间站起身，面对我，搂往我的头，这种姿态是她自小时候起就有的对弟弟的一种安慰和怜爱的表示。但我忽然感觉到某种震颤，某种发自她刚刚发育胸部深处的剧烈的震颤。在那一刹那间我和她之间似乎发生了某种难以言表的质变——她忽然变成了一个女人（而不再是‘姐姐’这个抽象的名词），她含泪的眼里忽然闪烁着迷乱，那种眼神使我颤抖，她身上淡淡的年青女孩的味道使我恍惚……我整个身体一下子绷紧起来，本来自幼年起我在这个比我大一岁的小姐姐的怀抱中一直是放任地松弛着，一直享受着她的温暖，然而在那一刻，我忽然敏锐地感觉到她作为一个异性躯体的魅力以及在我内心深处引发的莫名恐惧。她两只抚摸我脸颊及脖颈的手很凉、很凉……回想起童年时代我的蛮横、无赖，从她嘴里抠抢食物，顽童特有的侵略，对她的抓咬，以及她善良如同圣母一般的呵护和爱 ，所有一切我能有印象的遥远追忆都会使我眼中刺痛……但自那一天起我就开始有意疏远她，回想起来，她实际上有一颗精神脆弱的、水晶般易碎的心——在了无温暖的家庭中度过十几个年头，只有一个弟弟可以倾诉和表达爱意，而这种爱意随着奇奥的青春期的到来，渐渐地萌发了许多灼人心灵的秘密感觉……
当一个所挚爱的人真正离开人世之后，我们会发现死者生前许多曾被我们忽略的细节会无比清晰地一一重现在我们面前，她的音容笑貌象隐藏在一块忽然被拂拭过的镜子背后忽然闪现出来，令我们顿感人世沧桑，生活残酷。我总是记起那个昏暗的、迷茫的夜晚，在许多夜里我曾重复过它，我总是恍恍惚惚之中醒后又睡，一任黑暗的、迷蒙的浪潮在我意识中汹涌袭过。我回想童年、少年时代同姐姐一起渡过的那些美丽的日子，虽然如今已感觉不到它们的温热，但我仍然惊诧于它们无比的美丽。她那因疯狂而永远保持的少女的美丽面庞和体态会永远使我回想起她就会自内心深处发出难以自制的哽咽。自从那秘密而又尴尬的一晚，我就紧锁上我的房门，不知是出于乱伦的恐惧还是出于什么别的原因。也可能我也阻挡了她渲泄恐惧和祈求温暖的唯一通道。当我成人之后，真正懂事以后，回想往事，能够以她的身份体会当时，就能感受到一个混乱家庭中作为长女的孤独和无援。她是多么希望父母会爱她，多么希望唯一的弟弟会体贴她……我还会怀着要自戕般疯狂的自我愤恨，懊悔我在她活着的时候没有去关怀她，把她一个人孤零零地留在疯人院。所有的借口现在都完全没有意义，死者长已已，冥冥之中我不知她是否会恨我，想必长姐的柔情会抵销一切……在北方天空下永别不返的东逝之水，在茫茫秋夜中呼掠而过的冰冷的风，还有许多阴暗时间中埋葬了的阴郁的年代，都忽隐忽现着我对姐姐难以言表的挚情。我并没有去见她的遗体，我不忍看见死亡在她脸上留下什么，也许那残酷的丑陋会使我立刻发狂……所有有关她的绮丽回忆，会永远定格在她十五——十六岁半未疯之前的那段岁月里，而后她的疯狂都是可怕的梦魇，也许在我生命的最后一刻它们还会压迫我。
死亡是猝然而临的。疯人院的解释说我姐姐死于突发的心脏病，“她死时没有任何痛苦。”这确实是聊胜于无的最好安慰。生活于她而言太不公平，唯一幸福的赐予就是无痛的永别。也许她疯狂的思维在十六岁那年已把她带到距我们一亿亿光年之外的某个杳冥的星球上，肉体于她而言可能是真正的桎梏。唯一遗憾的，是我从未在她面前表达过我内心对她炽热的爱慕，如果再能重新生活一次，我会在她十六岁时于昏暗迷离、蝉声起伏的黄昏时分，怀着恋人般炽热的情怀真心真意亲吻一次她柔软的嘴唇和被泪水打湿的脸……
