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交往吗？我和小玥注定是不可能的。尽管我内心深处，仍有期待仍有盼望，但我知道我和小玥注定是成不了夫妻的。那就和佳媛试着交往吧。顾院长很喜欢我，我刚分到设计院。我是刚毕业的大学生，根基还不稳，得罪了佳媛就是得罪了顾院长。为以后的发展考虑，还是现实点吧。
原来爸爸和妈妈谈恋爱，想法竟是如此现实。我对爸爸的功利思想，有一丝鄙视。
1990。6。20 多云
我和启航谈恋爱两年了。我始终对他热情如火，全身心地投入。可我能感到，他对我总是有些冷漠疏离。或许是我太敏感多疑了，我总觉得他温文尔雅的表象下，藏着对我的深深排斥和抗拒。我们也有过亲密行为，虽然还没有灵肉的结合。但我还是觉得，他亲吻我搂抱我的时候，依然是蜻蜓点水、浅尝辄止。那种热烈与疯狂的亲密接触，他永远不会做。
我心里有很深的压抑和不安，好像所有的情绪都无从发泄一样。启航喜欢的女人是林玥，是他的外甥女。这是我从他钱夹夹缝中，窥破的秘密。我给启航洗衣服时，不经意发现了这个秘密。在他家，我见过林玥的照片。所以我放心了，她是启航的外甥女。她注定和启航是不可能的。所以我不存在任何对手！
1990。8。20 大雨
小玥自从上大学以后，寒暑假都不来上海了。可能是因为姐姐的阻挠。我很郁闷但没有办法。和佳媛交往了两年，我知道她一直很爱我，一直对我好。可我就是对她没那种爱的感觉，或许在很久以前，我就不会爱了。跟佳媛亲热，很多时候也好像例行公事，没激情没欲望。但她是我的女朋友，或许将来是我的妻子。男朋友和丈夫的义务我还是要履行的。
除了小玥，我娶任何女人都是在履行义务吧。
“义务”！我苦笑着。爸爸，我也是你履行义务的衍生品吧？看着爸爸的日记，我感到彻骨的寒意。或许日记中的爸爸更真实，尽管这种真实并不是我所喜欢的。
那对于爸爸和妈妈的结合，他们又会分别记录些什么呢？我这样想着，又继续翻看起妈妈的日记。
1992。8。27 晴
今天对于我来说，是意义最特别的一天。因为也就是在昨天，我终于如愿以偿的嫁给了启航。我们的婚宴是在上海最豪华的浦江饭店举办的。婚礼极盛大排场，我昨天成为世上最美丽的新娘，在亲朋好友的共同见证下，嫁给了我苦苦追求四年的男人。
婚姻是另一段人生的开始，我要成为世上最好的妻子，我要成为启航生命中唯一的女人。
昨晚的新婚之夜，我很忐忑不安。这是我和启航的第一次，我很期待又很惶恐。启航在酒席上喝了很多酒，回到我们的新房。他已经有些醉了，他很粗暴的和我有了第一次。完事儿后，他就转头呼呼大睡了。
我很伤心，这不是我所期待的新婚之夜。但我终于如愿以偿的嫁给了我喜欢的男人，我们身心结合的瞬间，我依然感到快乐满足。谁让我喜欢他呢？所以对于他的不解风情和粗暴冷漠，我就选择原谅吧。
以后会好起来的。我看着启航睡着时俊美的侧脸，我用胳膊紧紧搂着他，心中充满对未来美好生活的期待与向往。
爸爸会怎样描写他和妈妈的婚姻生活呢？
1992。8。31 阴
今天是我和佳媛结婚的第五天。因为在歇婚假，所以我还在家里待着。但是我觉得时间又漫长又无聊，佳媛每天都兴高采烈的做着各种家务活。
没想到，她做饭这么好吃。看着她细心照顾我的样子，我有些良心不安。在我心里，佳媛只是替代品。小玥已然结婚，我娶任何女人都只是为了传宗接代而已。
白天还好说，可是晚上看到和我同床共枕的佳媛。我知道，我又要履行丈夫的义务了。可我并不爱她，我只能把她当做小玥，才能进入状态。
佳媛在我身下□□喘息，看得出她很满足。这辈子我只能对不起佳媛了，我能给你性，但不能给你爱。我只能自我催眠，把她当成小玥来爱。
对不起，佳媛。这一生你都只能当个替代品。
