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“是个主意。”刘伟连连说着。
送走刘伟，我犹为感慨，人间正道是沧桑，对于他们，这是个教训。我突然意识到。罗思雨前两天找我是不是也因为这些问题的困惑？而我对于他的拒绝确实有些不近人情了。
（六十五）
发言：孙丽
就在伪书案刚刚准备开庭之前，一个坏消息从北京传过来：罗思雨病了。住进了北京的一家安定医院，被确诊为典型的双相障碍包括反复发作的躁狂和抑郁，称之为双相I型障碍。我查阅了医学典籍，并且咨询了有关医务人员，得知这种病症伴有严重的自杀倾向，时而夸大妄想（相信某人是总统或者具有特殊能力或者财富）可能会在躁狂阶段产生；自罪或无价值妄想（相信某人被毁灭或者贫穷或者犯罪）可能会在抑郁阶段产生。具有这些症状的双相障碍患者有时候会被误诊为精神分裂症。如果治疗不当就是向重度精神病发展，导致治疗困难。
我跟刘伟商量，决定把他转到天津的医院治疗，一方面即使反馈给他公司的良性信息，另一方面，朋友和社会的关注对治疗而起到更好的辅助作用。刘伟说，当然，思雨的药费公司担了。这一点我当然也没有意见。为了不加重刺激，治疗的初期我还是回避见罗思雨，任何意想不到的情绪变化，都可能导致病情的加重，“心境稳定剂”是最好的处方。大家没有把罗思雨的病情告诉他的家人，因为他的情况尚且能够控制自己的生活，他本人也不愿意给家人带来麻烦，只说是公司这段时间工作比较忙碌，需要在留下一段时间。罗思雨住院的初期，刘伟几乎每天都要去医院看他，回来后跟我叙述他的情况。
一天他对我说：“你要不要去看看？你跟他接触，只是远远的看一眼，省得你总问我。”
“那我们能看到？”
“我把他带到院子里散步，你在远处不就见到了？”
“可以试试。”
下班后我和刘伟一起来到医院，刘伟让我在围墙边上等着，他把他带到草坪旁的长椅上，我可以从后边听到他们的谈话。约好之后，我便怀着忐忑不安的心情在医院的围墙边踱步，心想，真实孽缘，怎么这份感情就不能彻底了解呢？此时我可能更多的是怜惜，他这一生是相对卑微的，正如他给自己的评价：“一个相对矛盾的人——大部分时间是快乐的；可经常又莫名其妙地阴郁与忿懑。这可能与我的身世有关：出生在一个古老而保守的家庭，却在荒凉偏僻的朔方度过少年，又在屈辱与残酷的高墙中捱过青年……我总是在追寻，向往并热爱着一切的美好；我又总是感觉失落，因为我总是做不好……”这是他过去的一本书里的一段话，我印象颇深。他还在一本书中这样描述他的少年时代：“我在西北一个少数民族地区的小镇生活过，那儿是荒芜、贫瘠的高原，“河水萦带，群山纠纷”。河水湍急、清澈，春天的草滩上一片绯红，一片金黄。蓝翅膀的水鸟划过河滩，鸣声清凉而幽远；蓦得一阵“扑棱棱”地大响，是野鸽子群在起飞。山，则起伏连绵，山势平缓，可最高处却有皑皑的雪。如拭般湛蓝的天，奶白的云朵下，山坡上的一个个黑点是静静的牦牛；羊群，犹如飘动着的云在山腰缓缓的移动。明黄色的藏式土屋倚坡而见，错落有致；早霞首先染红的是那颓废了的喇嘛寺的高墙，落日最后的余晖把河面映得金光闪闪。骑着马的猎人神色倨傲的穿过喧嚣的街，身后跟着鬼魅般蹑手蹑脚的细腰猎犬。这是我的故乡，童年的故乡。广袤的华北平原的最东段，古老的燕山脚下，有一个小小的山村。淡紫色的石块垒就的院墙，剥落的黑漆门。雪样灿烂的梨花越过矮墙，红杏山桃则一律在山坡，傍着葱绿的麦田。春雨浸润的不光是青青的茵陈，更是盼望着丰年的贫穷的农人的心；爽朗的秋风不仅让柿叶铺金，沉甸甸的谷穗在风中摇曳才真如图画。最美莫如夏，山乡的夏。麦子收过了，棒子种过了，改缓口气儿了……井栏边有趾高气扬的鹅，归家的耕牛神色安详；磨盘边老槐树下瘦骨嶙峋的老汉在纳凉，少妇解开前襟，露出白皙丰满的乳，奶着孩子……这就是我的故乡，少年的故乡。”他的文字很美，最初我就是被他的文字和他的怀旧的情感打动了，于是他的这段话我几乎能背诵下来，至今不能忘记。
