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其实我根本不知道，为什么一个人回房间，我不知道把自己关起来到底能有什么用。
也许更符合逻辑的做法是立刻去把赵统揪出来，问问到底怎么回事，皇帝要赐婚，女方都知道了，男方不可能一点风声都没有收到，也许我应该甩他一个耳光，而后大闹一场。他怎么可以一句都不说，他怎么可以这样瞒我。
还有我哥，我爹，赵广，一个一个，只字未提。
他们这是想保护我吗？难道我最终不会知道吗。到了他洞房花烛的那天，我该怎么说？祝你们永结同心，白头到老？
我呆呆地坐在那里，只觉得心一截截地凉下去。
如果我能够大哭一场，或者大喊大叫，或者像泼妇一样又跳又骂，也许在精疲力竭之后，我会感受好一点。但是，我丝毫哭不出来，只觉得心凉，凉到好像世界上任何东西都没法再让它温热起来。
上一次我有类似的感觉时，还是在一千七百多年后的那个世界，当我看到自己的男朋友在和另一个女子拥吻的时候。
我也许就是这样的人，总是会遇到这样的事，不管是在什么年代里。
我在那里坐了很久，给他想尽了所有的理由来说服我自己。可能他正在和刘禅周旋，最终并不会同意；可能是他父亲为了承接子嗣，知道我和他不可能在皇帝眼皮底下成亲，所以想给他另结亲事。
可是，一旦圣旨下，他要是不从，就是抗旨不遵，轻者他一人砍头，重者诸连三族。他们赵家一门忠烈，我又怎么可以……
如果在圣旨下来之前就不辞而别，赵统身上还有军职，此举形同逃兵，而且相府也好，他们将军府也好，都会颜面扫地，我不想这样对我爹娘，他势必也不愿那样给家人留下负担。
我们最终，都不是可以不顾及一切而一意孤行的两个人。
我一直以为自己和赵统是游离于这个世界之外的人，所以我们有任意妄为的资本，只要不扰乱历史，就可以转历史为我所用，可是如今，我第一次发现，原来我们身上羁绊的绳索，是在我们到来这里之前，就已经牵设好了的。
在我面前，似乎只有一条路可以走。
转眼间日已西斜，房里开始变暗起来。小兰要打开门进来点灯，却发现门被我栓住了，她在外面叫了半天门我都没反应，声音渐渐变成了哭腔。
我要是再不开，可能接下来就有人要踹门进来了。
于是我起身去拨开门栓。
“小姐！到底怎么回事？你怎么把自己一个人关起来呀？”她甫一进门，就心急地问我。
“没事，想一个人静一静。”我说。
“小姐，夫人让你去用膳。”
“我吃不下，就和夫人说，我下午点心吃多了，晚饭不吃了。”我答道。
“小姐……你没事吗？”小兰显然看出了我神色不对，事实上，现在只要是个正常人，都看得出我不对头。这也是为什么我不去吃饭的原因，我怕被我娘追问。
“小兰，明天卯时之前，给我准备好半个月的干粮。其他的你不要问，也不许和任何人说起。”
小兰一下子慌了，“小姐，你这是要干什么，是要出远门么……”
“小兰，我说了，不要问了。”我看着她的样子，知道要是她这样出去回复我娘，一定给她看出端倪来，所以骗她道，“你准备好了，明天我自然会告诉你去哪里，记住，不要告诉任何人，不然我不带上你。”
她有些将信将疑：“小姐……要带上我？”
我对她点头：“还不快去准备？”
她哦了几声，走了出去。
我娘没有在饭后来找我，这是一个好预兆。
我准备了一些金银和散钱，准备了两把防身用的短刀，一些换洗衣服，和半个月的干粮，打了个布包。
最后我在我爹就寝后，又偷溜回书房，找出他收藏的几本地图来看。
这些地图大多是用于军事上，所以都尽可能地详细。据说里面还有当初张松呈献的地图，不过我现在没那个心情去细究是哪几张。我只找到我要的那部分，然后研究了一下路线，那个时候的蜀地不想现在有那么多的马路和高速公路可以走，那时候除了城里的一些地方，城外山区当中，有很多地方能通过已经很不错了，所以我并没有太多的选择。
