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中年男人，头顶已经秃了，四周的几根稀毛竭力支援着中央。这位仁兄可能有日子没“去火”了，入住酒店用完餐后，连嘴都顾不得上擦，拉上“见鬼”直奔酒店的桑拿房去，轻车熟路对值班经理说：要个波霸！要个波霸！
此兄也许在桑拿房里消耗过猛，第二天讲课时闹肚子，经常话讲到一半时，肚子突然翻江倒海，于是扔下话筒饿虎扑食般冲向厕所。“见鬼”见势不妙，出来救场，抛出一个又一个题目让学员讨论。课室里一片叽叽喳喳，知情的人知道这里正在搞培训，不知情的人还以为在开老年干部茶话会。
当天的培训极不成功，下课后，学员纷纷站起来###，骂环球为什么请这样一位鸟人做讲师，纯粹把学员当猴耍，坚决要求赔偿学员损失。“见鬼”这回真得见鬼了，他是培训的组织者，也没料到培训会出这么大的差错，只好认倒霉，硬着头皮厚着脸皮向学员致歉，并保证向在场的每位学员提供一次免费培训的机会。双方讨价还价，学员的怒气总算平息下来了。但这次事件害环球不浅，后来客户越来越少，公司到了举步为艰的境地。几个月后的一场“非典”，彻底让环球见鬼去了。txt电子书分享平台
第六章 锐意求职
环球关门大吉后，我在开发区一家工厂找了份人事专员工作。虽说是专员，干的却全是杂事，不到一年，人力资源部各种岗位我几乎全干了一遍。经理拍着我的肩膀说：童义好好干，只要有升迁机会，我第一个推荐的就是你。我当时听了美滋滋的，仿佛看到了幸运女神正向自己抛媚眼。
我所在的工厂是家日资企业，公司各部门的一把手统一称为高级经理，无一例外都由日本人担任。人力资源部的高级经理叫松下太郎，是个五十开外的小老头，说话和行动极为缓慢，不少中方男职员背后挖苦说：松下太郎可能确实“松下”了。
那年下半年，人力资源部的科长（相当于主管）离职了，我接管了他留下的部分工作。第二年年初，按惯例工厂将提拨一批人。有了上次经理的话垫底，再加上自己一年的努力表现，我认为人力资源科长的空缺一定是由我来填补。人力资源经理也确实兑现了他的诺言，将我的个人档案提交给松下太郎审核。
松下太郎这次却没有松一下，他对经理说：科长职位必须由具有本科学历的人担任，而童义君只是一个大专生，在工厂的任职年限也不过一年多一点，不符合提拨条件，不予提拨。经理是个很仗义的东北人，对松下太郎的说辞有点不满，之后又和他交涉了一次，依然无果。
经理已经尽力了，我不能怪他，谁叫自己在皇军的企业混饭吃呢，端人家的碗，受人家管。除了骂几句“八格牙路”泄愤之外，我只得认命。
在专业培训机构呆了两年，听了不少人力资源管理方面的理论，再加上一年多的人力资源工作实践，我认为自己是个人物了，没有必留在皇军的企业继续当良民，准备到外面去趟趟水。
我的求职目标是人力资源经理。据我了解，担任这一职位的学历要求一般都是本科以上。这难不倒我，外面做假文凭的机构多如狗毛。我货比三家，选中一家名为“亚洲证件办理中心”的机构，委托办理本科毕业证和学士学位证各一本。我付了六十元，从办证机构的业务经理（一位一边发办证卡片，一边给孩子喂奶的妇女）手中接过办好的证件，瞬间就成了某名牌大学的本科毕业生了。
我利用上班时间制作了一份简历，并偷偷打印了五十份。简历制作得简洁而精美，内容非常有份量。我把自己包装成一个具有深厚人力资源理论修养、同时兼有丰富实战经验的人力资源管理专家。给人的感觉是，企业只要请了我，我一定有本事将企业里的人渣变成人才，人才变成天才，从而为企业创造效益。扪心自问，我的牛皮确实吹得很大。但在这个急功近利的时代，无论企业或是个人，有几个不吹大牛扯大淡呢。我只不过是为了混碗饭吃而说点大话，相比那些为产品做虚假广告而谋财害命的老板，我觉得自己厚道得多。
