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只是说要跟我爸商量。
再来就又是那些想来看我的话，那么远的路，他们想要开着车过来，我说不要不要。不眠不休也要开上十几个小时，加起来都有一百岁的他们怎么受得了这么长时间的奔波。之后的要我照顾好自己仿佛是我的泪点，一瞬间便泪流满面，我想他们是极宠着我的，我怎么能辜负他们，无论是哪方面，是爱，是健康，还是前路，我怎么忍心让他们那么操心、伤心。
作者有话要说： 不多说，我看到4和5的点击数都是2，呵呵，我挺喜欢这个数的，真的。
☆、7
今日起得晚了，昨夜的那一场梦甜蜜的有些过分。可是现在我走在这条长街上，却不住的心惊，那梦里隐藏着多么痛心的点点滴滴。
梦中的我回到了家，父母不是那么苍老，鬓边的白发似是从不曾出现过。梦中的卷帘门代替了原本的青漆木门（卷帘门上甚至写着请走左门，白纸黑字在梦里那么突兀，现在想想可能预示这什么也是不一定的）。青白的地砖也已不见，取而代之的是橙黄色的木质地板，进门不久便上了地台，之后转弯，看到一瘦弱老妇斜倚着床榻，我走过她突然大声的对着我和带着我进门的父亲叫骂着，我怯懦的不敢靠近，可是梦里我清楚的知道她是我的奶奶。
在往前走是一墙隔出来的店铺，挂着的尽是可爱的婴儿用品，还有没做完的小帽子，而母亲坐在一边正用着那个走之前我跟她在网上买的简易缝纫机做活，她见我是那么高兴，笑的有些不知所措，我记得她是抱了我。
画面跳跃，似是在厨房，父母说着什么，现在我已记不得了，我站在彩色珠帘后面神色茫然的看着他们，渐渐我身上透着一种落寞的阴沉。？
我不知道这个梦是什么意思，只是梦里我的家换了，布置换了，原本疼爱我的奶奶不见了，那个曾经拿着一条好看的碎花裙子给我的有些疯癫的甚至是吝啬奶奶，在这里，我都变成了她眼里的鬼怪，会向她索命，会害她、诅咒她。我突然害怕了，要是我失去这些爱我的家人，我还剩下什么。当我为爱、为漫漫前路所毫无顾忌的冲撞，我真的很怕，再回头他们都已不在。
作者有话要说： 看着字数忽高忽低，其实我心里都有些忐忑不安，这样的不上不下，何时是个头？
☆、9
？兔子发来一个抖动窗口，我有些惊奇，她那么忙的人怎么会连着两天在线，她总是说忙啊忙啊的，忙着相亲，忙着工作，忙着学厨艺，忙着补习，她总是那么忙，而那时我正在打一份稿件，抬眼瞟了眼领导，似是没有注意，我便打开偷偷和她聊了两句，她说她招到了桃花，我便笑了，她桃花不断这件事我已经习以为常了，我说那有什么愁得，兔子说有点不太合适。我也不知道说什么好了，兔子总是有着我们意想不到的敏感，我们常看到她笑的明媚的样子，可真的等到夜深人静，我想起兔子想起她，总是忍不住哭出来，她们都有着旁人看不到的脆弱。
脑海里挥之不去的是兔子悲痛的哭喊，我攥着她的手却又不敢太过使劲弄疼了她，可她那时的喊叫就像刀一般挖在所有人的心上。我有时候想命运待她何其不公，为何她还能如此谈笑风生。
现在我明白，她有些像葵花，白日的时候明媚灿烂，晚上谁又看到她低垂下的脸上的悲伤？？
她呢？也亦如朝阳般美好，但她和兔子终究不同，她是太阳，终究会灼伤爱她的我。
想起她玩世不恭的说着做我女朋友吧，那时的我徒然心悸，真的希望那句话里哪怕只有一点是真的都好，可是我分不清，也只能干笑着立在那群古建筑里面。？
作者有话要说： 好像字数多了点。。为啥没点击啊。。写的很差么？没评论就算了咋都没人看了。。。
☆、10
今天是别人的好日子，所以我们这群异乡人聚坐一堆，你敬我一杯，我还你一杯，或真的开心，或逢场做戏，亦或兼而有之，我只闷头吃菜。可酒桌上从来没有白吃的晚餐。给领导敬酒，一杯一杯的白酒，一圈下来都有些飘飘然了，他们都说酒量好，我分不出是不是客套，但我真的知道我醉了，因为我的唇角已经不受控制的上扬了起来，即便此刻我心理有多不开心，仍是忍不住扬了嘴角。
