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要是换成另一对父母恐怕是早就急死了，三十岁的女人没工作也没人要，怎一个“愁”字了得……
可是我们家自始至终“愁”的也就我一个，他们反而觉得家里有人常在安全很多。
桌子上是烧好的饭菜，碗下压着张纸，说他们去七宝了。
实在不想吃东西，于是我只喝了一大杯清水。天气好的没话说，昨夜的风雨好像从未来过。
天气好心情也跟着好起来，昨夜的一场大雨带走了盛夏的酷热，天空里白云也跟刚洗过一样。
随便换了双鞋子想出门走走，这扇大门已经有一个月没出去过了。
大街上除了梧桐已经开始飘着一些落叶一切都没什么改变，每个人依旧的行色匆匆。
今天应该不是周末吧？不上班的日子，时间突然变的没有任何概念。
不用早起，不用赶公车，不用一天一天的数周末还差几天，
这样的日子在这城市里几近奢侈，我不是富有的人，除了时间，我好像没有什么再可以挥霍。
一个人坐在路边的马路牙子上发呆，想着为什么天气突然变的这么好。
是昨夜的那场大雨还是因为已经入秋了？这么无聊的问题不会有人介意，我只是无害的坐在路边冥想，
偶尔会有好奇的过路人看我两眼，奢侈啊，大把的时间用来如此消磨。
清晨的那个梦里，我和雅静好像也一样是在嬉笑着挥霍时间，
而此刻我又在挥霍，好像我的生命大部分时间都用在了挥霍上。
雅静是我们学校里的校花，从初中到高中再到大学一直都是，甚至在以后的很长一段时间里无人超越。
毅追了雅静很多年，这是一个听起来很古老故事，其实，说白了就是我喜欢你，你喜欢的却是他。
那种永远追逐，却无从取舍的套路，之所以说无从取舍只是因为没有人愿意放弃，
不愿放弃爱，也不愿放弃被爱。
不同的是，爱或被爱都是会变质的，无论这结论是残忍还是冷漠，
爱不足以坚定的抵挡成长中出现的每一个诱惑，我们也都无法阻止自己变成一个大人。
我和雅静是因为一个面包成了知己，而毅最初追求她的时候我就是他们的信使。
每每我们都会三人行的出现在某个地方，然后我就若无其事的充当着电灯泡的角色。
直到我们渐渐懂事，直到雅静最终选了另一个王子，
直到我突然发现自己不知在什么时候已经喜欢上毅，喜欢上了那个不属于自己的王子。
一切都好像是剧本里写的那么离奇，离奇的上演着身临其境的悲剧。
雅静是我们的公主，毅是童话里的王子，而我，却并不是故事里的灰姑娘。
我不丑，也并没有卑微和曲折的身世，我只是一个观者，一个不知何时站在了台上的观者。
因为不是，所以反到少了很多期待，既然我不是那个故事里的主角，当然我的台词只有微笑和祝福。
我好像从来没有希望童话里的幸福结局有一天会属于自己，所以我也并不需要恶毒的诅咒和怨恨。
我只是很真切的期待爱情可以是美好而幸福的，不管最后幸福的人是谁。
毅让我相信这个世界有真爱，那种不求任何回报的付出和等待让我很动容。
他让我相信爱情是一种信仰，一种可以默默祈祷所爱之人幸福的信仰。
我记得毅甚至在一个很冷冬天去努力打工，只为了给雅静买一份圣诞节的礼物。
那一年，毅十七岁我也十七岁，而雅静只有十五岁。
那份礼物后来是我交给雅静的，那份礼物卑微的价值和它所代表的纯真很不相称，
可是，直到今天我依然觉得那是这个世界上最珍贵的礼物。
可惜太多事情都是写好的，在毅24岁的那一年他娶了一个我们谁都不认识的女人，
那是我们从学校毕业的第二年，也是我们彼此陌生的第一年。
毅决定娶那个女人，原因其实只是那个女人怀了他的孩子，他要负起一个男人应负的责任……
“责任”突然在我的词典里变成了一个荒诞的词语，我不明白也不愿明白这样的责任是否真的有意义。
一个男人在爱情里究竟扮演着一个什么样的角色？又该负起什么样的责任？
我甚至悲哀的想过，如果当初跟他上床的女人是我，他会不会也娶了我？
这种莫名产生的责任很是让人啼笑皆非，曾经那么捍卫爱情的卫士，在生活里却让爱情变的那么荒谬。
