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但是我不确定我所写的文字能被人看到，我更不清楚我的文字是不是能被很多人读到，我这样一个无耻的犯人，写出的文字很多都没有美感，我这么差劲，我就像是臭水沟里的臭泥，我这样不受人待见，有谁会愿意从我荒唐的文字中看到悲伤呢。
我这个犯人，有一个特点，喜欢回忆过去的犯罪时光。是的，我称过去的很多时候为犯罪时光，事实确实是这样，过去的很多时光中，我做了不少犯罪的事情，那些事情，是叫人发指的，是叫很多人瞠目结舌的，是叫人愤怒的。我不多说，我只说一件事，我在街上看到了一个小孩儿，我抱走了他，然后，我开始联系他的家人，向他的家人索要钱财，但是，他的家人却叫了警察，我就杀了那个小孩儿。
当我用小刀切小孩儿的头时，他在哭，我切掉了他的头，他也不哭了，也不骂我了，他一动不动，他的头和他的身体分开了，我满手是血。
我是一个让别人讨厌的杀人犯，我杀过人，我杀人的时候，开始很恐惧，但杀的多了，我连恐惧的心理都没有了。
我发现人有一个特点，就是人的这个胆子呀，越练越大，杀过牛蛙，就敢杀猪，杀过猪，我就敢杀人了。
我困难的时候，到屠宰场杀过猪，我还杀过鸡，但杀那些动物，不好玩儿。我还是感觉杀人好玩儿，然后我就杀了很多人。
我感觉这样很不道德，我呼吁，人不可以杀人，人不能杀人，人也不能用其他方式伤害别人，人与人应该和睦相处，人要爱人。
我杀过人，我是知道的。我杀小孩儿的时候，感觉好玩儿，杀老人的时候，感觉好玩儿，但有一次，我开始后悔了，我痛哭流涕。那一次，我杀了一个女人。
那个女孩儿只有二十七岁，因为我没有杀过二十七岁的女孩儿，我想尝试一下。我玩过网络游戏，在网络游戏中，我杀人，在现实中，我想模仿游戏中的手段。
我用很多方法折磨了那个女孩儿，然后我杀了她。
我开始后悔了，当我看到她一动不动时，我后悔了。我后悔，我后悔，我后悔。她那双灵动的眼睛，不动了，她说话时好听的声音，听不见了。我事多么卑贱，我让世界上那么好听的声音，停止了说话，我让那么好看的眼睛，停止了转动，我是多么卑贱，我让那么美好的人，停止了呼吸。
我杀死的这个女孩儿，只有二十七岁，她是一个杂志社的编辑，我是在街上绑架的她，然后她告诉我她是一名编辑。
很多细节，我不想多讲。我杀了她，然后我就进入了监狱。我现在还在监狱里呆着，我是犯人，我是监狱里的一个罪恶的犯人。
我请求过监狱里的朋友，我请求过我的知音，我想让他在我睡着的时候用绳子勒死我，勒死我算了，我不想再活下去。我是罪恶的，我活着就会受到良心的自责，我活一天，就难过一天，我让那么多美好的生命消逝了，我是多么卑贱。我活着，就是容许罪恶存在。我请求过我的知音，请求他们在夜间勒死我，勒死我算了，我不想活了，但是他们没有那样做，如果他们那样做了，他们就是杀人犯。
我期待通过合法的方式死亡，我期待公安机关立即处决我，用合法的方式，把我杀死。杀死我，这个世界便少了一个恶魔。
夜里睡觉的时候，我会做恶梦。我不清楚世界上有没有鬼，不管有没有鬼，我经常梦到鬼，我做恶梦，我梦到我杀死的那些人来找我了。他们问我话呢，他们问我为什么杀死他们，我不敢回答他们的问话。我心里是想逃避他们的，他们问我什么问题，我都说不知道。似乎我说不知道，就证明我是无辜的，似乎能因为这一点无辜，我得到开脱。
目前我在监狱里服刑，我被判了死刑，会有人以合法的方式杀掉我，我想这样也好，我死，就失去一个恶魔，我愿意死，任何方式的死，我都接受。
我想在这里向那些我杀死的人说一声对不起，向死者的家人说一声对不起。对不起，真的很对不起。
我在监狱里，等待我的死刑，我快要被处死了。我在纸上写的这些文字，被我打乱了，这一堆纸，被我弄的凌乱，后面的文字，跑到了前面，前面的文字，跑到了后面。
