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那一刻我觉得自己真的该死，她应该把菜刀插进我胸口。我在厨房抱着她，轻轻抚摸她的头发，告诉她一切都会好转。因为我一定得让这他妈的一切好转。
因为我娶了她，因为我有妻子了。
也许我还没办法让她受孕、还没有经济能力欢迎小孩子的来临，但我要给她安定的生活。
我顺利地当上保险从业员，他们看也没看我的CV。
我感到羞耻，因为我想起那男人，我或许没他的勇气，如果是那个男人，他会一次又一次拿着CV去敲一道又一道的门，在别人嘲讽他坐过牢时被伤害、振作、再被伤害，再振作直到他达成目标为止。我却想保护自己，跨进比较低的门槛，挑了比较轻松的起步点。
我突然觉得一切是那样的轻易、又是那样的平凡，有点太容易了，保险从业员，只是这样。
我曾经坐牢、曾经上报纸头条、曾经是监狱中最出名的一条狗、也曾经成为了他人口中的“可哥”，我那样自信地挑衅室友，直到现在，哈雷仍想我去意大利帮他的忙。
但我却穿着西装，天天早起挤地铁、咬着面包赶巴士，或是在计程车上检查客户资料。
我经过那面每间保险公司都有的排名榜墙，告诉自己我将会成为最赚钱的一个。
那不是为JUDE，我是为自己做的。
我多想拨个电话给哈雷，叫他与他认识的全部人都给我签份保单。
但我却拿着公事包，一次又一次地约见客户、去他们的办公室等“一两小时”、去他们公司楼下等几百万次“再等一下”、约在某间高级餐厅及豪宅会所、或是在升降机中短短数分钟，一条狗在街上撒尿的时间内得向他们解说也许长达数亿页，N度复杂的计划书。
但我宁愿在他们的办公室外等上数亿小时，也不愿意约在某间高级餐厅。因为付费的不是客户，而这位客户也不会签下保单，也许十次会面之后他会签，但不是现在。
很多间餐厅是我跟陆皑以前常去的，我曾经坐在那边的那个位子跟他碰杯对喝红酒，现在看着价钱牌，却萎缩回以往住在木板屋的贫穷小男孩。那令我很难受。
不是因为我失去了以往的奢华，而是我会在每个角落看见那个男人、每下呼吸感觉那个男人。
那样的感觉多微妙。
我可以坐在满嘴油腻，塞了过多东西在嘴巴的客户对面，细心解释着为他度身订做的计划书、用钢笔轻点着每一条条款、有耐性地解答他提出的问题，甚至我有空馀观察他的眼神跟表情看他的意愿有多少……而脑袋，却想着别的事情，我彷佛看到那男人坐在我的对面，我可以看到他搁在酒红色餐桌上的长指，他煞有其事地品评着红酒的口感但根本不太懂、他只是想让我祟拜他而已，我看到男人伸出来的舌尖变成葡萄紫色、我看见他即使饿坏了仍优雅地切割着鱼块。
身体跟脑袋分家了。
我的嘴巴在动、手在动、眼睛在注视陌生的客户，我的脑袋却不在这个时空，没有注视面前的人。我的手跟我的脑袋、我的脚指跟我的肩膀、我的手指跟我的嘴巴、我的肌肤跟骨头全部分家了，不能互相配合，那个让它们相连起来、运转起来的齿轮遗失了。
再一次遗失了，我仍然知道它在什么地方等待，但我不能捡回来。
核心很冰冷，即使身处夏天，仍然很冰冷，但我在前进，为了将过往远远抛在后边，让它不能追上来，我甚至不顾一切、拚命地奔跑。
我知道再这样下去，有一天会全部崩解，所有零件都损坏散开。
我在想，要是有一天走在路上，手臂突然掉出来了，我也不会感到意外。
我经常性地将公事包遗留在座位上，却不知为何。
然后才想起了，因为那男人会连同我的公事包一起拿，我不用担心公事包或所有小东西的下落。
有时候，很多时候，我在打开公事包拿文件的时候会发现变出来的巧克力棒。
