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最后的男女故事也告诉我们如果彼此相爱就算永不相见历经磨难也不可忘记但是不爱了忘记了又何必勉强何必坚持不放呢
“彼岸只是佛祖开的一个玩笑站在此岸看彼岸又何站在彼岸看此岸有什么区别呢但是佛祖又说的很认真”无非是说爱情是两个人努力而爱只是一个人坚持就像站此岸正因此岸才会有彼岸“彼此”是两者
为爱情值得付出一切为爱坚强受伤的始终是自己
彼岸花，花开一千年，花落一千年，花叶生生相错，世世永不相见。彼岸花开开彼岸，奈何桥前可奈何？走向死亡国度的人，就是踏着这凄美的花朵通向幽冥之狱。
“彼岸花，开彼岸，只见花，不见叶”。
“彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相见。情不为因果，缘注定生死。”
凑字数
非常强大的穿越牛人！暴笑
如果主角穿越后面对这样的情况：
1。一睁眼，眼前一个白衣仙子，冰肌玉骨满面桃花，低声说：现在你还叫我姑姑？
2。悲愤，比尹志平晚了一个时辰，重新穿越：主角一睁眼，看到了赵志敬，（XXXXXXXXXXXXXXXXXXX省略若干形容）很悲愤的说道：“你还叫我师傅……
3。再穿越：一睁眼，面前身着红衣的**，衣鬓散乱满面惊慌，惊声道：“莲弟，你没事把？”
4。卡，重新穿越：转生后，一睁眼，掀开脸上手帕，看到一个正在系裤腰带的牛鼻子道士……
5：一睁眼，发现自己身着红衣，扑向一个满身是血的汉子，嘴里还叫道“莲弟，你没事把”
6：一睁眼，发现自己怀里有位满面桃花的红衣少女衣衫半解，猪脚心里暗喜（这次是处女了。！！）正要解开衣衫，缺发现自己身着一袭红衫，怀中少女呢喃一句‘平之，我要‘没办法了，猪角只好伸出五根手指：你喜欢哪一根？
7：猪脚肯定还要继续穿越的
一睁眼，发现自己怀里有具女人的身体，周围一片乌抹黑，猪脚赶快摸摸自己的小JJ发现还在，大喜
遂想难道是虚竹和梦姑？于是抱起一动不动的女人OOXX
刚完事，前方一道亮光，石门被推开，一个冰肌玉骨的白衣仙子羞愤道："；你竟然对孙婆婆"；
8：穿越后一睁眼，只见自已手中提着血淋淋的牛耳尖刀，下体一阵巨痛，桌上放着葵花宝典
9：猪脚继续穿越，眼前一片漆黑，旁边响起一个小太监的声音：“海公公，该吃药了。
34条全新口误现已降临地球！——暴笑口误
1。大学师姐，上教育心理学。迟到走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了："；，这也太难讲了啦。"；全班人仰马翻。
（注。教授原题：）
2。听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
3。俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
4。大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
5。上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
6。某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成："；老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！"；
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
7。爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
8。我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
9。我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："；周总理……"；
10。有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？“
对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
__！！！！
11。在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
12。中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
13。昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~！
14。物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？”
15。老板，有没有手纸充饥卡？
16。我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
17。我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
18。我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
19。我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
20。一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答
“你的毛我不要了。”
21。经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！
22。中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
23。我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
24。宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了……”
25。某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"；听见没有？！叫你把桌子往旁边挪二公里"；
=_=！！！
26。工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
27。去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
29。和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
29。好累啊，连吃屎的劲都用光了……
30。同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
31。单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
32。印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静
33。当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
34。和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："；让我们同归于尽吧！"；当时脑子太热了
火影里拒绝女孩子的N种方法
名人：你长的像小樱吗？可惜你不是她。
左助：如果你能杀了