按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
看到她离去，我绝望了！她的遭遇，使我想到我的过去。……
人和人之间为什么要排斥对方呢？
天使与恶魔，只差一线。脆弱的天使受到伤害，就会变成恶魔！……
当晚，宿阿德的日记：
“我的努力都白费了！她还是死了！我恨自己！没能就她！
难道阳光的魅力，不足以使她活下来吗？
甄雅绝望的哭泣，使我的心更疼了！……”txt电子书分享平台
3。第三章。心碎的日记
世界上最可怕的东西，就是希望。——芙兰甄雅
凌晨2点，伴着一盏亮得执着的小灯，甄雅对着笔记本电脑，写起了日记：
“元樱死了。生活好像又恢复了平静。我周围的人们依旧如往日般生活，仿佛什么都没有发生过。这是说明了，不论发生什么事情，生活都该继续吗？还是，我可以理解为，人和人之间都太过冷漠了？一个生命的离去，身边人竟没有伴随着应有的惋惜和怀念？
元樱离去的日子里，我不时地感到害怕。不，是孤独！她死了，仿佛对世界有着无限恐惧的人，只剩我一个了！……”
按下“保存”后，甄雅毫无睡意。望了望窗外的星，她一页页地翻起了曾经的电子日记。屏幕停在一页，她在鼠标上的指不动了。日记的题目是《世界上最可怕的东西，就是希望。》。她看着看着，泪就从眼角滑落下来了：
“ 昨天，要好的小学妹发信息给我。内容大意是：经济惨淡，大学生就业前景不容乐观。她家里人和身边的其他人都建议她考研。她不知道该怎么办，让我帮着拿个主意。
我回复：
真的很开心，学姐能被你如此信任。如果是别的事，学姐还能帮你拿个主意。可是否选择考研，却真的是只有你自己才能决定。学姐只能以一个过来人的身份告诉你，考研的真实感受。那真是一段疯狂、痛苦且快乐的日子。而结果，却往往是苦涩的。考研，让一个人收获的，更多的是知识以外的东西。最后，学姐还要补充一句，以目前的经济形势和我校学生的考研情况来看，考研结果可想而知。
她回复：
那我决定不考算不算是明智的？我受不了那压抑的气氛也没有毅力。我不想让自己背着压力弄得身心俱疲。而且竞争太激烈了，结果也可能让人很失望。现在所有人都因为金融危机而选择了这条路。我爸妈让我再考虑考虑，可我真不想考。因为女生真的找工作更难（电子专业），所以没一个人支持我不考。我心里挺乱的，好多天了。
我又回复：
姐的心里话是：不经历考研，会是一个人一辈子的遗憾。而真正能够通过考研改变自己命运的，却又寥寥无几。它是精神价值多于实际价值吧！你可以把我的这条信息转发给你妈妈，她就知道考研是怎么回事了。不要有压力，要开心，知道吗？
今早起床，我看到了她的回复，时间是22：14。内容是：
谢谢学姐，我今晚想了很久，然后给我妈妈打了电话。妈妈说她们不逼我。可我心里还是不舒服。我会慢慢调节的。真想见到你！（我们目前不在一个城市。）晚安，睡个好觉啊！
我马上按“回复”，想劝她，让她有个好心情。可是，打了几个字后，却又不知道该说什么了。因为一个本身就被考研伤害得伤痕累累的人，又如何去帮别人清除有关考研的烦恼呢？
我的考研生活是甘甜又苦涩的。
甜，是因为每天怀揣着名校和外交官的梦想，像只世界上最勤劳的小蜜蜂一样，不知疲倦地和宿舍楼的灯光同起同睡。在考研前期，还天天拿着手电筒在被窝里熬夜。呵，傻傻的有梦想的自己啊！
苦涩，是因为不仅仅是学得辛苦。
每天晚上一个人回宿舍的时候，北风呼号，干枯的树枝吱呀作响，连月亮都愁眉不展。
每每看到此等场景，不争气的我就会在头脑里把所有恐怖片里的场景、人物、剧情一一过一遍。
