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挣脱开安德烈的禁锢，而我也终于微转回身子，正面朝向安德烈，本想抬起一脚往安德烈□踢去，但在看到他□的□时却不由得愣住了。不是吃惊他的□大小或形状美丑，这只是一个纯情的少年第一次看到别的男人的□而产生的自然的惊愕反应。只是这一分神，我就失去了主动权。他再次抓住我的脚踝，再次把我两腿分开。我面对着他，看到他耀武扬威的□抵在我因寒冷空气而□的□上，我似乎要再一次接受这种我无法承受的疼痛，以及淫逸的屈辱。而很快，我也确实再一次品尝到了这种痛不欲生的疼痛，身体被撕裂开的疼痛，伴随着我声嘶力竭的尖叫，伴随着鲜血再次染红了床单，我再次昏迷了过去。
这次的昏迷并不能维持多久。醒来的时候，疼痛一波一波的袭来，毫不放松。从□处传来的淫逸的水声以及可怕的似乎永不停歇的疼痛，令我巴不得自己再晕过去。我想逃离，如果我能够的话。我不停地想要闪躲这深入身体内部的冲刺，可是没有着力点的我却无法离开那东西半分，它仍然不停地刺入我的身体，就像一把锋利的匕首，每一次都能产生比割肉更强烈的疼痛。终于，直肠壁似乎接受了这样的“快乐”，疼痛感也慢慢减弱了。当痛感不再那么强烈，我陷入了精神上的麻木状态。我看着眼前留着汗水，眼睛微眯着的安德烈，却又像是没有看见。大脑空空白白一片。
我本来以为当我把自己放空，等安德烈累了，够了，想停下来了也就行了。只是没想到，还有很多不同的花招。
我臀瓣间的密处被塞进一支水晶棒状物，应该是模拟男性的□吧。冰凉的，虽然也是疼，但好像已经麻木了。而他，安德烈居然把他的□塞进了我的嘴里。我几乎含不住这么大的东西，但是安德烈没有任何犹豫的抱住我的头，直把他的□插进我的咽喉，并在我嘴里不停地□着。恶心的感觉比疼痛更折磨人，我简直不能相信安德烈居然对我做这样的事情。可是，他做了，不是吗？我一边体验着这种一波一波泛上来的恶心感觉，一边恨恨的想，我要咬断他！我要咬断他！只是每一次我刚要用力就觉得不忍心。最终，我还是没能咬下去，而安德烈已经泄在了我的嘴里。青草腥味般的□顺着我的嘴角流出来，我恶心得咳个不停，却无能为力。
“我不会原谅你。”我盯着安德烈的眼睛，用一种恨深入骨的语气轻轻的说道。
他眼中的悲伤一闪而过，微微一笑，“随便。”
他又想起什么似的，平平静静地说：“我的优，你要知道。只要你一天不为我哭，我便一天不会让你离开这张床的。”
番外：宫清则的世界
我是一个很正常的人——很自私。这个世界上有谁不自私？
我出生的地方是哪里，没有人可以告诉我。我成长的地方，就是那个孤儿院。从我明白这个世界到我12岁为止，我都在一个冷清得要命的孤儿院里呆着，也许有亮点，但终究黑茫茫的一片。于是，亮点也便是为了衬托这黑色而存在的。
很小的时候我就知道，幸福这种东西即便存在，也不过是为少数人准备的。我不是那少数人。但我要成为那少数人。
我跟着养父母离开所谓的故乡，到了马来西亚，住在马六甲的华人聚集区里。马来西亚人的反华情绪一直都很浓，但他们搞不清楚我是中国人还是马来人。我的马来语很好，英语也很好，中文却不怎么说。
马来女生都很热情，我的第一次很早就发生了，大概是初三的时候。女孩子的身体都是柔软而芬芳的，我很喜欢。也只是喜欢而已。我没有和男生上床的经验，但我知道我并不排斥他们。女孩子有女孩子的果香，男孩子身上也有很清新的青草味。
