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这天晚上我抽了7根烟，看了四五张电影碟，一直到凌晨4点，伴随着片尾曲的结束，隔壁传来棒子的一声低吼，便不再有声音传出来。
我数了数，第四次了。我扔掉快烧完的烟头，真TM有劲。然后盖上被子，找点睡意的感觉。结果就找了半天就找出来俩屁，虽然不臭，但是很响。刚放完不到两秒钟，有人敲门，我打开门，是服务员，我问：“干嘛？”
服务员说：“先生，房间里面是不可以放炮的，会有危险。”
顿时我的脸变得铁青，我说：“滚蛋，老子就放了个屁，哪他妈像放炮了？”
务员死活不相信，进屋搜查了下，确实没有发现易燃易爆物品之后才道了声歉离开。
我不禁想对这家酒店的隔音进行投诉。
但我明白，真的投诉了，也没有用。因为这种显而易见的事情不用投诉都知道，但至今未做任何计划的酒店方，肯定不会对我的一张A4纸而花上大把银子重新装修一遍，因为我写的是投诉单，不是一张一百万的银行支票。
我想我是彻底睡不着了，于是我放了第五章碟子进去，不到俩小时，隔壁又传出动静了。
我觉得棒子这样弄会死人的，我并不是悲天悯人的为棒子担心，而是为那个服侍棒子就寝的小姐而感到心酸，挣四百块多不容易啊。不过，像棒子这样精力旺盛且耐力持久的男人是很少有的，一般的女人肯定吃不消。但这个小姐显然不是一般人，第二天起床朝棒子要钱的时候一点都不像一整晚都不睡的样子。而棒子明显是操劳过度，给完钱后，一直睡到正午才醒。
下午回到学校之后，才发现新生见面会已经结束了。而对于没有出席的我们四个人，导员显得极为关注。
“你们去哪了，怎么不过来开会？”导员对我们怒目而视。
“我肚子疼，上医院了。”我说。
我显然抢了牛叉的说辞，牛叉张了张嘴，欲言又止。
“那你呢？”导员又问海波。
“哦，我头疼，也去医院了。不过现在好多了。”海波一脸的无所谓，一点都不像大病初愈的样子。
导员已经到了忍耐的极限，从我这个角度我都能看见导员额头上暴起的青筋。
而等到棒子说出缘由的时候，导员彻底爆发了。
“我JB疼……”棒子显得异常痛苦。
……
正在教室写检查的我们，耳中还盘旋着导员临走前的话：“编谎话也编个像样点的吧。看你们编的是什么乱七八糟的。尤其是你，还JB疼，亏你还是个大学生，素质这么差……”吐沫喷了棒子一脸，棒子觉得很委屈。
只有我们才知道，棒子说的确实是事实。
而在以后的很多天，棒子扬名老师界，几乎所有的老师都知道了敢和导员说JB疼的男生。一传十，十传百，一时间，棒子名声大噪，全校路人皆知。俗话说人怕出名猪怕壮，棒子名扬全校导致的结果是在今后的两个星期内棒子帽不离身，潜身缩首、苟图衣食。而身为室友的我们三个也扬名在外，每每都能听到别人说，看，JB疼的室友。
“这并不是什么光彩的事情。”牛叉抱怨道。
“这还算好的。”海波说，“亏他没说B疼。”
牛叉想了想，果然如此，便不再说什么了。
2军训、海波的哭泣
长春的天气是很离谱的，按道理来讲在东北这地方是应该很冷的，但我们这里显然不属于东北范畴，至少是气候上的范畴。不到中午即使是在宿舍光着膀子的我们也觉得燥热不堪，恨不得连剥两张皮。
棒子往身上搓了搓，伴随着汗水搓下了一颗大力丸那么大的黑泥。随手一甩，扔出窗外。而牛叉则拿着衣服使劲的在甩，我说：“你甩什么呢？”
牛叉回答：“这样能有点风。”
我说：“你可算了吧，就算有风也是热的。”
海波见此窘迫的情景高呼一声：“生活不易啊。”
接着从箱子里拿出一个电吹风刺啦刺啦的吹着。
棒子问：“你那不是只有热风么？”
