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戏打到4点多。”受：“看出来了，一张熊猫脸。”我：“比夹鸡蛋走路好。”受：“……………………哎，第一次相亲就被人拆穿了。”我：“哼，再怎么说我也腐了七八年……”等……等一下，那次居然是那小子“第一次”相亲？我大惊：我：“那是你第一次相亲？！”受：“对啊，之前的都推掉了。”我：“那你怎么不连这个一起推掉。”受：“………………”丫沉默了。丫居然沉默了。丫竟然沉默了。丫在这关键的时刻，给我低下头去，脸红起来，沉默了（爆！）我操起面包刀往他脖子上一架：“什么隐情！说！”囧受低着头，讪笑道：“那个……我看了照片……”——相亲之前，我们先互相交换了照片。我一愣，心想：“不是吧，天雷啊，这下难道BL转BG了？”正在郁闷的时候又听他接到：“你们家的照片，嗯，你爸爸很帅的。”轰————————————————什么叫五雷轰顶，什么叫一口血噗地一下吐了出来，什么叫怒从心上起恶向胆边生，什么叫风中凌乱如魔似幻……BL转BG算什么！女变男算什么！穿越算什么！男男生子算什么！这才是真正天崩地裂炸到宇宙崩坏的怒雷啊！！！我当时差点拿面包刀把丫给做了，据他小样后来描述，姐姐我眼底都红了，用阴风飒爽（这词乱用的好孩子不要学）的语气（何）说：你丫有胆再说一次？！他小样马上闭嘴了，抖了一会说：“我不就看一下……”我大怒：“看什么看！看也不行！”自那以后，我再也不敢放他和我爹单独相处，凡走在街上见他偷瞄中年男子就以予暴力提醒。而我自身也加强了节操建设，凡有女儿的一律不Y。——虽说我是个叔控，但我还真怕被人家女儿一个暴走砍死刀下。
有爱无节操
有许多人问我，我和囧受的前景如何。如果是七大姑八大姨问起，出于“名义上未婚妻”的职责，就算憋得一脸抽搐我也得给她们描绘美好前景。如果是朋友问起——抱歉，就算他不是GAY，这种精虫上脑节操贫乏的家伙，连开始的可能性都没有，谈何发展前景。本来，我是本着事不关己高高挂起的鸵鸟精神，乐得在一边看那走马灯似的小攻流水席。但有一件事，彻底改变了我对此人节操问题的基本立场。作为相关背景资料，这里插播一下家慈与家严两位大人：家慈，长得十分普通，脾气不太稳定，是一位59分的女强人。所谓女强人，就是她上得厅堂，下得厨房，出得战场，曾有面对猥琐男面不改色地说“好小”，被偷了包狠狠地追出两条街把包抢回来了的彪炳记录。说她59分，是因为她十足事故体质，三不五时地要暴个水管啊，炸掉个微波炉啊，把窗户整块推掉下去啊什么的……目前内退，在家被我爹饲养。我爹……是我心目中的完美男人！（闪闪发光中）所谓女儿眼里出帅爹，这是天性，独生女不恋父才比较奇怪——总之我的发言肯定是偏激的扭曲的护短的不可信的，但是我爹的确是集中了我所萌的一切元素（或者说是因为我爹我才会萌这些的？）：修长、面瘫、眼镜、制服（公务员的关系）、外冷内热、叔（废话，女儿都二十多了能不叔吗？）插播完毕，回到正题。话说那是一个阳光明媚的下午，我闲抽了拖他出来喝下午茶。边喝边聊不知道为什么话题就扯到我和他第一次相遇的那个宿命的饭局，于是：受：“那次真是疯了，居然那么早起来去喝茶相亲。”我：“我也觉得，前一天还打游戏打到4点多。”受：“看出来了，一张熊猫脸。”我：“比夹鸡蛋走路好。”受：“……………………哎，第一次相亲就被人拆穿了。”我：“哼，再怎么说我也腐了七八年……”等……等一下，那次居然是那小子“第一次”相亲？我大惊：我：“那是你第一次相亲？！”受：“对啊，之前的都推掉了。”我：“那你怎么不连这个一起推掉。”受：“………………”丫沉默了。丫居然沉默了。丫竟然沉默了。丫在这关键的时刻，给我低下头去，脸红起来，沉默了（爆！）我操起面包刀往他脖子上一架：“什么隐情！说！”囧受低着头，讪笑道：“那个……我看了照片……”——相亲之前，我们先互相交换了照片。