我翻着电话簿、街道图、客户的公司资料，每天赶不同的交通，在不同的路上塞车，去不同的地方与不同的人倾谈，说我一生说过最长的句子，不停地说话、说话、说话，微笑、点头、微笑、交通让人疲惫、交谈让人厌烦，我真想自己有时间安静地看书，可以不跟任何人说话，但这行业里没有休假日，而我在巴士上看书会晕眩想吐。
疲惫不堪，每次在截然不同的风景中，在太冷或太热的交通工具中醒来时，我甚至搞不清楚我正在香港那一个地方、又将要前往那里，伴随住汹涌而来的空虚、沮丧、无助，我强迫自己不要有“如果当初接受了他送我的车子就好了”的想法，我一次又一次和另一部份的自己对抗。
我一定得认同自己是对的，不然我要如何前进？如何生活？
忙得不可开交的生活会让你忘了另一个人——我现在知道这句话是错的。
我从没有半秒忘记他，我也无法想像忘了他的我会是如何。我没有奢望过这样奇迹般的事。
半梦半醒之间，我幻想他、有时还真实地感觉他坐在我旁边，把我不住点下的头颅揽过来，靠在他的肩膀上，而我感到安全、满足地沉睡。他是那该死的冷气系统下唯一的温暖。
然后在每次完全清醒时，对JUDE感到内疚……为什么我没有梦到拥抱着她？
但其实我知道，陆皑是保护我的角色，而我，则要保护她。
但我本身已经冷冰至极，我快冷死了，我没有丝毫暖意去拥抱她、也不想冷伤她。
我跟她都较低了生命的音量吧。
我们渐渐无话可说，我想我们为生活已疲于奔命了。没有了以往朝九晚五，我比别人早起去赶交通，回家之后忙着打客户的每一份计划书，当所有的灯都关掉了，她躺上床的时候，我的书桌灯还亮着，咖啡一杯接着一杯的喝，烟蒂堆起一座小山，让她孤独睡眠，床位空了一半。
我很抱歉注册之后竟然比以前更没有时间陪她了，我也欠她蜜月。我很抱歉必须在家中抽烟，我答应过她要戒烟，为了我们、为了我们将有的宝宝。
我感到罪过的时候就说服自己，现在做的就为了举办一场令她铭记一生的结婚典礼，她会是最漂亮的新娘，她也将会跟我渡过刻骨铭心的蜜月，我想带她去爱尔兰、布拉格、希腊或任何一个适合她气质的地方。
我爱她，我深爱她。
我比这世界上任何一个人都要爱她，超越了我自己。
我记起之前被那男人强暴，那段日子我总是迟迟不换下西装，或索性在街上漫无目的地溜躂到深夜，确定JUDE已上床睡了，我才回家。因为我没办法解释为什么夏天、而且在家的时候要穿长袖衣物，我更不能解释为什么身上满是瘀伤。
我们之间的话题渐少、交谈渐少，我有时猜测这是否因为她知道我突然辞职是另有内情、或其实她一直知道我跟陆皑的关系…这样的猜测让我害怕得连指尖都抖起来，却又矛盾地松口气。
当我喝了过多咖啡时，自个儿在家中找了半小时，最后才找出过敏的药膏。
当我半夜胃痛想找点热东西吃时，打开冰箱只有蛋黄酱跟几罐快过期的啤酒。
不知怎样发生的，但就是发生了，我们住在同一间屋子却像两个陌生人。
直到有一天，我照常在头痛到受不了才爬上床睡觉。我摄手摄脚，像个小偷般小心地翻开被子，钻进去，我尽量不碰到她，怕会吵醒她却忘了多久没有触碰她。
背对背地睡，中间却隔了空隙。
然后我感觉到床的微微震动，我转过身去，看见黑暗中，那双细弱的肩膀在颤动。
她在啜泣，蜷得像颗小虾米，无助得像个孩子。
我突然理解了。
她是让我活的人，陆皑则是让我活下去的人。
我知道我伤害她了，伤得很深，也许我们不知道这样的伤口是何时产生，又是何时扩大的，却伴随着我们每下呼吸而隐隐抽痛，像有病了。我把她揽过来，拥抱她，用力地拥抱她。
我想杀死自己，把我仅有的一丝毫暖意从血管中抽出来，全部给她。
她没有说话，只是一直啜泣，我等待她的颤抖渐渐减弱、平息。我的嘴唇贴着她的耳壳，问她要不要辞职、想不想要一个小宝宝，这样她就可以在家中照顾我们的孩子，孩子