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3月6日的那天，我们第一次吵架，因为我对你说了谎话，我不知道你会那么伤心，我不知道我不经意的谎言让你那么伤心。我第一次知道原来我们的爱情和所有的一样，还是要面对猜疑和艰难的。我真的以为我们的爱情会一直那么美好，我有多么庆幸能够遇见你。
3月7日的那天，我说是公主节，我成了你的公主，我以为这样可以让你踏实，可以让你放心，我是真的很爱你的，你那么温柔，我从来都没后悔。但我却不知道，这却增加了你的负担，你觉得要对我负责任了，所以才让你忍受那么久、那么多痛苦。对不起，我一直都说你是自由的，无论怎么样，我都不会怨恨你的，因为我是心甘情愿的，我为我的爱的付出，我没有什么好后悔的。
有一次，你不小心把我电脑里的论文资料给删了，我好郁闷，不是怪你，我气得把手甩向柜子，你一把抓住我的手，你很心疼的样子，那是我记得的最深刻的表情。亲爱的，谢谢你。没有人那么心疼过我，所以我总是虐待自己。从那之后，我对自己好，因为知道有你在乎。
之后的日子，我开始忙了，我们见面的次数少一些了，但每次都很开心，我很开心。
不管别人说什么，我觉得拥有你很幸福。
你第一次对我大声喊的时候，我震惊了，我一直以为你疼我，我在你心里是美好的，从来不知道你说的那些话有一天会用到我的身上，我伤心了，但我后来想也许那天你是心情不好，那么以后我注意在你心情不好的时候不要再烦你了，我不愿意我在你心中是像你说的那么无知，那么傻。
也许我确实很傻，但你是我的男人，我那么爱的人竟然把我说成那样。我爱你，即使你有很多缺点，但我从来没有在心底把你贬的那么低。没有人可以对你指手画脚，因为你是我的男人。我喜欢，一切就好。
五月下旬到六月份的时候，我们开始频繁的吵架，每一次，我都哭的很伤心。我感谢那么多泪水，我说过，哭是因为爱，我还是爱你的。六月月底开始，我的泪开始将减少了，因为你把贬我的那些话当成了你的习惯，我知道我在你心中已经一文不值了。每次吵架我们都和好了，我不想计较，我想时间会慢慢磨合的，我想我们还是会回到以前的，我一次次的原谅了你，因为我舍不得。可是我却不知道，你原谅我是因为觉得有责任。责任不是不好，只是唯一能拯救爱的只有爱本身，不是责任。我以为你也是因为爱的，因为舍不得我的，但亲爱的，真的很抱歉，我以为错了。所以让你忍受这么久。
医院的时候，我很累，怕你晚上睡着脚冷，我帮你暖脚，你却嫌我把你吵醒了。我为你洗脚擦脸，很高兴，因为爱你。
七月份的时候，我们都很少亲吻了，我想爱真的在远了吧，我想各种办法，我想也许我们会重新想起过去的美好，可是你说身体不好，哪儿都不想去玩。我们相互交流的时间越来越少了，爱也在渐渐走远。
暑假在家的时候，见到一个同学，说起感情的事情，我说女人最大的幸福是有一个幸福的家庭，疼爱她的丈夫。她说我变了很多，我说想结婚了，但我父母不同意。她问为什么，我说我父母觉得他身体不好，她说你不嫌他身体不好啊？我说我不嫌，我以后也能挣钱，过个平平凡凡的生活就可以了。她说那怎么办啊？你一边父母不同意一边又和他好着，我说我想耗时间啊，我父母最终会同意的。那个时候，我还是想和你在一起的。
我的泪水不能再流了，眼睛很疼，我们的爱已经远得看不见开始的美好了。
也许你觉得泪水什么都说明不了，是的，只是曾经那么怀念的爱情。
我要离开了，亲爱的。有很多不舍，但我还是决定放开你了，让你自由，成全你新的幸福。即使再在一起，也只是苟延残喘的爱情，我在你心中已不完整，我没有必要再坚持了。
也许我还会想起你的吻，也许我还会想起你给我唱的飘雪，也许我还会想起你心疼我时的表情。
可是都要过去了。
我亲爱的，都要过去了。
以后的以后，我们只是彼此遥远的淡淡一笑。
以后的以后，我会偶尔想起你，却不会再为你流泪了。
