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母亲和我是直系第十九系，虽说是直系，但是待遇和那些旁系的外戚没有多大的区别了。
也似乎从那个时候起，我知道了一个道理：血脉高贵的人有糖吃，而血脉低贱的人就没有糖吃！
但我幼小的心灵深处，却也产生了一个疑惑：那些人凭什么高贵，而我们又凭什么低贱？
直到很多年之后，我长大了，我才明白了这个道理：世界本没有高低贵贱之分，人所谓的高贵，也只是某些人维护自己利益的手段，或者是说他们喜欢高人一等的优越感！
但这个世界上，没有任何人是高人一等的，也没有任何人是不可或缺的，没了你，这个世界照常运转，地球并不会因为某一个人的永远离开而停止旋转
！
对于这个世界来说，任何一个人都重要，任何人都不重要。
幼时听到的什么血脉高贵，都只不过是一些人冠冕堂皇给自己加的帽子而已。
于是乎，后来凌月之力出现在我的身上，事实直接打破了原本存在的贵贱格局！那些“贵族”们最坚信的理念，随着凌月之力出现在了我的身上而彻底破灭！
我动摇了他们思想上的根基，让他们感觉到了前所未有的危机！
但当时的我，年幼无知，根本就不会知道这些后来的事情。
凌月之力是什么，我根本不知道，我只知道它不是糖，不可以吃，而且它还很麻烦，会给我带来许多的灾难。
那天，母亲去了整整一天，从早晨到中午，从中午再到傍晚，整整一天里，她再也没有回来过。
我开始害怕，我不知道母亲去干了什么，但是这么长的时间里，她都没有回来，我真的很害怕。
那天中午，雨停了那么一小会儿，到了晚上后，雨又开始淅淅沥沥地下了。
山里很安静，什么声音都没有。到了晚上，从半山腰的地方，那缕明亮的“太阳光”照常亮起，很刺眼，很美丽。
母亲还是没有回来，屋子里又又黑又冷，油灯中的灯油已经被我白天烧完了，我不知道备用的灯油在什么地方，找了很久也没有找到。
我想去厨房生火……可是我从来没有生过火，弄了半天，都没有把火生起来，反而往自己的脸上摸了许多碳黑。
我更冷了，实在没有办法，就只好回到卧室，蜷缩在被子里面。
平时温暖的被子，在这个时候也是如此的冷。
我感觉不到丝毫的温暖，屋子里很安静，安静得害怕，我又想哭，可今天已经流了很多泪，哭不出来了。
我轻轻地摸了摸自己的眼睛，好疼！
用被子蒙住头，动也不敢动，我始终觉得被子外面的黑暗中，有什么东西在看着我。
真的很害怕，我想母亲。可她却不会回来了，难道……连她也不要我了吗？
母亲也不要我了。我要去什么地方？
父亲走了，母亲现在也不要我了，他们都不要我了。
我……我做错了什么了吗？
似乎我真的做错了。我开始怨恨自己，怨恨自己身上那看不着摸不到却又存在的所谓的凌月之力。
我不需要它，它又不能吃，又不会抱我。
我只要母亲，我只要父亲。
就是它，是它给我带来的厄运，给父亲和母亲带来了厄运。它不是一个好东西。
越想就越是恨，越恨就越不能安静。
我开始细细的搜索自己的身上，想把那可恶的凌月之力寻找出来丢掉。它凭什么是美玉？表姐为什么要说它是美玉？它明明什么都不是！
折腾了一番，却是什么都没有找到
，我也不可能找到。
我觉得很委屈，觉得自己很无用，又觉得很伤心，很孤独：谁都不要小雪了吗？
从被子里探出头来，我瞪大了眼睛，想看得更清楚一些。
可是除了一些恐怖的轮廓之外，我什么都看不见！
我缩回了被子，瑟瑟发抖。
可被子里面的空气，好闷！我想出来，可我怕黑。
于是，我只能将被子打开一小个孔，方便呼吸。
很安静，真的很安静。一点儿声音都没有，如此多的人，也不知道都去了什么地方。
