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我的母亲也对姥姥似乎只有抱怨，而没有过多的感情。爸妈吵架的时候，更容易把姥姥搬出来，似乎父亲搬出姥姥来，就赢了，母亲就输定了。也许，因为这个原因，父亲经常把她的陈芝麻、烂谷子的事，时时刻刻拿出来诅咒。如果他知道心理学中说，一个孩子，在越听父母说谁的坏话时，长大后越容易变成谁，我不知道他是否是还热嘲冷讽，冷语冰人的一次次当着我的面提起，我相信他的本意是不希望我成为他所讽刺的人。可是，物极必反，他忘了老天，他越是说她不好，我越是在内心深处欣赏姥姥。如果他知道我从来不光是他的女儿，还是母亲的女儿，还是姥姥的外孙女……自然，我身上不光流着他的血，还流着母亲、姥姥的血。如果他知道我不只是他自己的女儿，还是他和母亲的纽带，还是他、母亲和姥姥的纽带。如果他知道我只是遗传了他的智力，而我也是一个女人，他侮辱一个女人，也包括侮辱，作践他自己的女儿。他是否是不再那么兴高采烈消遣般地说个不停，讲个不止，让我童年的时光陷入聒噪、痛苦、挣扎的氛围中！
我似乎由于叛逆，对姥姥似乎产生了心理学上的移情，虽然这和叛逆等一些因素也有关系！对她从来也恨不起来，冤不起来她，从内心深处到现实世界。小时候对于父亲对她的不公平论调，我只能沉默，大了，我敢违背他的意愿去见她，也不是一天，两天的决心。因为她毕竟从来没做过伤害我的事，还为我的生命打开过一扇窗户，随即，阳光洒进了我的世界。
那光，是姥姥让我见到了城里的火车，喝到了羊汤、小米粥，吃到了油条。最重要的是因为她，我见到了两个重要的男人。如果不是因为她，我怎么可能去那个大城市，怎么能有机会和他们擦肩而过，我们是那种佛说的今生五百次的回眸，去换得我们来生的相遇、相识……是他们让我知道这个世界，不光有男人和女人的打骂，还有一个男人对一个素不相识的女孩子那么好、礼貌、尊敬。我丢了东西，他帮我捡起来，那么和蔼可亲地还我，而不是责怪我、骂我。而他用那么温柔的眼光看着我，全然没有一点嘲讽……
也许，有人觉得我太经不起别人对我好了。那么，我要是再说，曾经有个和我有血缘关系的堂叔，微笑着看着我过，而我余生都在后悔，遗憾没有好好回应过他。还把他的目光，视为我生命里，心底最美的风景。你是否是认为我疯了，我傻了？虽然我那么做，他是罪有应得，因为他的缘故，他的哥哥、弟弟把我爸爸打得住院了。可他没有伤害过我，在我生命里最空旷、寂寞的时候，出现过，存在过。虽然是意外，也有潜意识的人为吧。可是，我是个倔强的孩子，又是一个不理智的孩子，感性地认为—父亲恨的，我就应该恨。所以，我的生命不是先学会爱的，是先学会恨的，恨极了，才开始学着爱的。可我是怎样开始爱的啊？是因为微笑着的他，自杀去了。如果他的自杀，是认为这个世界没有人爱他，只有人逼迫他，那么，我也是侩子手吧？失去了才知道重要，虽然有些晚，但他毕竟用他的生命让我明白人生不只能有恨，如果没有爱，也得有一样自己沉迷、痴迷的事情，如果这样的事情，也被禁止了，那么，一个人是不惜可以去死的。
当年，到底是因为什么，两家最亲的人演出了一场“兄弟阋于墙”的悲剧。我太小，不知道缘故，也记不清楚，老天，更不允许我再计较。只能说，一个巴掌拍不响吧！
可是，从他的离开，我想为留下的人做点什么。有一段时间，老天让一个经常像姥姥的人，出现在我的生命里。我的身心被折磨着，煎熬着，终于，有一天，踏上了找姥姥的旅程。
姥姥老了，起初的时候，我都不敢相信，二十年不见，岁月这把刀，把她雕刻得那么惨不忍睹。可岁月再狠，依然没有改变她的心，她的恨，她的唠叨，她的思想……似乎越听她说话，越觉得她没有变，变的只是一个空壳，一个臭皮囊。难道我以后注定也是一个执迷的人，不见棺材不掉泪？！
