按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“唉，真是没想到啊，一向身体那么健朗的他，居然会这么快就去了！”不少人都会如此唏嘘短叹。
“谁说不是呢？就是到现在，我都有些不信。唉，这人啊，就是脆弱，说什么时候没了，就什么时候没了……”更有甚者会从我的遭遇感叹起人生无常来。
“不过，看起来，某某（我小名的代称）的脸色很好，就如同睡着了一般。”有明智者觉得在这悲伤的当口，如此感叹显然不合时宜，于是就接口并转移话题道。
“嗯，我也举得，看样子，某某（我小名的代称）走得应该很安详！”刚刚感叹的，在他人的提醒下也察觉到了不对，因此就非常识相地顺着别人的话往下说道。
那时，老婆正站在旁边招待络绎而来的客人，虽然有些忙碌，但她的注意力还是被这样的谈论给吸引了过去。“你们说得不错，某某（我小名的代称）走得确实很安详。他走之前，不止一次地说过，子女们都孝顺，用钱的用钱，出力的出力，还有什么不满意的呢？其实，不仅仅是我们，就连某某（我小名的代称）都没料到自己会走得那么快。唉，三天三夜闭眼，他实在是支撑不住了……可是睡着睡着就出了事……不管怎么抢救都没能抢救过来……”说着说着，老婆的声音就哽咽了。
众人见状，就忙不急跌地出言劝慰。
其实，老婆说的话没错，儿女们对自己真的好得没话说。我也记得当时自己的话，“就算是现在闭眼，我也瞑目了！”那是在我身上的剧痛实在难以忍受的时候说出的气话。那时的我，真恨不得自己立时就死去，省得不断忍受那无穷无尽的痛苦。不过，他们包括老婆说的话却是全都错了。我不是如同睡着一般，我是真的一直在“睡觉”。在我看来，这与身体彻底失去联系，不就如同睡着了一般吗？等一觉醒来，我不还照样活蹦乱跳的？因此，根本就不能说我“走得很安详”。我还没“走”呢！跟别人不同，我并不是真的“死亡”，所以能不安详吗？当然，此刻，我只能在内心驳斥他们。
众人不劝还好，这一劝说，反倒勾起了老婆心中的伤痛，因此就干脆嚎啕大哭了起来。见老婆如此悲伤，我真的很有一种破棺而出的冲动，我要告诉她一声自己还没真正“死亡”的好消息。不过，真如此做的话，那么悲伤中的老婆未必就一定会感觉喜悦，可能被吓坏了也说不定。也许，真的恢复了那样的能力，我反而可能会犹豫。
渐渐的，老婆的哭声止歇了。真是好一场大哭。从中，我能感觉到老婆的深情。唉，我之前为什么没觉察出来呢？难道这就是所谓失去了才知道珍惜？我已经开始后悔，为什么在自己健康的时候没对老婆好一点？我呸！什么叫“失去了才知道珍惜”？我还没失去呢！我一定能再次恢复对自己身体的控制权！也许，这只不过是对我们夫妻感情的一次考验。以后，我一定还有机会。当我恢复如初之后，一定会加倍对老婆好的。我会用自己的后半生来弥补以前自己对老婆的亏欠。
虽然没有听到儿子的哭泣声，但我知道儿子内心的悲伤一点也不会比老婆少。只是，儿子的性格比较内敛，所以绝不会如同老婆这般当着众人的面嚎啕大哭。因此，相比较而言，我就更加担心儿子。毕竟，这种放声痛哭也是一种感情的宣泄，其实对缓解内心的悲伤是有无比好处的。如同儿子那般将悲伤压抑在心底，反倒对身体不好。
第076章 失控之苦
除了老婆之外，哭得比较厉害的就是我的一个外甥以及我的姐姐和小妹了。这就是亲情的力量，在得知某某去世之后，自然是某某的亲人最最伤心了，关系越是亲切，这伤心的程度也就越大。
四周是一片喧闹。有祭拜之后，逗留于此聊天的，也有特地前来守夜的。光守夜的人就围了好几张牌桌。总的来说，人气很旺。之所以会有如此之多的乡亲们当夜就赶过来，那就完全跟我与老婆平时的为人有关了。倘若平时将村里人都恶光了，那么估摸着今晚来我家的就只有寥寥数人了。因此，见周围如此“热闹”，我心中更多的就是高兴。其实，我现在可不乐意见到太过悲伤的场景，因为我毕竟还未真正“死”去呢！
