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小朴是个写书的人，我曾经在他奋笔疾书的时候偷偷看过几眼，没能看明白，最后还被他发现了。他说他活着的时候不希望有人看到这本书。为了满足我的好奇心，他告诉我这是一本传世奇书，里面记载了他此生所有的研究和发现，后世之人得到此书，可以强身健体，益寿延年。
“就像《本草纲目》那样？”
“差不多吧，但比那种书有趣。”
算起来我们认识的时间已经超过一个多月了，这一个多月来他给了我很多惊喜。我不知道他为什么要对我好，毕竟我只是个再普通不过的女生。我们的生活原本是离得很远很远的。
就像一个整天在电视上才能看到的大明星，突然有一天来到一个普通的女生面前说，我们交个朋友怎么样？区别只是他没有来到我面前，他只是在网上加了我的qq而已。一开始我以为他是个骗子，但即便是个骗子，如此处心积虑地骗我，也挺不容易的。况且我根本没有什么可骗的，没有钱也没有姿色。我虽然有一堆朋友，但都是些可有可无的朋友，都只是因为迫不得已要在一起学习和生活才认识的。就像有一部电影里的台词——你每天走进菜市场都看到猪头肉，不是因为你跟猪头肉有缘，而是因为猪肉铺是菜市场的第一间铺子。
所以一开始，即便觉得我的这个网友大概是个骗子，我也没有拆穿他，我想他大概只是爱吹牛而已。至于为什么爱吹牛，大概是有某种迫不得已不能言说的原因吧。
第23章 你是翻山越岭来寻找我的小熊，我是茫茫人海中等待你的那棵树（6）
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有时候我一觉醒来，会发现小朴正目不转睛地盯着我看，那种眼神我曾经在他看一株植物的时候看到过。对我来说，他还是个很陌生的人。虽然很早以前就在电视访谈类节目上看到过他，但那时候他的身份是一名探险家。在认识他之前，我最后一次看到他，是在一本杂志的封面上。而那时候，他的身份就只是一个平面模特。
所以对于他突然之间走进我的生活并且和我亲密无间这件事，我除了感到开心幸福之外，更多的还是莫名其妙和匪夷所思。
我不知道山洞生活会持续多久。就像他突然加我qq，告诉我他是谁，然后要和我交朋友，半个月后就让我来这座山找他一样，也许突然有一天他觉得需要换一种生活方式，而这种生活方式里不需要我了，我恐怕就得离开。
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在山洞里待了两个月之后，我感到有些无聊了，我想到这座山的其他地方看一看。可是小朴不允许。他只让我往山洞的深处走，走到山的心脏里去，可是里面漆黑一片，没有人陪伴，我怎么敢进去。
无聊的时候我就坐在洞口发呆，遇到有鸟儿飞过来我就会想办法捉住它，然后编个笼子养起来。可是它陪伴不了我多久，就会被小朴吃掉。我埋怨起来，小朴就会说，是你捉的它呀，与其让它像个囚犯一样活着，不如用死来解脱它。
小朴的话让我有些害怕，因为我有时会突然觉得自己也像一只鸟儿一样被他囚禁着。虽然他对我很好，但说不定哪天他心情不好了就会把我吃掉。
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在山洞生活了一年之后，我实在受不了了，我想出去走走。以前我很讨厌的城市生活现在却让我无比向往。我开始找各种借口为难小朴。比如在本该睡觉休息的时候故意不睡觉，还在山洞里走来走去制造噪音。每天都是小朴做饭给我吃，我以前觉得受宠若惊，现在却开始挑食。而且故意违背他的意思，在他下山购物的时候我会偷偷地离开山洞，四处走一走。
但是我找不到理由离开，离开山洞就意味着离开小朴。他不会为了我而改变他的生活方式，我留在这里他会很好地对我，像父亲、像哥哥、像情人一样对我。如果我离开了，我想象不出他会怎么样，他可能会就此跟我一刀两断，就像从来没有认识过。如果是这样的话，我宁愿忍受这单调枯燥的山洞生活。我想我应该试着像刚开始那样去寻找和发现这种生活的美。我可以肯定一旦我离开这里，一定会怀念这里，会觉得这里美好无比。就像怀念小朴，他从一个我远远仰望着的人，变成我生活中的必需品。如果有一天突然跟他分开了，我想我还会远远仰望着他吧。