以后的以后，也许我会想起你的爱好，打台球，唱歌，收集各地的钱币，也许我也会喜欢上，或者玩，但都已经是个回忆了。
以后的以后，没有人是我的宝了，我会找个把我当作他的宝的人。
以后的以后，如果不经意间想起了我，请淡淡一笑吧，为我们曾经的爱情。
亲爱的，真的舍不得，我要用多么大的勇气去面对！
我会很难过的，但我会记得我们的美好，不想再让你继续忍受了。
再见吧，我亲爱的恋人。
再见吧，我那么亲密的人，马上就要变成陌路人了。明天我们在一起整整十二个月了，本来还想着在我们纪念日那天，一起去买套情侣装呢。
祝福你，希望你平平安安、健健康康！
真诚的，谢谢你陪我走过这么长时间！谢谢你曾经的包容和心疼，谢谢你曾经的爱！
三月知道笑天会很快看到这封邮件，那么他们之间就真的结束了。结束在纪念日的前一天，老天和她开了一个天大的玩笑。
第四十四章 让爱一直存活
更新时间201235 17：39：57 字数：2516
发完邮件已经晚上十点多了，三月用水冲净脸上的泪痕，然后对着镜子里的自己努力挤出一个笑容，她不想让来来往往的同学看到自己的悲伤。
安静地躺在床上，仔细地听着自己的呼吸声，还有闹钟的滴嗒声，时间一分分地过去，三月知道她在等什么？她在等笑天的电话。好像已经习惯了这样的等待，每天晚上睡觉前笑天都会给她打电话，每天三月都等到十二点，实在困得不行的时候会给笑天打电话，告诉他自己先睡了。时针已经指向十二点，电话铃声仍然没有响起，三月却没有一丝睡意，她是想睡着的，因为睡着了心就不会那么疼了，睡着了泪就不会不停地流了。
这是第一次破例没有关机，而且还把铃声调到最高，她怕半夜笑天给她打电话，她还期待，期待笑天还留恋她们的感情。最终还是睡着了，记得自己最后看手机是三点钟。笑天仍然没打电话。也许他是真的不留恋了。
这样的一天简直是太难熬了，三月一大早起来就开始无精打采。一个人的时候，只有孤独和伤心陪伴，给笑天的短信一遍遍地编辑清除，最终还是咬咬牙没有发出去，因为不想要笑天的同情，她要的是爱。
于是打电话约欣悦一起出去逛街，想去买点漂亮的衣服让自己不至于像个弃妇那样可怜。看见欣悦脸上就装满笑容，丝毫没有提及和笑天的争吵，也许已经结束了，提起只能让自己更加地悲伤。
三月还是在心里给自己约定一个期限，三天。如果三天内笑天仍然没有打电话，那么就是他真的不留恋了，那么就再也不要心软，放他自由，成全他的幸福。
本意是逛街，让心情可以好起来，可是无论试穿哪一件三月都觉得不好看，这么糟糕的心情是无法静下心来欣赏自己的美丽的，欣悦觉察到三月的不悦，却没有问出口，三月不说一定是不想说，她能做的唯一就是陪着三月。
晚上，三月带欣悦去一家饭馆吃饭，那是笑天第一次带他去的地方，饭菜很不错，三月只是想重温一下和笑天的回忆。想起他讲笑话，笑天活灵活现的样子在脑海里浮现，那时他们还是很相爱的，不想却变得这么快，快得只经历了一个春夏秋冬。
欣悦转身走的时候，三月张开口想说什么，却没说出来，三月看着欣悦的背影，欣悦走出很远还回过头来对着三月招招手，三月的泪就那么流出来了，好像压抑了太久，三月张大嘴对着天空无声地哭泣，她已经没有勇气放声哭出来，已经没有勇气把这种痛楚对着别人讲出来，即使这个人是她最好的朋友欣悦。
手机一直攥在裤兜里，还在期待着笑天的电话，可是一整天都没有，安静地像一个不能出声的哑巴。
今天已经是第二天了，她开始害怕时间这么快地过去，过了明天，他们就真的成了陌路人。
在三月的泪流了一次又一次，在她的期待一次次落空，在她终于下定决心不再期待的时候，笑天的电话不期而至。三月拿着手机的手颤抖了，但还是接起了电话，笑天的声音没有想象中的那么悲伤，甚至像最初一样开始富有磁性，三月想，他都不会伤心了？是真的不爱了吧？
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