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投岳贤馑怠拔野恪保裎艺庵直就脸霾�100％绝种好男人竟然滞销，天理何在啊？
我正胡思乱想的当口，这个家伙不知何时拿出了一本小本子递给我说道：“老师，你写‘我爱你’，我要学！”
“急色鬼！”我一边写心中一边暗骂，真不愧是其种马的外表，果然表里如一，要学的第一句话就是这么直接好用的，不知道又有多少女同胞身受其害，我竟然沦落到成为他帮凶的地步。
更惨的是当天一下午我都要面对这个混蛋，听他用那种可以杀死人的语调反反复复地练习说：“死老师，我爱你！”
“对吗？”
“死老师，我爱你！”
“对吗？”
那天晚上我连做梦都梦见他坐在我的床边冲我神情款款地说：“死老师，我爱你！”然后尖叫一声从恶梦中惊醒，两眼盯着天花板一直熬到了早晨，才身心俱疲地睡着了。
睡眠不好的直接负面影响就是憔悴的面容，乌黑的眼圈，在离家前最后一秒我忍不住看了镜中人一眼，哇，真是惨不忍睹，马上睡眠不好的间接负面影响——巨大的仿佛吃了火药般脾气也这样窜了出来。
而接下来首当其冲的就是那个叫王小明的混蛋。
坐在他私人轿车上去向公司的一路，他被我骂了不下三十遍，我随便指着车外经过的任何东西就要他用中文说出来，结果他将自行车读做紫心车，将好邻居面包房读做豪阴记包包房，他读错一次，我就用手中的扇子狠狠地敲他的脑袋，看他抱头鼠窜的样子来娱乐自己。
很难得的他居然不怕折磨，自动自发地在车子等红灯的片刻，指着街角的一间很小的店面问道：“死老师，那是什么？”
我已经懒得纠正他把我的姓屡次读错，抬头瞄了窗外一眼，不禁脱口骂道：“色狼！”
“色狼？那间是不是——”王小明显然想起了我刚刚告诉他的发廊的叫法做了一个剪头发的动作。
我抬起手就又给他的脑袋来了一下，这个家伙真是死性不改，这么多店不指偏偏指了一家成人性用品店，刚想开口告诉他实话，突然想到这个家伙知道了后肯定是常客，不妨玩玩他出一口恶气。
于是我故作随意地答道：“那是礼品店，买礼物的，”看到他随后点头的样子心中偷笑不已，刚刚的脾气立时烟消云散。
“总裁，到了！”是司机的声音。
原来他的公司就在马路对面。
一分钟之后，我见识到了真正的川剧变脸——这个一直在傻笑蠢蠢的家伙在踏出轿车进入公司大门的那一瞬间竟然改换了一张面孔——一张充满智慧自信的脸，一张永远高高在上的领导者的脸，炯炯有神的双眼中闪烁着毫不掩饰的野心和冷酷，所有的笨拙、平和以及懒散都扔在了那辆汽车中。
这时我才醒悟过来：这个家伙并不是一个简单的家伙，他的成功并不是依靠自己的父辈。
他和我不是同一种人。
我心中正触动时，他突然转过身冲我露出了熟悉的阳光般的笑容：“死老师，请！”
这样的笑容令人觉得仿刚才的那一幕仿佛只是幻影，但是我仍然抖擞了精神，摆出了最符合身份的表情用公式化的口吻说道：“Yes ；Sir！ I will follow
you！”
他此时也意识到了我的变化，唇角的笑容冷了下来，点点头，在我之前走进了大门。
在经历了一整天地狱般连轴转的工作后，我像只死狗一样四肢无力地躺在了轿车后座上。
“Are you OK？”跟着准备垮进车门的王小明看着我的坐相摇头问道。
“啪”地一声我把一整天都没空摇的扇子扔在了他那张俊脸上，大吼道：“私人时间，你给我说中国话！”
也许是我的错觉吧，我怎么觉得这个家伙被我扔了后反而开心了起来，竟然丝毫不疲劳地叫司机直接去酒吧。
见鬼去吧，我要睡觉！谁要和你这匹种马去酒吧吊妹妹！
偏是这个死洋鬼子极端的固执，竟然用半生不熟的中文威胁我光工作不“happy”会死人！
我还想争辩坚持自己的立场，可惜自己的体力已经完全透支，咳，随便了，今天给这个死洋鬼子面子！
我现在后悔了，刚才真应该跳车的！
面对周围越聚越多的波涛汹涌，我有夺门而逃的冲动。