我看了一会儿地图，再把自己确定下来的路线给拓印下来。等到我弄好这些，已经是近寅时了。
我回到自己的房间，准备笔墨，写了两封短信，一封给我爹娘，另一封给赵统。
给我爹娘的信里面，我只是说觉得有点无聊，想出去游玩，又怕他们不允许，所以才走得这么突然。还说小兰并不知道我的计划，让他们不要怪罪她。
在给赵统的信里面，我只是用简体字把李白的那首《宣州谢朓楼饯别校书叔云》又默了一遍。
我自己都不知道为什么会想到给他写这首诗，可能当初就是因为这首诗才发现他的秘密，才有了后面的一切；亦或者是因为诗里的“弃我去者，昨日之日不可留；乱我心者，今日之日多烦忧”，还有“人生在世不称意，明朝散发弄扁舟”这几句比较好地描摹了我的心情。
所以我没什么想和他说的，留这首诗足够了。
做完这一切，我小睡了一会儿，其实并不怎么睡得着，我只睡了半个时辰不到，看窗外天色开始泛白，便到马厩里面去牵了马，一骑绝尘，飞驰出成都城北门，等到出城之后，我才开始慢了下来。
天已经亮了，现在这个时候，爹娘可能已经知道我出走的消息了。聪明如我爹，一定很快就会反应过来是怎么回事。
只是他不会知道到哪里去找我。
这也就是为什么我要在城门刚开时就疾驰出城的关系，在城内游荡太容易被捉拿回去，我爹毕竟是丞相。
我把马停了下来，拿出地形图看，确定了方位之后再慢慢开始走。我并不急，我现在算是出来旅游的。
五年多前，我为了逃避家人的询问一段被背叛的感情，而在新年加班去采访，最后到了这里；五年多后，我还是为了逃避一段没有结果的感情，而离家出走。
这一切是不是很讽刺，是不是很可笑。
我想起我上一个男友，在我提出分手的时候，他还问我为什么，我打开手机，把隔着马路拍下他和别人拥吻的照片给他看，顺手抄起旁边的一杯水泼到他脸上，扬长而去。
而如今，我连泼赵统一脸水的步骤都省去了。
我想他现在也应该看到我的留信了，可他看不看得出，我在那首诗字里行间刻下的无奈。
看得出也好，看不出也罢，都无所谓了。
出了城门之后，往西北的方向走，我要去九寨沟。
当然这个时候还没有九寨沟这个名字，那块现在被称为人间仙境的地方甚至都没个正式名字，只是个藏族羌族汉族的融合聚居地。
当时在地图上找的时候，我也只是知道一个大致的方位，我知道那个地方在成都北偏西400多公里的地方，在白水沟上游白河的支沟处，青藏高原的边缘过渡地带。
那个地方现在应该有最原始的美，没有经过□□的肆意砍伐，没有千年以后每年百万人的践踏，没有人山人海摩肩接踵，应该是个美丽宁静的地方。自我休憩也好，自我洗涤也好，自我放逐也好，都是上上之选。
我想起之前和赵统约定，等到北伐的事情过去之后，就和他一起离开，还说到过要去九寨沟去看看。他当时还玩笑说，野生大熊猫是非常凶狠的，我要做好和它们搏斗的准备。我说所以我才要捎上你这个人肉包子啊。
没想到，现在我却是只身前往。
该死，我又在想他了。
☆、一路向北
我的平静让我自己都感到意外。
或许人就是这样，当没有选择的时候，在经历过最初的震惊之后，就会学着平静地接受。只不过我很难定义自己的行为，到底是接受了，还是在逃避。
或者两者兼有之。
我没法眼睁睁地看着他成婚，对他道贺，也不可能在他成家立业之后，把他从他妻子身边抢走，我痛恨第三者，所以我绝对不会允许自己那么做。
那我只能离开，也许，我离开一年半载，或者一年两年之后，大家再见面的时候，能平心静气，能笑忘前尘。
到了那个时候，我的弟弟诸葛瞻也该出生了，我也该跟随我爹去北伐了。
或者有了这一次出走的经历，我爹会同意把我带在身边，我也不会成为他人的累赘。
只是，北伐之后呢