如果以物质、世俗的眼光看，姐姐的一生是虚幻的、痛苦的、忧郁的、完全无法把握的一生，她简直完全没有真实地生活过在这世界上，除了家庭痛苦是纯粹的真实以外。象一只热带纬度的美丽蝴蝶，错误的闯入了湿闷阴冷的北国，这就是我姐姐的一生。如此悲剧性的一生会使我每一念及便泪如泉涌……我无法正视这一悲惨的事实，我所有寻欢作乐的目的也许都为了战战兢兢地遮掩住内心深处的愧疚与痛苦。她对我青年时代的影响至深，作为一个孱弱心灵的、玩世不恭的、与世无争的、放浪形骸的青年人，如果抓住灵魂的那根线头，回追溯至少年期乃至童年期，永远处于紧张的、担惊受怕的我在人生开始阶段有一个姐姐温暖的庇护，这使我不至于心灵严重扭曲。然而只大我一岁的她难道不祈求也有人怜爱她吗……我想象不到离异的双亲站在他们亲手制造的牺牲品面前有何感想，也许姐姐那死去的安祥（或是浮肿阴暗的面容）令他们心如刀割，也许他们只会感到生烦，这会勾起他们贯穿整个壮年时代的战争回忆，耳光、怒骂、击打、砰乓的破碎声、冷饭、冷脸，各种烦恼的回忆……如此美丽而又善良温柔的女孩突然出生于这样一个家庭中，不得不令人扼腕痛惜！
在她临终的眼里，希望闪现出的我的脸能予她以一丝慰藉。她永远也不会想到在得悉她死讯的那天晚上，她这个一直疼爱的弟弟钻进啤酒屋，象一个真正的恶棍那样，做通霄的狂饮——忘情的狂欢是抗拒死亡一个强有力的籍口，但巨大的悲痛仍然使我的狂欢染上了疯狂的色彩……
（41）
向死而生。我们从黑暗中诞生，最终归于黑暗。潮起潮落，生命就这样涌上然后又消失。悲伤逐渐减少了，现实的世界不可能有太多时间令我伤怀，只有死后我们才有充分的时间和空间与所挚爱的人团聚。生活琐碎的内容很快就把我的悲痛淹没了。如同海底的礁石，它们一直在那里，但被水浪重重地压迫着，被暗流一点点磨蚀着。
每星期我必须吃两次“感冒通”，广州明 兴感冒通，对我有奇效。这种一块五一盒的普通感冒药，能治疗我的忧郁症，偏头痛，随时易感的感冒，还能当镇静安眠剂使用，让我在第二天早晨醒来 时浑身轻松，恍若隔世。最早发现明光感冒通能治疗我的顽疾偏头疼，这种疾病困扰了我十多年，我使用过各种止痛药，连麦角胺咖啡因（此药现在已不发售）有时也止不了我的偏头痛。这种病隔几日就发作一次，左半部脑袋里面似乎有根大针（钝头的）在刺我，眼睛发胀，眩晕不止，发作时完全丧失人生乐趣，不止一次想找把手枪轰了自己。来到南方后，冬天开始时就开始犯病，吃过各种昂贵的西药，甚至在夏威夷我还购买了多瓶美国制的止痛剂，都没有什么用处，药长吃下去后不仅不止痛，还令我肠胃大损，阵阵作呕。偶然有一次治小感冒服用了明兴感冒通，仅仅两小片，二、三十分钟后，阵阵惬意袭来，全身完全放松，慵懒舒适之境非言语所能表达。既不是安眠药，又不是专用止痛剂，它对我却产生双重甚至三重的效能，最妙的是它鲜有副作用。无论是出差还是出国，我的包里必备明兴感冒通，真希望哪天我能出镜上电视，向全世界受偏头痛、失眠、感冒折磨的人推荐这种具有神奇疗效的廉价药品。
按照西文精神健康标准，国人可能百分之八十以上均需要医疗辅导和精神治疗。焦虚、忧郁、神经质、沮丧、颓唐、灭顶的感觉，艰难的生活和压力是如此巨大，幸好我们是老庄的后代，血液里佛和道成为消除剂和 阻 凝剂，儒家只是生存的口号和做给人看或鼓励别人的道德典范，滑头主义，避 世 主义，利已主义深入内心。“达则兼济天下”常在嘴边讲，“穷则独善其身”是我一直孜孜以求的事情。
“白领”一词不知是哪个王八蛋最早使用的，人们总不是把这个形容词当名词使，它后面的后缀—真正想要表达的名词“工人”却忘却了，“白领工人”才是完全的词语，国人总爱篡改舶来品词语，结果是注重了形容词修辞语，而忘了关联名词。白领工人实际上比蓝领工人悲惨许多倍，起码汗水能冲刷内心污垢，沉重的体力劳动能让人有吃下一头驴的好胃口。虽然“领子”他妈的是蓝的，天天洗一洗好了， 芳香