我恨恨的看着！替代品、履行义务、传宗接代、、、爸爸对妈妈从来就没爱过！他只是把妈妈当做感情的避难所。林玥结婚了，他才退而求其次娶了妈妈。妈妈对他一往情深，可他却如此辜负了妈妈。
两本日记我对比着看完。妈妈的日记一直写到她自杀那一晚，后面空白的那几页，都被妈妈写满了爸爸的名字“航”。满满一页一页的“航”。
爸爸的日记是在他和妈妈冷战时，他就停止记录了。他最后的几篇日记，都在反思自己这场失败的婚姻。他觉得只有和妈妈离婚，他才能摆脱这种痛苦。可他又舍不得我，觉得我是无辜的，怕我受到伤害。所以他很为难，不知道要怎样跟妈妈讲。
我冷冷的翻着爸爸最后的几篇日记，心里恨恨不平：爸爸，没想到你对妈妈薄情寡义至此。你辜负了妈妈对你的爱，所以我要替妈妈讨回来！
？
☆、爸爸归来
？ 爸爸是星期日的傍晚回来的。那时候我还在床上睡觉，爸爸出差这几天，我寝食难安，吃饭也都是草草了事，很没规律。
那天傍晚，我刚做完一套练习题，有些困倦就躺在床上不知不觉地睡着了。在睡意朦胧中，我感到脸上酥麻麻的，好像被什么硬硬尖锐的东西轻轻扎着。我睁开惺忪的睡眼，才发现爸爸正用双手撑在我枕头两边，俯下身来细细的凝视我。他轻轻地用胡渣扎着我的脸，我觉得脸上又酥又痒。我看着风尘仆仆归来的爸爸，他瘦了一些，胡子也冒了出来。有些疲倦但仍然俊美清逸。
他就这样凝视着我，轻轻地用胡渣扎着我的脸。他脸上带着笑，浅浅的笑着，眼神中充满魅惑和吸引。我有瞬间的恍惚。
很快他的身体有了变化，他的脸色绯红，呼吸也粗重起来。身体开始变得滚烫，他声音低沉暗哑的说道：“囡囡，囡囡，想我了吗？我不在的这几天，我天天都在想你。你想我了吗？”
我的眼睛定定的看着他，一眨不眨。我要把这些天对他疯狂的思念和爱恋统统发泄出来。我要把他的俊颜，长久刻在脑海中。所以我把他的头按在我的心口上，让他倾听我的心跳：“爸爸，你听。我的心每跳一下，我就想你一下。我天天都盼着你快点回来，怎么你回来没提前打电话告诉我呢？”
爸爸的头伏在我的心口上，我的双手摩挲着他的头发，轻轻抓挠他的头皮。
他伏在我的胸口上，侧耳倾听我的心跳，缓缓地说道：“我想给你个惊喜，所以没有提前通知你。”他温热的鼻息喷洒在我的心口，让我觉得好比春日暖阳照在身上，暖融融地舒适无比。
我推开他的身子，神情有些慌乱和尴尬：“爸爸，你刚回来。我给你去烧洗澡水。”我坐起身子，要翻身下床。
他按住了我，有些羞赧克制地说道：“不用了，爸爸自己烧洗澡水吧。我刚回来有些累，待会儿就叫几个外卖吧。囡囡，你先休息会儿，我先出去了。”
说完爸爸起身向房外走去，身形萧索落寞。
我看着他的背景，百感交集：他不在的这几天，我看完了他和妈妈的日记。按理说，我对爸爸的功利薄情很是愤恨不满。他欠妈妈的，我都要讨回来。可是为什么在见到他的瞬间，我对他恨意顿消。只想和他紧紧抱在一起，感受他身体的温度，渴望他的爱抚呢？
还是因为爱。我恨他，因为我是他的女儿，他却对生我养我的妈妈薄情寡义。我爱他，因为他实在是一个过于俊美、才华横溢、充满魅力的男人。我无法不爱他，而我对他的爱远比恨要多许多。我该怎么办呢？今后我能坦然地面对他吗？我能压抑自己对他的热烈情愫吗？我不知道。
爸爸洗了澡，很是清爽迷人。他换了一套浅灰色的家居服，然后从旅行箱里拿出了给我的礼物。满满的一个大皮箱除了他这次考察带回来的资料，剩下的全是给我买的礼物：枫树糖、急冻龙虾片、蔓越莓干和自由女神的小雕塑、彩绘T恤。
我看着满满一堆的礼物，感受着爸爸的宠溺，心中幸福甜蜜。
外卖送到家了，我看着桌上的饭菜，爸爸点的都是我爱吃的食物。他端着饭碗，给我夹着菜：“囡囡，我不在的这几天，你一定没好好吃饭吧。下巴都尖了，多吃点。”
“爸，你也多吃点儿。纽约的中餐可没这么地道吧？”“嗯，唐人街的饭菜可不是正宗的中