留下的人活着，有了故事；没有留下的人，被留下的人经过饭前饭后一遍遍唠叨，成了传说。说这话的人不是姥姥，却是姥姥的大女儿的大女儿，根据姥姥的故事总结的。所以，这不是姥姥语录。但姥姥留下来现在还活着，继续着太多故事。虽然有些故事，她现在已经有些，让我听不清楚、弄不明白，但我从她身上依旧能觉察到故事的力量，和她的不依不饶，却也无可奈何！
我的母亲说她年轻时只对儿子好，拼命攒钱都给她儿子买房子，娶媳妇了。到了如今，像她这样的母亲还是不少，不过，现在她开始为了给孙子盖房子，娶媳妇使劲浑身解数了，依然心里没有我的母亲，自然更没有我，如今努力通过我找我的无情无义、只图省心的母亲，也是为了把她自己像个包袱一样，扔给母亲，只是因为她生了我的母亲。可怜天下父母心，以为自己生了孩子，不管怎么对孩子，孩子都会孝顺自己，真是痴心妄想。如果这么简单，还要《弟子规》，孔子忙乎一通干嘛？
我们对于她来说，是女人，等于没有！社会，把女人教育成这么对待女人，到底是一种进步，还是一种文明的必然过程？我欲哭无泪，除了寒心就是心痛。所以，如今对于她和儿媳妇一直争吵不断，我弄明了缘故，也只能哀叹—恶人自有恶人磨，见了恶人没奈何！我也只能做好自己能做的一切。因为她养的儿子……宠溺无孝子，也许，那是她的报应；也许，人这一辈子就是自己挖个坑，把自己埋了。说得文雅一点就是—天作孽不可恕，自作孽不可活；再文雅一点就是—人生如春蚕，作茧自作缚。如果一个人不给自己留活路，谁也救不了他。更何况，人性有时候是喜欢锦上添花的多，雪中送炭的少。
喜欢占便宜的人，偏偏容易遇到喜欢占便宜的人。缘分，爱情，亲情等等都是如此。我的母亲就是一个只能沾光，不能吃亏的人。我到现在都没有想明白，她挣钱为了什么。也许，为了买衣服吧，因为她除了买衣服舍得，对什么都不舍得。如此的母亲，也许，自然就因为她向姥姥借钱没有成功，所以，现在她觉得自己是理直气壮可以对自己的母亲不负责任。更何况又有我的父亲整天还用姥姥年轻的故事来侮辱我的母亲。我想姥姥是赚不了我们家的便宜的，也别想让我们家养她，指望我，都别指望我的父母。我有时想我的父亲，之所以那么拒绝，那么愤怒，都是因为钱。他们这一辈子就为了钱，什么也不为，连我—他的女儿，也是用来换钱的。
有时候，真的不明白他们那代人，为什么活着，孩子不为，自己也不为，更别提其他的了，似乎只剩下为了钱。可是，老了老了，国家又把利率调到了最低，让他们的小算盘又落了空。他们又打算拼尽自己所有买套房子，可是，住多长时间，又有自己说了不算，全看老天的心情！
可是，姥姥，爸爸妈妈还有更多的亲人、朋友，甚至自己周围太多不认识的人，依然这么习惯地活着。我累了，想换个方式……
我本来想把这一切，烂在肚子里，不想，我的白马王子讲了他的母亲，在他小时候，和一个人私奔，让他从此不光失去了母亲，也失去了父亲。为了让他相信，这世界比他悲哀的人还多的是，我就把姥姥的故事换成一个小女孩的姥姥故事，让他明白，在贱民的最底层是女人。老天，原谅我的自私，虚荣吧，我不敢说是自己的。我害怕自己想自己的母亲一样，在母亲毫不设防地、把一切告诉父亲后，余生都生活在自己过错的“紧箍咒”里。因为父亲拿母亲告诉的、折磨了她一辈子。
白马王子一而再，再而三地已经不知道有多少次又提起要见我，或是带我出去玩。都被我拒绝了，因为我和玉儿姐姐一样吧—宁肯多一事，不如少一事，少一事不如无事！还因为我觉得现在就很好，没有开始，就没有结束。我像空气，像风一样，无处不在，无迹可寻，就很好！更何况……人有聚就有散；聚时欢喜；到散时岂不冷清？既清冷则伤感；所以不如倒是不聚的好。比如那花开时令人爱慕；谢时则增惆怅；所以倒是不开的好！也许，我的天性也是喜散不喜聚。而和他的情性不同，