然后再自嘲一番：《国际关系史》中的条约你背不下来，恐怖电影倒是记得门儿清！
你个胆小鬼啊，这可不行。要是将来真的当了外交官，再来个被恐怖分子劫持，你不是被杀害了而是被吓死了！
每每想到这里，就不自觉地跟自己说：即使被恐怖分子劫持了，也要当外交官！
把这所有的想了一通后，最后肯定是把学过的条约、历史事件背一遍。然后又怪脑子那个笨啊，记了忘，忘了记。
考完研，坐火车回家时，睡了一路。
同车的人问我：你怎么那么能睡啊？
我说：我累啊！
下了车，爸来接我。帮我拎包时，爸问：怎么这么重啊？
我说：没洗的脏衣服都带回来了。
第二天清早，我刚起床。妈就跟我说：今早帮你洗了那条裤子。
我说：哦。
妈说：这裤子本不掉色。可洗完了都是黑水。多久没洗了？
我说：三个月。
妈问：你不是最讲卫生的吗？
我答：贴身的衣服每次洗澡就换。
妈又问；多久洗一次澡？
我又答：十天。极限。不能再延长了，我身上痒得受不了。
回家后年也没过好。年三十右面脸、牙、太阳穴都疼。
这样起码持续了两个月。
胃也疼。
总之考完研，老的新的毛病都犯了。
还有让所有女孩懊恼的，我胖了十斤。
就是一个女孩子的真实的考研生活。
结果，我没考上，一辈子和我想了20年的象牙塔诀别了！
这就是苦涩所在。因为结果太苦涩了！
如果有人问我愿不愿意重头再来一次，我将毫无疑问地回答：不。因为我已经尽了最大努力。
如果有人问我后悔当初考研那段时间的付出吗？我将毫无疑问地回答：不会。
如果说中考、高考没有遗憾，那是假的。因为当初自己不经世事，不知道何为努力，何为坚持，何为执着。
考研的日子，都懂了。为了心中想了20年的象牙塔而努力，为了外交官的梦想而坚持，为了做一个能够做决策的人道主义者而执着！
成绩出来那一天，我变了。开始面对现实。
没有机会作人道主义的伟大决策了，希望这辈子赶快活到老。让我父母看着我活着，成为我活着的最大目标。把‘外交官’、‘人道主义’、‘决策者’这些名词从我大脑的词典中删掉，再不看什么CNN、‘朝日新闻’。
刚知道成绩的那几天，每天作息时间大变。晚上五六点钟睡觉，早晨五六点钟起床。
以前是每晚看过CNN和一部外语电影才能安心睡觉，现在，没有什么是值得我关注的了。心痛。
看节目的日子里，常常觉得那些嘉宾比我大最少20年，讲的话和我想得一样。要是再过20年，自己一定是精英！就是自己现在去讲，也会比他们有优势。第一是我的语言说得比他们标准。第二是我说得比流利，让人听了不会心烦。第三是我可以把复杂的国际问题讲得通俗易懂，也不会让主持人和导播为难。
最令我兴奋的是，身处我心中的象牙塔中的老师也在嘉宾之列。
关注他。
他有口头蝉：就是说……就是说……
渴望复试时见到他。
复试想说的话在脑袋里想了几千种，几千遍，现在，都明令自己忘掉。
从此，再不作伟人的梦。手中正在读的《格林斯潘》也被我扔下。好几天没学外语。不做外交官，我这点外语，够了。
称称体重，瘦了。
我看看胳膊，没细，还跟水肿似的。
是心脏瘦了。我确定无疑。
不是说减肥的最高境界就是内脏瘦了么？
我的考研就是这样结束了。
从此不想了。
够了。心死了！
我终于明白，世界上最可怕的东西，就是希望。
……
本以为自己的梦想随着考研的失败尘封了。直到今天……
下午下课，一个学生问我电话。我扯了张纸写给他。另一个学生说；老师，你印名片多好。到时谁要找你讲课，你就一发。
我的梦想不是当老师。 ——我不加思索地脱口而出。
我是说，教你们这么大的孩子还行。要是教小朋友啊，我对自己没信心。——我慌忙掩盖。
是啊！我们是精英呢！——学生们自豪