我不管了，我是快要被处死的人了，大概还有一个月，我就要被枪毙了，在活着的时候，能写一些文字，是挺好的事情，至少我死后能在世界上留下一些东西，一些绘画作品也行，一些文字也行，不能人死了，只留下一具冰冷的尸体。
我是一个快要被枪毙的犯人，我正在服刑，在监狱里，我写一些心声，我在监狱里写作，也可以说，我在临死之前写作，我想用文字说，向那些死者说对不起。真的很对不起，我不该杀人。
对不起。我错了。我不该杀人。会有人原谅我吗？（未完待续。。）
第八百四十六章 王朝犯人（五）
求原谅。我请求世界原谅，原谅我吧，原谅我这个杀了人的犯人。
犯罪是丑恶的，但我却犯下了严重的罪。别人写文字，是为了表达风花雪月的美好，而我是为了赎罪。我是为了我的心，我用文字向我杀死的人道歉，我企图得到世界的原谅，我希望得到世界的原谅，这样，在公安机关处死我的时候，我也就能放心地死去。
还有两个月，我就要被依法枪毙。枪毙，枪毙，枪毙，把我枪毙了，世界上就少了一个坏蛋。我是杀人的坏蛋，我该被枪毙。
我坦然接受自己受到的处罚，我认罪。监狱里我找到很多稿纸，我就在稿纸上写字，我在稿纸上倾诉，说我想说的话。
就说我被枪毙这件事情吧，我是该死，但想想，也挺残酷的。那么多人看着我，在议论我，我的死期会被他们议论出来，他们在议论，看什么时候处死我合适。
我迟早会被枪毙的，我被枪毙，是迟早的事情。我杀过人，抢劫过别人的东西，我经常是单打独斗，伤害过很多人，我这样的一个人，一个犯人，一个犯罪的人，理应得到惩罚。我请求快快枪毙我，我是坏蛋，让我这个坏蛋快快滚蛋吧。
但是我有点不甘心，一个人死了，还有很多话没有说，还5有很多事情没有做，这是多么遗憾。人生只有一次，要是死了，还有很多想做的事情没有做，那该多遗憾啊。
我快要被枪毙了，在我死之前，我有很多话想说，我要是对着墙壁用嘴一句句说话。没有人会记住我的话，墙壁是不会记录下我说的话的。因此我用写作的方式来记下我想说的话。
除了对我杀死的人说对不起，对他们家人说对不起，我还想说很多话。我杀死的那些人，都是无辜的，是我一时觉得好玩儿。或者一时愤怒，我就提刀杀死了他们。我以前拿菜刀都剁不断一根猪骨头，但我用刀杀人的时候，我感觉砍断骨头，并不是什么难事。
不管我是因为什么原因杀的人吧，我知错了，我被判处死刑，我也接受。我在监狱里就是等待死刑的到来，我等待人来执行这一处罚。而在上刑场之前。我有话要说。
我还有一些要读的书没有读呢，我还有一些想要写的文字没有写呢，我不能就这么算了，我必须在我被处死之前写下我想写的话。
我最想说的是，我不想死。我杀了人，杀人偿命，从理性方面来讲，我应该被枪毙。但从感性方面而言，我不愿意死。我喜欢喝豆腐脑，要是被枪毙了，还能喝豆腐脑吗？不能了，那该多悲哀啊。
反正现在我还没有死呢，我可以在监狱里写作。这些稿纸被我弄乱了，有些以前写的东西。被我垫到了后面，而刚刚写的一些东西，被我放到了前面，还有一些文字，掉入了垃圾桶。我也不去捡，掉了就掉了，不要了。
我写的这些文字，差不多可以出版一本《忏悔录》了，出版一部《忏悔录》也好，这《忏悔录》表明了我认错的态度，当很多读者读这本书的时候，我已经被执行了死刑。
我现在在监狱里失去了自由，但我以前是自由的，在我自由的时候，我去过很多地方。我有丰富的旅行经验，有哪一个人说他的旅行经验比我丰富，去过的地方比我多，那一定是开玩笑，没有人比我去过的地方多，没有人比我的旅行经验丰富，没有，一个也没有。
我旅行到一个野地，没有住的地方，又不想住在野外的石头上或草堆上，我就找到墓地，墓地是被人多次盗过的，盗墓的人是谁我不知道，但挺感谢他们的，他们给我挖了一个洞，我正好住在里面，冬暖夏凉。
墓洞我住过，桥洞我睡过，我身上带钱的时