我还记得往日里这个时候，都有人在唱歌的。今夜没有，他们去干什么呢？
我有一种非常不安的感觉。内心开始变得急躁，变得恐惧，变得担心。可这一次，我恐惧的不再是黑暗，而是母亲。
她为什么不回来？天已经黑了，是她真的不要我了吗？
我不相信！
我坐了起来，看着透过窗户落进来的那一小点儿微弱的光芒。
朦朦胧胧的，惨白的，非常吓人！
我情不自禁打了一个寒噤，顶着毛毯，从床上滚到了地上。
我很矮，长长的毛毯可以完全把我包住。
笨拙地折了又折，我把厚厚的毛毯裹在了身上。
油灯里面没有灯油了，我摸黑来到堂屋，打开了大门。
冷气和湿气扑面而来，模糊了我的眼睛。
我要去找母亲，我要去问问她：为什么这么晚了还没有回家？小雪饿了！小雪想妈妈了。
那时候我还小，自己不会做饭，够不着灶台，拿不动长长的锅铲，更不会生火。
母亲没在的一整天，我都没能吃上热的食物。我点不燃那些笨重的柴禾。
中午的时候，只能去碗柜里找吃的，可都是冷的。很难吃！
雨还在下着，毛毛雨！
我裹着毯子，也不知道打伞，就这样茫然地站在院子里面。
我想去找母亲，可是我不知道她去了什么地方。
那一刹那，真的觉得很委屈，很孤单，觉得自己很可怜。
可是我不能哭了，我感觉到了什么。母亲她没有不要我，她只是去做很重要很重要的事情去了。
小雨，很快就把我的羊角辫打湿了，毛毯的外层也被打湿了。
天越来越黑，雾气越来越大。
我努力地睁大了眼睛，却连篱笆都看不清楚了。
风，冷嗖嗖地吹过。我的脚泡在雨水中，早已麻烦。
我想母亲，也开始想父亲，更想表姐。
可这个时候，他们都不在我身边。
我开始想：是不是发生了什么事情？什么不好的事情？
这种对问题，对于当时仅仅只有五岁的我来说，是一个不合年龄的问题。
一般的孩子，在五岁的时候，是不会去思考这种的问题的，五岁孩童的世界，还只是存在于本能中，饿了就吃，困了就睡，高兴就笑，伤心就哭。
可是那天我哭得太多了，我不会哭了。我更不会笑了，因为无论如何，我也笑不出来。
我开始思考问题，思考一些根本就不属于我这个年龄阶段的问题。
这……有点儿不可理喻，但是我当时的确这么想了！
呵呵！许多年后的今天，我真的不清楚这是不是一种悲哀？还是说这是一个可喜的成长？
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八卷第六十四章：云海
一呵呵！许多年后的今天，我真的不清楚这是不是一种悲哀？还是说这是一个可喜的成长？
或许，这个世界上，本身就没有什么好坏，只是度量的标尺不一样而已。
随着对这些问题的思考，我的童年消失了，这是一种悲哀；也随着对这些问题的思考，我的心智开始成熟，超前成熟，我会比同龄人想更多的问题，这应该是一个可喜的方面吧。
我抬头看向半山腰，那里有电灯，它们放出很亮很亮的光芒，都照亮了雪山上的雪。
今天夜里的电灯，要比往日里亮。
可除了亮之外，其他的还是如之间一般，安静得可怕。
我想：“母亲会不会在那里？这么晚了她还不回家，难道她就不怕黑吗？”
我拖动麻木不仁的脚，走出了院子，我想上去看看，母亲在不在那里。
站在大门口，我又想起了母亲的话，她让我什么地方都不要去，在家里等她回来。
我犹豫了，可看着半山腰上那雪亮的光芒，我内心深处又升起了浓浓的渴望，我想上去看看。
忽然，半山腰上传出极大的，极嘈杂的喧闹声！
这声音很大，很突然，就这样毫无征兆地响起了！
我微微吃惊，有点儿好奇，从雪山上收回目光，看向半山腰。
那里，突然出现了很多很多的人，他们吵吵嚷嚷，举着火把，拿着手电筒冲了下来，他们在追什么东