雅静到没说什么，只是淡淡的说，差一点，差一点她就真的相信了毅的天长地久。
好在她有属于自己的幸福，那一刻，她只是失去了一个自己不爱却誓言旦旦说爱她的男人。
一场关于别人的爱情故事，我变成了最难复原的伤者，那种心情很奇怪。
仿佛一夜间这个世界上再没有任何东西可信，仿佛眼看着一个无比信任的人正在出卖自己。
一场莫名的情殇让我的世界变的更加暗淡，好在之前我的世界也并不是五彩斑斓。
每天一样上班下班，一样一个人逛街、发呆、上网……
只是上网的地方从家改成了网吧，因为网吧里喧嚣而繁华，因为这样就不用伪装和坚强。
好像认识张俊彭就是在那时候，想起张俊彭，人又猛然间被拉回了现实。
四周的汽车声、人语声又重新回到身体里，张俊彭……多久没有想起这个名字？
以为自己已经忘记了，以为那些恍惚间不愿记起的往事已经消散，原来其实一切都并没有走远，
是他让我明白了爱一个人其实很自私，是他让我明白了信仰支撑起的生命里回应和被需要才是真正的意义。
之前对爱情种种单纯的诠释竟然就这样变的幼稚而可笑，张俊彭真正让我懂得了爱与被爱是多么惨痛而现实的东西。
若不认识他，没准我会真的以为自己是爱那个变节男人一辈子。
以为爱情就应该是默默的看着自己喜欢的人幸福……
哎，叹了口气吐掉心里的浊气，我站起来打算回家。
这辈子如果我只懂得爱是一种不求回报的付出，那么此刻我的伤和怨恨也许就根本不存在了。
沿着川流不息的马路往家的方向游荡，不知道此刻的北京会是怎么样的景色。
北京，张俊彭说十月的北京有一处枫叶特别的美。
他说等到春暖花开我们要去阳朔，他说等到夏天我们可以去青岛度假，
他说等到秋天，北京有一处枫叶美过香山，我从未见过枫叶的红，更不知道美过香山的风景该有多么迷人。
此刻没有春天，也没有夏天，而北京的那一处红叶一定还在。
去北京吧！去看看那一处比香山更美的红叶，去看看他说过我们一定要去的地方。
这念头像是酝酿了很久，来的那么顺理成章。
在我们分开以后的第十个月，我竟然做了一个自己都觉得很荒唐的决定。
2009年10月22日
星期五晴
早上迷迷糊糊的好像听见家里的马桶堵了，然后老爸和老妈在吵架。
刚刚涌起的睡意让他们吵的没了踪影，赖在床上不想起来，很郁闷。
我睡不醒的时候总是很难受，心情不好，呵呵……
然后想想，几十年以后的自己，也许那个时候连个吵架的人都没有。
也许吧，谁能知道以后的事。
然后就莫名地想起你说过，你妈妈曾经想过不要你，想起，你那个未曾出生的孩子。
不知道为什么突然就想起了这些，心隐隐的觉得好痛，
这么说会不会让你觉得很假，很虚伪？
一个人就算再用心，又怎么能体会别到人的伤，曾经的那个你承受了多少这样的不愉快的回忆？
还是，这些不快乐的东西已经让你不再介意？已经让你化解成了平淡的回忆
真的好希望时间可以淡却这些不快乐的回忆，因为我真的不想再看见你深锁的眉心。
不刻意的遗忘才是遗忘吧，有些事不能勉强，刻意的去做也只是徒劳，就像曾经我也很想忘记你。
可是，你的声音，你的影子，你身上淡淡的味道，越是想忘越是清晰。
也许有一天当不再觉得什么，一切就能真的被忘记吧。
而此刻，你只是我的一个习惯——一个想念的习惯。
昨天载了一个同学去老远的地方上课，是个女孩子。
突然觉得自己好像让你培养出许多照顾别人的习惯，只是这习惯会让身体的某个地方莫名的很痛。
从来不觉得自己是个好人，却越来越发现自己真的是个好人。
她买了热豆浆谢谢我，拿在手里，温热的，然后就又想起你，呵呵……想起那个霏雨的午后。
当时怎么想的，居然带你去了那个地方。
现在每次去他们都追着问你去哪了：（
是啊，你去了哪？我也很想知道。
也许，我不该让他们有这样的误会。
可是，身在其中的时候真的不可能那么理智。
不过，我想就算我有这样的理智也还是会这样做。因为，在心里