万事俱备后，我辞职了。经理没有挽留我，他说我早就看出你小子非池中之物，皇军的庙规约束了你施展，你早晚会出去闯江湖。
我去人才市场（说人肉市场更贴切些）重新找工作。这回我不像第一次找工作那样盲目，而是非人力资源经理职位不取。我把简历投给了几家企业的招聘官，对方低头看简历频频点头，抬头看我本人却连连摇头，嫌我太年轻了。
自古英雄出少年，当年诸葛亮走出隆中辅佐刘备打江山也不过二十七岁，长征时担任红军师长、军长二十出头的大有人在。我都二十六岁了，寸功未立，早已是垂垂老矣。
我不气馁，抱定一定要当人力资源经理的决心，继续在“人肉市场”搜寻“猎物”。寻寻觅觅，终于有一条鱼上钩了，而且是条大鱼。有一家来自东莞厚街的喜旺家具厂招聘人力资源总监。
总监？级别应该比经理高吧。管它呢，我毫不犹豫递上自己“发酵”过的简历。家具厂的招聘官是个大胖子，脸像刚出笼的大馒头，脑袋又大又圆，不知里面装的是智慧还是大粪。
胖子招呼我在招聘桌前坐下。自出道以来，我已面试过N次了，是一位名副其实的“面霸”，面对任何挑剔的招聘官都能做到脸不红心不跳，更何况像胖子这样看上去是只菜鸟的招聘官。
胖子低头看我的简历良久，问我的第一个问题居然是你叫什么名字，有点不可思议。
“童义。”我回答说。
“同意？”胖子迷惑地望着我，“同意你就告诉我嘛。”
我哭笑不得，纠正说：“我的名字就叫童义，童话的童，起义的义。”
我的话惹得一位和胖子一起来招聘的姑娘忍俊不禁。她怕我不好意思，用手使劲捂住嘴巴，脸憋得通红。
“哦——你就是童义，童义就是你。”胖子说了一句废话。“那你——”胖子用巨人般的眼光盯着我。我心里不禁生起了几分崇敬，眼巴巴等了三分钟。
“多大啦？”
我靠，酝酿半天才憋出这样一句不是人话的问话，看来胖子的南瓜脑袋里装的确实是大粪。
“简历上都写着，你自己看就是了。”我说，带着一丝不屑。
“面试面试，就得面，就得试。不面不试怎么知道你有多少料呢，对不？”
我附和说：“是是是，得面，得试。”当时真想找个没人的地方痛痛快快笑一顿。
接下来胖子装腔作势问了我几个貌似专业的问题，我见招拆招。胖子给我一个神秘的微笑，随手开了一张复试通知单，让我下周一前往家具厂复试。
周一我起了个大早赶往东莞厚街复试。几经打听，终于找到这家叫喜旺的家具厂。一位守门的保安站在门口抽烟，问明我的来意后，给了我一个会客证，挥挥手让我进了工厂。
厂房很新，估计是家新开的厂。我走进写字楼，发现当天来工厂拜访的客人还真不少。前台小姐忙得团团转，等了半天，才抽出空来接待我。会客室都被先来的客人占满了，前台小姐把我让进一间样品室。里面好象有日子没人进来了，玻璃桌上有一层薄薄的灰。她拿来抹布草草抹了一下桌子和椅子，转身就出去，水都忘了倒一杯。
我不介意没有水，拉了一把椅子一屁股坐下来。桌子上有一本产品目录册，我信手翻阅起来。上面的家具图片美仑美焕，让人看得眼馋。
正当我看得入神的时候，隐隐约约听见“嗡嗡嗡”的声音，好似飞机在跑道上助跑，由远及近袭来。我抬头正准备辨认一下，就感觉后脖子痒，条件反射地拍了一巴掌，伸手一看，My God，竟是一只比苍蝇还粗大的蚊子。
这一拍不要紧，把整个房间的蚊子都惊动了。它们可能好长时间没闻到荦腥了，突见美食从天降而降，眼都急绿了，个个像勇猛的战士，对我疯狂地发起了一轮又一轮的冲锋。
我毫无惧色，与这群吸血鬼展开激战。我手舞足蹈，巴掌所到之外，蚊子不死也受了内伤。
可毕竟双拳难敌四手，好汉架不住蚊子多，我顾了上面没顾下面。不一会儿，脸、额头、脖子，还有小腿，全被蚊子咬了一个个大包，奇痒无比。其中有一只蚊子实在可恶，从裤管口飞进了我的裤裆，并且抓住机