就在我胡思乱想的时候，我听到了刘伟的咳嗽声，马上警觉的缩紧了身子，显然罗思雨并没有看到我，我看他穿着病号服，越发显得清瘦了，头发蓬乱着，虽然看不到他的神韵，我能想象到那种呆滞，那是一种孤独。我的内心一阵绞痛，我不忍心再呆下去了，必须马上离开，不然我也会疯的，于是给刘伟发了一个短信，匆匆的离开了。
（六十六）
发言：罗思雨
我知道我的病复发了，我甚至能清楚的知道我是什么时间开始发病的，那是十几年前的事情了，我被朋友们送到医院的时候也是瞒着我的家人，开始我不敢去医院，我怕大夫说我没病，而事实上我一直都是一个病人。这种病，不是生理的，现实中无法根治。传统的悒郁症是一种心理疾病，现代医学称为“反应性精神病”或叫做“心因性忧郁症”。急剧的精神创伤，长期的精神刺激，是诱发该病的主要原因。于是，病成了我的资本，我常常想，如果我的病好了，我还拥有什么？肯定的说，我一无所有。
作为丈夫，作为父亲，作为情人，作为朋友。在我没有繁忙的安安静静的日子里，我扪心自问，我不配！真的不配！我承认，我从来没有给过他们快乐，不是我不想给，而是我做不好。我是一个败类。今天，我，不知为什么，如果不是为了责任，为了义务，为了良心，为了忏悔，我想自杀－－因为我的说不出的惆怅。据说是神经质，好像是悒郁症，心理医生会从职业的角度去理解，其实我不是，我只是后悔自己的缺点以至我犯过的错误，没有机会弥补了，我难受之极。我突然觉得自己对不起任何人－－家人和友人。不是刻意，只是一种翻然悔悟，我一直是错的。错，让我无法原谅自己，尽管我知道又似乎不知道做错了什么。所有的原谅都晚了。多少年来，我总是对不起最亲的人。为了我一直都想自杀，就在十几年前的那次犯病我几乎要跳下去了，已经爬上了楼顶，但是因为回来再看一眼熟睡的儿子而滞留了脚步，没有完成。自杀是我唯一的解脱，可是我不敢。自杀的方式只是静静攀上顶端，轻松直下，不加思索。如此就真的解脱了。
我总是觉得我一直在走，走得很累。光怪陆离的世界，没有我的栖息之所。我走不停的走。好心人给我的残羹剩饭，我视作珍馐。我饿。冷了，倦缩一偶，用身体自己取暖。别人叫疯子，我知道他们唤我，我受宠若惊，乐巅巅的快活。那是一些丢失了宠物的人们，以娱乐我寄托哀思。他们给了我关注，因为我补充了他们的情结。即使这种时候也是有限的，他们要回家，我没有。我不怕黑夜，只惧怕白昼，白昼的刺目的阳光和人声鼎沸的喧哗，以及人们那鄙视和嘲笑的目光，时时提醒我，我属于肮脏和滑稽。黑夜属于我，属于我呆呆的目光中凝视的夜空，我会数出天空中的小星星，星星是我的朋友。我无声的知己。我，衣不遮体，星星不会嘲笑我的贫寒，因为我还有一颗不疯的心，他们知道。就这样，我走着，不断的走，路，对我，没有尽头。
热情的目光中，故作一种苍凉的神态，我端坐在一偶，企盼有人对视。有人来来往往，从拘留所到神经病院的路上，不是流氓就是疯子，一整天的不停穿梭。白衣天使的出现更让我心悸，我走了。虽然有些依依不舍。
我想回家。回家的方向我记不住，但我好像看到了炊烟，那是我的家独有的炊烟的颜色，路很遥远，可我来的时候很快，一定有近路，可惜我忘了，走得精疲力竭，快要昏倒了，一阵清风抚面，旋转着并不离去，是她！夜黑极了，我知道，像以往一样，她在不远处领引着我前行，时不时的向我招手，提示我行走的路径，那是一片宽阔的海域，夜色中的海水黑的如此高深莫测，我有些恐惧，依傍着岸边的岩石，隔绝了远处的万家灯火，我的世界消失了。她会走近我，凭借着我的恐惧的神情，她洞悉我的致命的弱点，她夸张了自己，铺天盖地的向我涌来，将她的信息灌入我的每