我一愣，心想：“不是吧，天雷啊，这下难道BL转BG了？”正在郁闷的时候又听他接到：“你们家的照片，嗯，你爸爸很帅的。”轰————————————————什么叫五雷轰顶，什么叫一口血噗地一下吐了出来，什么叫怒从心上起恶向胆边生，什么叫风中凌乱如魔似幻……BL转BG算什么！女变男算什么！穿越算什么！男男生子算什么！这才是真正天崩地裂炸到宇宙崩坏的怒雷啊！！！我当时差点拿面包刀把丫给做了，据他小样后来描述，姐姐我眼底都红了，用阴风飒爽（这词乱用的好孩子不要学）的语气（何）说：你丫有胆再说一次？！他小样马上闭嘴了，抖了一会说：“我不就看一下……”我大怒：“看什么看！看也不行！”自那以后，我再也不敢放他和我爹单独相处，凡走在街上见他偷瞄中年男子就以予暴力提醒。而我自身也加强了节操建设，凡有女儿的一律不Y。——虽说我是个叔控，但我还真怕被人家女儿一个暴走砍死刀下。
攻A：男人原来可以如此残次＇上＇
坦白说，我曾一度怀疑囧受君是有受某个或某些攻的供养的——他扫荡名牌的劲头，真如鬼子进村，知道说他是花钱购物，不知道的还以为是店里人花钱请他打劫。非但如此，其他方面也都是大手大脚，几乎是遵循着能浪费绝不节约的精神，玩命地和人民币过不去。然而一来我实在不知道他收入多少，二来他家境比较殷实，三来就算花也不是花我的；本着少说不上火八卦远离我的基本原则，就少一问少一事了。不久以后，我发现，此君大概不可能是有人供养的——因为此君选攻的眼光实在是……品位恶俗，趣味低劣，往往才出虎口又入狼窝，能不把自己搭上就已经谢天谢地，更不用奢望有人供养。第一次让我认识到这个事实的，是一位打破醋缸子的囧人。他的占有欲之旺盛，神经质之严重，估计即使面对希特勒君亦绝不逊色。如果说囧受让人哭笑不得，这位兄弟绝对可以让人涕泪横流。为纪念他在“囧受的深入认识”这一课题上为丰富材料做出的不朽贡献，我们姑且将他称之为A君。我和囧受相亲的时候，囧受正与A君交往中。——我只认识囧受一天，当然无从知道，然而第二天，毫不知情的我接到了一通莫名其妙的电话：对方：“喂！离XX（囧受的名字）远点。”我当时拎着话筒石化了，且不说前一天与囧受周旋，消耗巨大，身心具疲；单是如此贪图的电话，就足以令人瞠目结舌。然而父上大人曾教育我，对待打来家里的电话要礼貌，于是我只得耐着性子：“请问您哪位？”谁想对方毫不领情：“你管不着，总之你离他远点。”就挂了。我：“^&；（（……”我顶你个肺啊！老娘我活了将近二十年也没哪个垃圾敢和我这么说话啊口胡！当下操起电话播了囧受的号码就是一阵海骂。囧受被我骂得一头雾水十分委屈，好久才逮个空子插上话问一句“到底什么事啊？”我如实相告：“你家攻醋了。”电话那头空白了30秒，忽然暴出一声哀号震得我耳膜生疼：“你当我乐意啊啊啊啊啊！！！”我吃了一惊，连忙劝他不要激动有话好好，谁想这厮话头一开就刹不住了，霹雳啪啦地倒起他的陈年血泪史……话说追人无非四个字：死缠烂打。——这大约是放之四海皆准的真理。只要功夫深，铁杵磨成针；脸皮够厚够有空，就算长了一张印象派或野兽派的脸，美女也迟早是属于你的。——美男也不例外。据说A君追囧受的时候，活生生一个从琼瑶剧里走出来的扭曲男猪脚，成天没事闲抽了就是写情信打电话发短信写情信打电话发短信，写了情信还要用粉红粉黄粉蓝的纸抄起来递给受……而受君同学他……不知道为什么脑子一抽居然就感动了！于是两人就在一块了。于是乎大好青年就沦落了。于是淫乱小受就死会了。于是……想后悔已经来不及了。A君非但不许他出去勾三搭四（这无疑要了他半条小命）；不许他在路上左瞟右瞄（这显然剥夺了他人生最重大的乐趣），甚至连他跟别人打电话超过时间都不可以。这让囧受这水性杨花的孩子如何受得了，没几天就已经呈现出深宫怨妇状了，早中晚饭前饭后各祈祷一次“请让我快快分手”。然