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我不该来这个地方。这一点我早应该知道的，可不来这里又能去哪里呢？整个森林一片苍翠，实在太像昨晚梦里的场景了，这让我的心平静不下来。由于没有了我的脚踩在湿地上的嘎吱声，四周显得格外宁静。鸟儿们也都安静下来了，水珠却滴得更勤了，看来上面一定是在下雨。因为我坐着，所以蕨草比我的头还高，我知道可能会有人从小路上走过却根本看不到我。
在这片森林里，相信那些令我感到尴尬的愚蠢的词语要比在家里容易多了。千百年来这片森林里一切如旧，没有改变。与我那处于俗世中的人类卧房相比，所有的神话和传说在这个古老的苍翠迷宫中显得真实多了。
我强迫自己把精力集中到我不得不回答的两个最重要的问题上。
首先，我必须确定朱尔斯所说的关于卡伦一家的事有没有可能是真的。
我的心立刻以一个响亮而明确的“不”字来回应。哪怕只是考虑一下这种想法都是愚蠢的。这些全都是荒唐的故事，只是变态的古老传说。
可不这样又如何呢？我问自己。对于我如何在客货两用车车轮下幸免于难还是没有合理的解释。我再一次在心里列出了自己所观察到的一切：非人类所能具有的漂亮外表、不可思议的速度和力量、从黑色变成金色又变回黑色的眼睛、苍白而又冰冷的皮肤。还有——一些慢慢变得清晰起来的小细节——他们似乎从来不吃东西，他们一举一动中那种令人不安的优雅。还有，有时候她说话的方式，那种陌生的抑扬顿挫和措辞，更符合我妈妈爱读的历史浪漫小说的风格，而不是二十一世纪的课堂风格。我们验血的那天她逃课了。她一开始并没有拒绝海滩之行，而是听说了我们打算去的地方之后才说不去的。她似乎知道自己周围所有人的想法……除了我以外。她曾告诉过我她是个坏蛋，十分危险……
卡伦一家会是吸血鬼吗？
好吧，他们是某种生物。某种超出正常理解范围的事情正在这个无名的小镇发生。不管是朱尔斯提到的冷血生灵，还是我自己推测的超级英雄，总之，伊迪斯·卡伦不是……人。她不是那么寻常。
那么，也许吧。这就是我目前所能想到的答案了。
接下来是最重要的那个问题了。如果这一切是真的，我该怎么办？
如果伊迪斯是个吸血鬼——我几乎没法强迫自己不去想这个词——那么，我该怎么办？再把别人扯进来是根本不可能的。我自己都不敢相信，我要是跟任何人说起这种事，对方肯定会把我送进精神病院的。
似乎只有两个可行的选择。第一个就是听从她的建议：聪明点，尽可能地避开她。取消我们的计划，又像从前一样尽可能地对她不理不睬，在课堂上我们被迫坐在一起，也要假装我俩之间隔着一堵厚厚的穿不透的玻璃墙，告诉她她是对的，然后再也不跟她说话了。
这让人很受伤——哪怕只是想一想就让人感到无以复加的痛苦，痛得超过我觉得自己能承受的极限。我赶紧换挡，跳到第二个选择。
我的表现不会有任何不同。毕竟，即便她是某种……凶险的东西，至今她还没有做出太坏的事情来。事实上，要不是她反应那么快，我早就成了泰勒车子挡泥板上的凹陷了。如此之快，我自忖道，几乎是纯粹的条件反射。但如果她的条件反射是出于救人的目的，那她又能坏到哪儿去呢？我心里反驳道。我的脑子就围着这些问题绕来绕去，没有答案。
如果说我能确定什么的话，那么有一件事我是可以确定的。昨天晚上我梦到的那个身穿黑裙，牙齿和指甲锋利的伊迪斯仅仅是朱尔斯提到的那个词的一种联想，而不是伊迪斯本人。即便如此，看到狼人腾空而起时我惊恐地叫出声来，不是因为害怕狼人而喊出“不”的，而是因为担心她会受到伤害，即使她对我说话时露出了锋利的尖牙，我还是为她担心。