高三那年，我看到一个很熟悉的人，我不知道是不是他。不敢认。很有可能不是，因为那副大墨镜几乎遮住了那人的整张脸。我从他身旁走过的时候，心里想：真像他啊。不过，这样的想法不能阻止我跟Lisa的约会。Lisa的父亲是马来有名的华商，人脉很广。
有的时候，我还是会想起高三年的那个下午，那个很像很像他的人。我记得他，哭了。哭得很多，很像小时候的他。
后来，我认识了李优，李优也认识了我。
对于李优这个人，我直觉的不喜欢。不喜欢他破坏我唾手可得的幸福，一份财产和一个简单的好女人；不喜欢他戳破我筹划已久的盘算，一间公司和一场扬眉吐气。最不喜欢的是他看我的眼神，那种嘲讽又怜悯的眼神。还有，就是他梦里的话。
我知道李优是什么人，李优也知道我是什么人。我们互相知道，却站得很远。我以为，这不是我的错。
李优和颉晴的订婚宴我去了。本来很不想去的。在外头兜了挺久的车，就是不想进去。后来看到李优，还有李优身边的那个男人。因为好奇那个男人的身份我终于还是走了进去。
颉晴的确是个好女人，我不懂她为什么那么爱李优，但是我懂得，我和李优都错过了一个好女人。我是因为太贪心，他是因为有心无力。我以为自己是冷眼看着这场闹剧的，但看到李优跟着那个男人离开，有点空落落的感觉。其实心早已空得太久了，只是突然才意识到。
我以前认识一个人。但是他不叫李优，他就叫小优。
我很喜欢吃他给我做的荷包蛋，我十岁生日时他送我的礼物，就是一颗他自己做的荷包蛋。为了做这个荷包蛋，6岁的他被溅起的油滴烫了满手的水泡。那个黑糊糊的蛋吃得我拉了好几天的肚子。
我还很喜欢和他一起玩。他曾经离开过我一年，但是很快就回来了。回来以后的他整天哭，哭得满脸眼泪和鼻涕。但是我没有嫌脏，我会一点一点的吃掉。抱着小小的他，相互依偎在一起。我本来以为要和他一起长大。我以为，我很喜欢他。
但是事实上，我不喜欢他。我骗那对想收养他的夫妻说，他是个傻子。又使计让那对夫妻收养了我。12岁的我毫无留恋地离开他，离开那间冰凉的孤儿院。离开的那天，我故意不让人叫醒他，看到跟在车后跑的他，我觉得有点好笑。我用手背抹去脸上湿湿的水渍。我对自己说，再见吧，小优。
在这个世界里，我很正常。因为我很自私。
相遇时言语太少
我拿着黑莓确认没有漏接任何电话和信息，翻来覆去又看了几次，黑莓上还是安静一片，确实是没有任何不长眼的给我来电话或发信息。我叹了一口气，转过头，把黑莓塞到宇正的手里，语气微愠的说：“哎。你帮我拿着，有电话或信息了再给我。”摆脱了强迫症，我又扬着一张脸看机场外的蓝天百云。不由得心想，离开他也有三天了吧。
订婚宴的那个日子离现在已去半年，在这半年里，天下太平，各自相安无事。我信守诺言，陪着安德烈在瑞士治病，无非就是调调情，吃吃豆腐。日子很逍遥的过，天气很明媚的晴，而他的病情也日渐大好。毕竟已经接手了东南亚的生意，天天开视频会议也实在不太合适，趁着安德烈近来心情病情都很稳定，我告了假，以参加老爷子生日宴会为名飞回了国。
养父的生日宴会只是场面性的道贺了一番，宴会才刚开始，我就闪得比鬼还要快。话说，作为全国数一数二的大富豪，养父的生日宴会上那肯定是老熟人比不熟人多，故事巧遇跟孽债一样多。我自然不会干与孽债握手言欢，赔尽笑脸最后把自己搞得灰头土脸夹着尾巴跑这种事情。所以，我的原则就是躲。躲在公司里处理各种文件，听取各方面的报告，躲得干净躲得自在。之前虽然天天抓着底下那帮人开视频会议，但还是遗留下不少工作亟待我解决。我一连