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找一个宁静，没有干扰，可以独处的地方（约20分钟）：闭上眼睛，先做几个呼吸让自己放松下来。最好坐在座位上（也可以站着或者躺着），闭上眼睛想象前伴侣坐在对面。同时，你能感觉到你的父亲紧贴在你的后右肩，而母亲则紧贴在你的后左肩，然后对前伴侣说出以下的话：我们曾经有一段时间在一起，现在已经结束了。在那段时间里，你给了我很多，也帮助了我成长，我会把对我有用的东西留在我心里，因此我也把你留在心里。谢谢你。对我没有用的东西（例如暴力、伤害等）我现在把它们交还给你。在那段时间里，我能为你做的也已经都做了。也许，我曾经有一些对你的要求与期望，其实是你不能满足的，只有我的父母才能满足，但我却把它们投射在你身上，这是我的不对，对不起，现在我把它们收回来。这时，你可以想象一下从伴侣的身上飞出来一些东西（这些东西不需要理性的分析或者清楚说出来，只用感觉就可以。甚至可以想象好像卡通或者动画里面有一些颜色或者光，或者热流，从前伴侣身上飞出来），飞到你背后的父母那里。凭感觉，当你认定该飞出来的已经飞完，就可以对前伴侣继续说，现在我把你完全释放回到你的人生里，我也完全地让自己回到我的人生里。我祝福你，希望你也祝福我。
做这个练习的时候，要减少理性的批判、猜疑，尽量让自己跟自己的感觉在一起。完成上述的过程后，很多人会发现内心轻松了很多，每个礼拜做两三次，过一段时间，你内心对前伴侣的那份难受就会明显减轻。
第三，与孩子的关系。每个人都一样，你有权利哭，你有权利失败，你有权利受伤，所以对孩子坦白地表示，婚姻结束你难过，你会哭，你感觉到挫折。当你这样坦然地面对与接受挫败，同时没有指责任何人或者事（或者老天）时，你就做出一个榜样。你让孩子明白，一个人可以勇于承担本人人生里面的挫败与痛苦。这是内心力量的表现，孩子因此会对你更尊敬。
有人问：“孩子小，会不会不明白这些？”其实孩子远远比家长以为的明白得多，懂事得多。往往是家长不能面对，孩子只是不说而已。当孩子看到家长能够坦然面对与接受时，孩子总是会比父母更能面对与接受。因为孩子的内心对父母有一份绝对的爱。所以，只要孩子已经能够听得懂你说的话，你都可以用这个方式与孩子沟通。
告诉孩子婚姻是人生一个重要的阶段，绝大部分人都经过这个阶段，就像任何事一样，婚姻也可以成功也可以失败；就像走路时摔跤一样，虽然痛，但还是可以站起来，继续走下去。在孩子面前企图塑造一个完美的世界，只有成没有败，只有乐没有苦，对孩子来说是一个很大的伤害，这会让他在成长之后，没有办法去面对不完美的世界，去面对自己本身的伤痛。
第四，告诉孩子，不管什么事情，爸爸永远都是你的爸爸，会永远爱你；妈妈也永远都是你的妈妈，会永远爱你。爸妈之间的任何事都与孩子无关，爸妈分开也绝对不是孩子的责任。
第五，不管什么原因，绝对不要限制孩子与前伴侣（孩子的父亲或者母亲）联系，这个是他俩之间的绝对权利。一些家长企图限制孩子去见前伴侣，以对前伴侣进行报复，结果孩子受的伤总是比前伴侣受的伤大两倍以上，而且还会伤害家长本人与孩子的关系。
不管你准备不准备发展新的情感关系，清楚告诉孩子这是你的权利。同时，你还要告诉孩子，就算你有新的婚姻，你未来的伴侣不能，也不会代替你的前伴侣（孩子的爸爸或者妈妈）在孩子心中的位置。这些做法往往就能减少孩子反对单亲家长再婚的情况。
二、你的主动沟通会让隔阂消融
这里我主要谈谈在再婚家庭里，如何让孩子接受自己的新伴侣。