而且我知道这一点，因为我已经有了答案。事实上，我不知道是否还存在着别的选择，我已经陷得太深。既然我明白——如果我明白的话——我对此又能做些什么？因为，每当我想起她，想起她的声音，想起她那催眠般的眼眸，想起她的身体像磁铁一样将我拉向她，我所想到的只是不顾一切地马上和她在一起。即使……不过我不想再想起这个词了。不是在这里，在这寂静的森林里。不是在雨点使树顶下方变得一片朦胧宛如暮色一般的时候，不是当雨水哗啦哗啦地落在地面上，犹如脚步踏在杂草丛生的泥土上发出嘈杂声的时候。我哆嗦了一下，连忙从隐身的地方站了起来，生怕小路会在雨雾中消失。
还好，路还在那儿，从这连绵不断的绿色雨雾中蜿蜒而出。现在，我迈出的步幅更大了，我惊讶地发现原来自己已经走了这么远，竟然差点儿穿过了森林。我开始担心自己是在往外走呢，还是在沿着小路往森林的更深处走。不过，在自己还没有过于心慌之前，我开始能够透过层层叠叠的树枝望到一些开阔的地方了。这时听到一辆车从马路上开过，我突然如释重负般感到自由了，查理的草坪就在我的脚下。
我进屋的时候正好是中午。我上了楼，换上白天的衣服——干净的牛仔裤和T恤衫，因为一整天我都会待在屋子里。没费多大劲儿，我就把精力集中到当天的作业上了：写一篇关于《麦克白》的论文，要求星期三交。我静下心来开始认真地拟提纲打草稿，心中感到自从……好吧，如果要我说实话，这是自从星期四下午以来前所未有的平静。
不过，我一贯都是如此。做决定对于我来说是非常痛苦的，它总是让我受尽折磨。一旦做出了决定，我就会坚持到底——通常心里会为做出了决定而感到一身轻松。有时候这种轻松也混杂着绝望，比如我来福克斯的这个决定。不过，这还是要比在选择中纠缠不清好得多。
做出这个决定似乎太轻松了。轻松得危险。
于是，这一天过得很平静，也很有成果——八点钟以前我就完成了论文。查理回家时也带回来一条大鱼，我在心里记着下周去西雅图时要挑一本做鱼的烹饪菜谱。我一想到这次旅行，后背上的肾上腺素就会剧增，和我与朱尔斯一起散步前的感觉并无二致。应该感觉不一样，但我不知道如何迫使自己适当地感到恐惧。
那天晚上我睡得很踏实，没有做梦，因为起得太早，所以觉得十分疲倦。醒来时，我又看到了晴天里才有的那种明亮金黄的阳光，这是自从我来到福克斯后第二次看见太阳。我蹒跚地走到窗前，惊讶地发现天上几乎没有一片乌云。我推开窗户——奇怪的是虽然不知道多少年没有开过了，可打开时还是悄无声息，没有一点阻力——呼吸着相对干燥一点的空气。外面差不多可以说是暖和的，而且几乎没有一点风。此时，我体内的血液都兴奋起来了。
我走下楼梯时，查理已经吃完了早饭，并且他立刻注意到我今天心情不错。
“是个适合出门的好天气。”他说道。
“是的。”我笑了笑，表示同意。
他也向我笑了笑，褐色的眼睛都眯了起来，眼角都是皱纹。看到查理开怀一笑时的样子，就更容易理解为什么他会是当年那个青年，一时冲动就跟一个他几乎还不认识的美丽女孩闪婚了，而那个时候他只比我现在大三岁。当年那个青年的影子已经所剩不多了，随着时间的流逝，他额头上的棕色卷发逐渐减少，当年的影子已经慢慢地消失了。
我脸上带着笑容吃完了早饭，眼睛盯着从后窗透进来的阳光中飞扬的尘埃。查理喊了声再见，然后我就听见巡逻车开走了。出门前，我一只手放在雨衣上犹豫不决。真想把雨衣留在家里，不过这样做似乎有点冒险。我把雨衣挂在胳膊上，出了门，走进了几个月来见到的最明亮的阳光里。
我使了好大力气，终于把皮卡两边的车窗玻璃几乎完全摇了下来。我是最早到学校的学生之一。因为出门走得急，我甚至都没看一下时钟。我停好车，走到餐厅南边的野餐长凳旁。凳子仍然有点湿，于是我坐在了雨衣上，很高兴它派上了用场。我的作业已经做完了，但还有几道三角题，我不确定自己是否做对了。我拿出了课本，可第一道题才复查到了一半，我就开始心不在焉了，我看着阳光在长着红树皮的树上跳跃。我漫不经心地在作业本边上瞎画。过了几分钟，我突然发现自己居然画了五双黑色的眼睛，它们正从本子上瞪着我。我赶紧用橡皮把它们擦掉了。
“波！”我听到有人叫我，听声音像是麦凯拉。我朝四周瞧了瞧，这