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我们开始吵架。我简直不敢想象，有一天我会跟我仰视的人吵架。以前靠近这样的人我就会紧张，说不出一句话，一说话就脸红甚至结巴。可是现在，当我们在一起生活了两年之后，我们竟然开始吵架了。甚至有那么一瞬间，我觉得他真的是讨厌死了。为什么一定要我按照他的生活方式生活呢？为什么我们不能四处走一走？是的，他曾经是个探险家，还做过模特、飞行员等等。虽然他年纪并不大，有时候甚至还有些孩子气，可是他经历了太多太多，所以他对外面的世界一点也不好奇。但我不一样，我只是一个十九岁的姑娘，十七岁离家出走来到这里之后，我就再也没有离开过这座山。而十七岁之前，我也没有去过什么地方。所以外面的世界对我来说是非常具有吸引力的。为什么他就不能理解呢？百闻不如一见，无论他讲得多么生动，终究抵不过带我去看一看。
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有一天他说他下山去买食物，走的时候他带了很多东西，然后就再也没有回来。山洞里剩下的生活用品和食物只够维持一周的生活。这一周里我通宵达旦地上网，我到网上人肉搜索他，发现有好多人都在找他。区别只是找他的目的。他们是为了爱而寻找，我则是因为恨。我想找到他然后揍他一顿。
最终所有的电池都被我用光，而用来发电的工具也被他带走了。我开始想念他，夜深的时候听到近处奇怪的鸟叫声我开始感到害怕。而以前，我觉得那种声音比人类的歌声美多了。
离开山洞的时候我放火烧毁了一切，我固执地认为小朴是故意离开我的，而不是在山下遭遇了什么意外，所以他不会再回来了。这个见证了我们两年生活的地方没有存在的必要了，也许以后还会有人找到这里，开始一段爱情，或者在这里了却残生，但我肯定不会再来了。我是这样想的，我带着爱来到这里，带着恨离开。
我回到城市里，被人问起这两年的生活，我只是摇头。没有什么可说的，我曾经以为那是常人无法拥有的幸福，现在却觉得只是一场骗局。我想我只是他的一个试验品。只是为什么偏偏是我呢？
既然从一开始就不是爱情，那为什么要开始？为什么要让我产生幻想？为什么要来认识我，给我一个美梦，又在我做到一半时把我叫醒告诉我这只是一场梦？
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我爱上让我奋不顾身的一个人，我以为这就是我所追求的世界，然而横冲直撞被误解被骗，是否成人的世界背后总有残缺？我走在每天必须面对的分岔路，我怀念过去单纯美好的小幸福。爱总是让人哭，让人觉得不满足……
我把这首孙燕姿的《天黑黑》换成了博客的背景音乐，每天听很多遍，最初听几句就想哭，觉得肝肠寸断，渐渐地也就习惯了、麻木了，甚至觉得有些烦躁。
人常说知足者常乐，我发现认识了小朴之后，我变得越来越不知足，越来越贪婪。我明明已经得到了很多以前想都不敢想的东西，可是我一点都不快乐。
我安慰自己说就当是一场游戏一场梦吧，可这场梦的代价未免有些大了。一梦两年，醒来之后所有的东西都跟以前不一样了。我人生的轨道已经转向，我将永远朝着这个扭曲的方向走下去了。
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三年之后再在报纸上看到他时，他的身份已经变成了一个游戏编程人员，他讲了很多关于游戏的东西，那些东西太专业，我全然不懂。只有最后一句我看明白了，那句话看似是在讲游戏里的人物，实际是在讲他自己。那句话是——活着上报纸，死了进博物馆。其实也是件挺没意思的事。
梦想照进现实
（一）
今天是腊八，据说是冬天最冷的一天。我起了个大早，煮了一锅粥，粥里有花生、红枣和葡萄干，这些都是美容养颜的东西。
小t躺在棺材里面，不知道睡了多少天了。我盛了碗粥放在她的枕边，我想也许下一秒她就会醒来。当然也许醒来后她只是翻个身，就又睡着了。
我给自己也盛了一碗，坐在灶台前慢慢地喝着。并不是每个人都能在这么冷的天围着灶台喝热粥的，这样一想，我心情好了许多。
心情好的