酒真的能消愁么？不尽然，不过是控制不住的面部神经。回去的路上，脚步漂浮，真希望打个电话给谁，陪我走完这一段路。我想我真是寂寞了，可脑海里，跃进的就是她的名字与号码。抬头望天，墨蓝色的天空沉重的布满眼界，街边一幢幢浅青房屋，一瞬便要掉下泪来。
那时过马路，街边也是浅青色房子，莽撞如我，她有些生气的责备，之后她不放心的拉着我走过，此后也不曾松手，有时候我也在想她是将我当成了孩子，还是她那个人就是这样，我从不敢有更多的妄想。这样说来也挺悲哀的，说不出，现在连想都不敢了。
作者有话要说： 好像又短了，今天腿有些不听使唤的疼了起来，我还要来回来去的跑。。。我真是阴郁啊。。
看到有收藏的了好高兴，啊，虽然不知道是谁，抱住亲~
☆、11
不开心，这是我最近的写照，面对领导的不信任，总有种不够格的感觉，有时候甚至想说既然她那么好，你把她召回来得了。也让我得以回家，不过最终没有说出口，我很没有安全感，如果我真的辞了职，那么我又要漂泊无依，已经二十好几的人难道还要依附父母？像蛀虫一般啃食他们的血、肉甚至是心？每天心情都是阴暗的，就连最闲适的时光都被我塞满叹息，我不想她，没时间想她。
哭泣成了我必修的课程，我曾经以为我是个很会忍耐的人，到现在我才明白，我不过是个忘性大的孩子，太多的压力我可能承受不住。在人来人往的长街，看不到认识的人的地方我的眼泪就会奔流而下，仿佛委屈已经成了我身体里的湖泊，它总是想冲破我的身躯汇到更广大的地方。
我还记得曾经心情不好的时候打电话给兔子，然后会雨过天晴，兔子那个人，总是能够掌控主导，我打电话给她，往往最后都是她在说，我只是是呀是呀的附和，到最后要挂断的时候我便忘了烦恼，一切又是晴天。
我也给她打过，只有一次，我很少在脆弱的时候打给她，现在想想我甚少和她通电话，这是为什么？没有话么？绝对不是，我在害怕的是什么？那一次是暑期打工结束，坐在车上跟她说了一路的话，我都不记得那是什么事了，只记得车上三两个人也没有开灯，我将头贴在窗户上，微凉的触感有些舒服，那天似是下了雨，空气里有种清新的味道，记忆也仅止于此，我能回忆起那画面，回忆起那感受，但怎么也回想不起我们说了什么。
作者有话要说： 有时候回忆美得就像是想象出来的一样。谁又能说回忆就不是想象呢。。。
☆、12
今天下了一天雨，妈妈打电话给我问我热不热，我说还好，妈妈告诉我爸爸的身体状况不好了，还有他又开始胡思乱想了，我为什么不给他打电话，是不是我不高兴他说我了。
他说我什么了？他什么都没说我，只是以一种陌生人的语气说着照顾自己的话，我想这大概就是长期离家的他与我的相处模式，太贴近的表述他已经不会了，或者说是不敢了，人都是喜欢习惯了的东西，那些陌生的总是有那么些戒备与梳理。
当然我并不是想告诉你我和父亲的关系不好，只是我们两个笨拙的人都不知道怎么去面对对方。
兔子在我加班到最后准备回家的时候发来信息说她桃花朵朵开，可怎么都是烂的。我呵呵一笑，桃花这玩意只存在于学生时代，到了我和兔子这样的年龄，那叫择偶了，当然开的就不是美好的桃花了，不过我对她没有多说什么，要不然又是一连串的无从解答的问题，到最后弄得我们两个人都很无力。与兔子简短的告别，说我回家了，可能她想多了或者我没说明白，关机的一刹那我看到兔子发来的啥，等我回到住地给她发信息，显然她已经睡了。
一天又过去了，不知道还要度过这样的几天，我开始对未来有些茫然，不同于找工作时的茫然，此刻的我是真的觉得未来太飘渺了，会遇到什么人，遇到什么事，又是谁陪我走过未来的路