海波呵呵一笑：“不懂了吧，这叫苦尽甘来，当我把脸吹热的时候，站在窗户口，等外面刮进的即使是热风，也会觉得异常凉快，不信你试试。”
海波把电吹风递给棒子。棒子半信半疑的接过，打开开关。当吹的棒子头昏脑胀的时候，海波说可以了，让棒子把头伸出窗外。棒子依言照做。
过了两分钟，海波说怎么样？吹的凉快吧
棒子扭头悲哀的看了一眼海波：“外头没风。”
海波从床上跳下来，奇道，不能吧，于是把头伸出窗外。不到10秒钟又缩了回来。果然没风。
海波转头看向棒子：“既然没风你怎么在外面那么久？”
棒子说：“我寻思着一会就有了。”
海波说：“恩，那现在有了么？”
棒子扭头看了眼海波：“你说呢？”
海波挠挠头，“是哦是哦。”
话一说完，豆大的汗珠从棒子脸上落下，掉在地上，瞬间四分五裂……
“我有点头晕……”棒子说。
“那很正常，你肯定中暑了，吹那么久的热风。”海波总结道。
棒子说：“那怎么办？吃点下火药吧。”
牛叉撇了撇嘴，“你有没有常识啊，是中暑又不是上火，虽然听起来都很热但本质上是不一样的。”
棒子挠了挠头：“原来如此，呀，不行了，晕的更厉害了。海波扶我一下。”
海波立马跳出老远，“我穿的可是白衬衣。”
棒子翻了个白眼，“迟早要变黑的么。”
海波说：“我宁肯它迟点，太早了不是我风格。”
我插了一嘴，“就比如不早泄呗？”
海波扭头瞪了我一眼：“没素质，道德败坏，一点都不像有着极高修养的21世纪新青年。”
我撇了撇嘴：“老子本来就不是……”
而棒子显然没力气听我们讲话，轰隆一声倒地不起，彻底晕了过去。
我大叫一声跳下床：“坏了，棒子死了。”
刚要去扶棒子的海波吓了一跳：“不是吧，这算什么。”
“算你谋杀。”我说，“谁让你刚才借吹风机给棒子用的，叫你扶一下你还跳那么老远，看看，不吹死也摔死了。”
海波很是委屈，“那总不能让我死吧，你没看见他刚才搓下来的泥？”
我说：“那你也不能拖我们下水吧，哦不，是下泥吧，现在得仨人一起搬了。”我撇了撇嘴。
牛叉说：“别吵了赶紧搬吧，要不然谁突然进来还以为我们正毁尸灭迹呢，把他放床上，就像自然死亡的一样。”
我俩惊奇的看着牛叉，这小子不是杀人杀多了吧，这么熟。
牛叉刚说完，棒子悠悠转醒，“谁死了？”
我蹲下问：“你没事吧。”
棒子晃了晃脑袋：“没事，这地上好凉快的，不信你试试。”
我说：“不用了，你凉一下就起来吧，别把地板弄脏了。”
棒子一脸的诧异：“这怎么着也是地板比较脏吧。”
海波说：“那是对于一般人，你，棒子，显然不是一般人……”
棒子没有说话，继续惬意的趴在地上。午后的阳光从窗户上透了进来，照射在棒子的屁股上，我终于把以前我妈总说太阳都晒到屁股了和现实结合了起来……
就这样，在炎热的天气里过了几天之后，学校开始着手组织军训。而在一个炎热的午后，我们也统一换成绿色军装在操场上迎接教官。
说实话我从高中开始就十分厌恶军训，不是怕被太阳晒得体无完肤。而是我身材由于常年的缺乏锻炼已经变得走形，以前精干瘦弱的英俊小生，在蹉跎岁月的无形打压和兄弟们为了生活的苦中作乐下，扁平带有四块疙瘩肉的小腹已逐渐隆起变成一坨，且能软能硬。当然这些我并不在意，只要我不是怀胎十月成形，基本不会让我对宽松的军训服产生排斥。而让我欲说还休的就是我的屁股，不仅大，而且还突出，就如一马平川的平原陡然隆起一座丘陵一样，小时候我经常因为屁股大而买不到合适的裤子大发雷霆。我妈看我老是上火就安慰我说，别怕儿子，屁股大好生孩。当时我乐的屁颠屁颠的，想不到屁股大也有好处，到后来才知道这根本就没我什么事。于是我质问我妈，我妈一