渐渐的，夜深了，于是来的人变少了，走的人变多了。随着时间的推移，喧嚣声就逐渐远去。估摸着已经到了半夜。此刻，依然留在我家的，要么是帮忙的，要么就是热心守夜的。按道理来说，我们现在是应该招待人家吃顿宵夜的。不过，我有些担忧，怕少不更事的儿子会想不到招待。好在，我本家的一个远房侄子在此帮着张罗，他早就安排人手购买了些菜肴。因此，当晚，我们家倒也没有失去礼数，将该招待的人都招待了一顿。我知道，这个远房侄子之所以会倾尽全力地在此相助，那完全是因为感念我当年带他出道（建筑行业）的恩情。
“唉，还是多多助人好啊！”我情不自禁地心中感慨。
我清楚儿子的想法，他想一直陪伴在我的身侧。不过，这可不是一天两天的事情。因此，我很有些担心，如果儿子一直这样不休息的话，那么身体怎么能受得了？此刻，依然是远房侄子发挥出了巨大的作用。远房侄子对儿子说，这几天可有得你忙的，因此让儿子上楼去睡觉。见儿子有些犹豫，远房侄子就进一步宽慰道，诸事有他，并告诉儿子他会安排人手守在冰棺旁边。令我宽慰的是，最终儿子还是上楼去了。那时已经是凌晨了。
说来也奇怪，原本我已经三天三夜没睡过觉了。后来，在医院的时候，我似乎迷迷糊糊地小睡了一会儿。但，绝不会超过三个小时。之后，我就一直精神抖擞，包括与各种恶鬼相斗的时候，我的精神都是相当亢奋的。按道理来说，现在我应该会感觉到疲乏了。可是，现在的我，却依然没有一点睡意。
原本在外界喧闹的时候，我还可以倾听倾听别人的交谈之语；在亲人哭得稀里哗啦的时候，我还在心中劝慰，我还在心中着急……可是，现在，能走的都走光了，亲人们也都睡了。四周完全陷入到一片寂静当中。难道，让我去倾听夜风的呼呼声？气愤也好，着急也罢，就算是悲伤也好过现在这种无聊透顶的空虚寂寞的感觉。
我有些还念起身体的行动能力来。如果现在自己能够行动自如的话，那么在确实无法入睡的时候，我就可以做些自己喜欢的事情，比如说看看新闻、看看书籍。人总得有些喜好，否则这人生哪还有什么意思？不管你的爱好是否健康，但这样的爱好总会成为你生活下去的动力。记得之前，在阅读一本优秀作品的时候，比如说《三国演义》，我就感觉到一种全身心的愉悦。因此，一个人在做自己喜欢的事情的时候，那就是一种享受。没有这样的人生享受，人生也就失去了原本的乐趣。估计，那些选择自杀的人，都是生无可恋的。倘若，一个人完全失却了人生享受，那么对于他（她）来说，活着就只能是一种痛苦。到了那种地步，也确实就生无可恋了。对于这样的人来说，“死亡”也就自然成为了一种解脱。当然，我是绝对不会自杀的，因为我是一个懂得享受人生的人。因此，在此刻百无聊赖的时候，我就怀念起了我所喜爱的电视节目来，比如说《动物世界》；我也怀念起我所喜欢的各类书籍来，比如说《封神演义》。可惜，现在我已经失去了身体的控制权；可惜，现在我只能听却不能看。
现在的我，真的很无奈。我不知道自己还有多久才能恢复对自己躯体的控制权。不过，我清楚，今晚肯定是不成了。也就是说，在天亮之前，在可爱的“喧嚣”再次出现之前，我还不得不继续忍受那无比的寂寞。
无聊，真是无聊透顶了！我真的很希望瞌睡虫能够大驾光临。可是，我越是因为不能入睡而烦躁，就越是没有瞌睡的感觉。现在，我居然有些怀念起恶鬼们的骚扰来。
最初的时候，我还不知道自己遭遇的到底是什么样的存在。我奇怪过，我恐惧过……但不得不说，那也是我一生之中最最神奇的一段经历。我曾经随着那无头恶鬼一起经历过车祸、一起经历过抢救，一起进入到了太平间，一起去追寻失去的头颅……虽然那恶鬼最终是为了恐吓我，是想让我陷入到绝对的恐吓之中然后好吞噬我的灵魂，但不管怎么说，我最终还是逃过了那一劫，并且还多了一番不可思议的经历。
我想起了儿子爆发之后