其实，再婚是家长的事：家长找到了一个新的人生伴侣，家长的新的人生伴侣不是孩子的爸爸或者妈妈，因为每个人只有一个生父、一个生母，有一些孩子会接受一个标签式的爸爸/妈妈，对单亲新伴侣的称呼，他们心里更多的可能是反感，甚至会有明确的抗拒。针对这种情况最有效的方法是，明白告诉孩子，他/她是我的新伴侣，他/她永远不能代替你的爸爸/妈妈。当父母分开之后，有一个平和与文明的关系，孩子很容易就能被引导去接受爸妈的再婚。
假如你是单亲家长的新伴侣，你跟你的伴侣的孩子建立一个融洽和谐的关系是需要一些技巧的。孩子的心里对他的父母永远有“不讲理的小孩”那一面，而你是一个成熟的成人，你需要面对并谅解孩子“不讲理的小孩”的那一面。不管孩子已经几岁，以下的几点对你会很有帮助。
第一，主动找机会对孩子说以下的话：“我不是你爸爸/妈妈，所以我不能给你只有你爸爸/妈妈才能够给你的东西。可是我很爱你（喜欢你），我愿意为你做很多事。我在你眼里看到你爸爸/妈妈的力量与爱，我很尊敬他/她。我很爱你妈妈/爸爸，我答应她/他我会尽可能照顾她/他，同时照顾你，我会努力做很多事，让我们三个人有快乐和谐的生活。”
第二，绝对不过问孩子与你的伴侣的前夫/妻之间的事。这是他们两个专有的权利，你更不能够在孩子面前说出任何批评他/她的话。孩子的内心永远有一块捍卫着爸爸，另外一块捍卫着妈妈，这两块是绝对不能忍受任何攻击的。
第三，当你的伴侣是一位单亲母亲，在刚结婚的时候，对她的孩子需要有一个明确的保证，就是任何时候，你会把妈妈让给她/他。就是说在你们三人的关系里面，母女/子的关系优于夫妻的关系。你这样的清楚表达，并在行为上表现出言行合一，你就能够得到孩子的尊敬与接受。
正文 第七卷 第八十九章 休学是孩子重塑自我的重生
梦灵最近接待了一位家长，他的孩子上高二了，由于厌学情绪严重，成绩下降很快，经常失眠，身体上经常生病不说，精神方面，注意力下降，神情恍惚，孩子不想上学了，这位家长也拿不定主意，不知道是否该让孩子休学一年。
休学是孩子自我保护的开始，也是打碎重来重塑自我的重生开始，同时，休学也是少年心理防卫系统启动的结果。
一个厌学的少年，再让他强打精神坐在教室里听课，回家写作业，这几乎相当于凌迟。因为一旦厌学，就是完全地丧失了对于学习的兴趣。儿童少年是凭借兴趣的吸引追逐知识的，一旦兴趣不在，他们的脚步就踟蹰了。
这种厌学情绪的滋长每天都在发生，积累到一定的时候，必然就会突破底线，不上学了。这个积累过程，长则一年半载，短则三五天就彻底崩溃了。
从父母老师看来，不上学要休学的孩子是懒惰是抗拒，其实，从心理发展的层面看问题，是孩子们面对高压发出的防卫措施，是合理处理师生矛盾的最为有效的办法。
从厌学到崩溃，再到休学，突破底线的一定必然有某种有形的或者无形力量的促成。有形的是和同学冲突了，失恋了，是被老师勒令回家反省了……不管肇因是什么，一旦孩子提出来不上学了，一定是身心的的挫伤。很多时候，心理的沉重打击，会导致身体机能的损害，最常见的是肠胃的不正常，此外就是内分泌的异常，更有心脏肝脏的损害。
读书读不动了，不上学了，这在心理层面是一次自信心的彻底崩溃。从心理损害的角度看，就是一个重伤员。对于重伤员。还能坚守岗位吗？即使不送医院治疗，至少应该卧床休息。问题是，这些身心不适是不被父母理解的。因此，几乎所有的父母都会将孩子的无法坚持上学读书看成是孩子的惰性和堕落。
父母几乎没有慧眼。很少有人能看到，其实休学是孩子自我保护的开始，也是打碎重来重塑自我的重生开始。
厌学积累导致的休学，一般是这个学期后面的学习就断裂了。复学也是来期的事情。但是，我们现在休学的孩子复学，基本都有一年甚至两年的挣扎闹腾，这又是为什么？”
因为父母的焦虑失衡和崩溃，因为父母盲目求助，劝导矫正的盲动，给休学的孩子不断地添加伤害。延误了孩子修复自我的过程。
比如父母到处倾诉，亲友团的劝导围攻，甚至封闭式学校的矫正，心理医生的诊断治疗……一位父亲说：“我急啊！要是能给她换心换肺，我情愿开