虽然我是一个正常的成年都市男子，但是我发誓我平生只到过酒吧一次，而且是还是十年前我高中毕业的时候。那真是一次惨痛的经历，我和一帮死党高考后直冲到酒吧喝酒，也不知灌下了几瓶后就不省人事了，一觉醒来就发现自己躺在一个和比我老姐还大的赤裸的女人的怀里，我睁开眼看到的第一样东西就是她胸脯上的那朵血红的玫瑰花，这也成为了我接下来大学四年的恶梦，虽然她看上去很有魅力，但是那时我第一反应到的就是会不会中奖——碰上那个A子打头的病，这份恐惧直到我花光存了整整三年的零花钱去做的那份身体检查报告出来后才消退。你说我还会不会再去酒吧啊？
可偏偏我现在就坐在灯光昏暗酒气弥漫的酒吧里，身边也全是有魅力的女人，虽然有一部分是冲着他来的，你别和我争辩我有没有混淆事实，这事关男人的尊严。
更让我头大的是这些女人的英文水平都低于地平线，与我的学生——这个正在我身边放电的超级电鳗的汉语水平不相伯仲，故而我必须把女人成堆地挑逗的情话翻成英语告诉身边的色狼，再把他偶尔几句故作深沉的拒绝翻成中文告诉那些女人。
所以当时的酒吧就出现这样的奇景：一个勉强称得上清秀的中国青年和一个超级酷帅的美国青年在一大堆美女的簇拥下明目张胆地调情，那个中国青年面无表情对着美国青年说“帅哥，你今晚有空吗？”、“你和我的梦中情人长得真像”、“你可以陪我喝一杯吗”、“我们去兜风吧”之类肉麻的话，一边说一边不断地顺手拿起桌上的冰啤酒，不要钱似地拼命往嘴巴里灌。
最后我是怎么上的车我已经忘记了，更不用提我是怎样躺倒床上去的了，反正不是用我自己的脚，当时它早就已经罢工了。
所以当我一觉醒来，面对坐在床边冲我微笑并说早安的王小明时的第一反应就是——尖叫！
难道我的恶梦成真了？
事实总是无情的，这个混蛋若无其事地告诉我，我昨晚喝得烂醉如泥，是他扶我上车，扶我进他家的客房，帮我换睡衣（说的这么溜，当然又是用英文了）
我一时气急抓起手旁的物件就扔了过去，一边扔还一边骂：“说中国话，笨蛋，现在是私人时间！”
只听“咣”地一声巨响我扔出的东西正好砸在了他的脑门上，竟然是只摆放在床头柜上的烟灰缸，而且是铜制的，老天保佑，会砸死人的，幸好他的皮厚，只是肿起了一个大包。
他哭丧着脸怒视着我，两手紧紧按着伤口，痛得直叫娘（说实话那时他说的英文我听不懂，教授没教过，不过照常理推断既然中国人痛得时候会叫娘，那么美国人也是人所以应该也叫娘！）
我只能照着他的指示拉开了抽屉去找药箱，结果药箱还没找到，倒先被我找到了一大堆还没启封的安全套！
色狼！
我冲着他又愤愤地骂了一句，拿着从自己包里找到的创可贴狠狠地按在了他的伤口上，满意地听到他狼嚎般的呼痛声。
那天一整天我的心情都不错，因为那个家伙帅气逼人的脸上偏偏贴了块卡通型樱桃创可贴，所有看到它的人都露出了难以置信的惊讶表情。
“这个是什么？”
“……”
“这个又是什么？”
“……”
“这个……”
“够了，停！”我彻底败给了王小明的求知欲了，我要改变策略，这样一个一个地教不行！
“平应？”王小明好奇地重复我刚才的话。
“不是平应，是拼音，来跟我念，拼——音——哎，对了，我要教会你拼音，这样的话你就可以借助拼音自己认汉字了！”这也意味着我马上就要脱离苦海了。
“来把舌头伸出来！不是头，是舌头！舌头啊！停停停，来看着我！”我无奈地冲着王小明张开嘴伸出舌头，这个家伙也学着我的样子张开嘴伸出舌头。
“对了，对了，把舌头向后缩，嘴再张大点，来‘啊——’！不对，不对！舌头要往后缩！”
完了完了，这个混蛋的舌头简直是石头做的，居然还好称是情场杀手，这么笨的舌头怎么和人家法式深吻啊！
我一着急也没细想直接把食指塞入了他张大的口里，用力地推他的舌头，同时冲着他不断地嚷道：“缩进去，给我缩进去！”
王小明的双眼睁得圆圆的，目不转睛地盯着我，我回瞪