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走到这里突然不知道该说什么，很多事情、很多情绪好像无从表达。
每一天都过得好像一样，当然不会……
十一月的第一个星期，已经快一个月没下雨了。
天色很暗，但还不算太冷。
降温了，天气预报说北方开始下雪，可是我觉得还好，也没看到下雪。
有的时候很想知道……算了，好像已经不再重要，只是成了一种习惯。
在你们医院晃悠了一天，这是我到北京后的第二天。
可是并没有遇见你，真的很想知道你会偶尔想起我嘛？
会不会也有一刻特别的想见到我？
那些意外重逢的画面，不知道那一幕才是真实的。
我来了，为你而来，却依然不知道在哪里可以找到你。
我相信命运，却始终猜不到命运下一秒会把我推向何处。
这么想，这么做会不是是一种推脱，让自己不去面对那些理性的谴责
因为我的一念，牵连那些所有关心我的人无法安宁
因为我的一念，让那些身边的朋友为我牵挂
你会不觉得我很任性，为一个自私的念头就这样走到了这里，只为，见你。
明天很想过去看看你说的那个地方，但它究竟在哪里？
到了北京才发现北京那么大，而我并不知道该如何寻找你留给我的承诺。
现在才问该不该认真是不是已经来不及了？
算了，反正还有很多时间
我会慢慢去寻找那些地方，毕竟这里是我一直向往和憧憬过的地方
对了，今天我看见一个和自己长的很像的人，吓了一跳。
从来都不知道两个人怎么可以长的如此相像，那是一个陌生人，可是那张脸却那么熟悉。
你可以想象那种不可思议的事吗？这个世界上可以有一个人和自己是一模一样的。
只是，她那样的眼神不属于我，她应该是个温柔善良的女孩子。
照片里，我看见她恬静而幸福的微笑，那么的快乐。
那笑容让我好羡慕，你知道嘛，从来我就不知道该怎么笑。
扯痛脸上的肌肉我的笑容都是僵硬的，真是罪过啊，为什么我不会笑呢？
我也从来都没见你笑过，你的笑容会是快乐的吗？
那一个瞬间竟然闪过一个念头，如果当初你认识的人是她，你会不会为她留下来？
究竟一个人会因为什么样的理由而对另个人情有独钟，会因为什么而那么勇敢的一路相伴的走完一生。
还有最开心的是捡到豆豆，你知道嘛小家伙皮的要命，我房间里的东西几乎都没逃过它的魔抓。
可是也许就是因为这样，我觉得不再孤单。
有人说养宠物的人是因为害怕寂寞，可是也因为养了宠物，人变的更寂寞
想起你家的猫咪，也许它不让你抱是另一种对你好
你知道嘛，我抱着豆豆说话的时候真的可以很舒服，可是，也就是因为这样，我反而更害怕与人交往
我知道这样不对，但时间久了反而习惯了
那天我抱着它去洗澡的时候它害怕的一直都在发抖，可是等我把它再抱回到车上的时候它那种信任和满足的表情真的很让我感动。
我想它会是永远都不会遗弃我的吧……
我知道这想法很自私也很不负责任，可是你告诉我，究竟我还能再做什么？
有一种相遇叫做邂逅
接下来的日子我开始满四九城的瞎溜达，有时候带着豆豆，有时候就把它藏匿在小旅馆里。
郑泽并没有再来找我，这让我稍感安心，至少不用搬地方。
十二月，快要圣诞节了。
皇城脚下的商家也很应景的做着宣传，昨天刚给大老刘打了个电话，
电话那头问我什么时候回去，我说快了。
其实我也不知道自己打算什么时候回去，这几天去的最多的地方就是医院。
我想大概会在某个早上从床上醒过来发现没戏，我就会开着我的小车回上海了。
在那之前我还是只能在这没目的的瞎晃悠，去过一次798，在那个未来的邮局里写了两封信。
一封信给十年以后的自己，不知道那时候的我会不会拿着信想不起此刻的心境。
十年，是谁把十年划成了一条线，非得隔岸看花似的去审视另一个自己。
得到的，失去的，难以释怀的一切总让自己沉浸在过去。
是缅怀还是追忆？其实自己也不知道为什么要这样，不管当初我们怎么选择，最后我们一定都会后悔。
另一封信写给张俊彭，一年以后。
我想一年以后我应该怎么都离开这里了，再久，我真怕他会想不起我是谁。
那种被遗弃的恐惧就像黑夜里无法找到灯的开关，茫然的，周围长满荆棘。
我知道其实不是，一定是白天，一定阳光明媚，只是，我拒绝睁开眼睛。
有的时候光阴荏苒的让我们没有防备，不想走却怎么都留不住。
去过两次前门楼，第一在西大街上看见古色古香的茶楼，上去坐了一会，
第二次在天坛路附近买了碗豆腐花，总算到过北京了。
毕竟是北京，不怒而威的气势彰显着它的底蕴。
古老的城墙上厚厚的历史里，不知流进了多少人的血液。
曾经那么魂牵梦萦的一个地方，原来也只是人间红尘的一个归处而已。
一个人走在街巷的时候总是会想起张俊彭，想起他跟我说过的四合院，
那冰冷的冬天和没有温度的房间，很难想象一个只有十几岁的孩子要怎样走过那样的季节。
心会无端的收紧，很痛，很痛，难以承受。
我和他都在无助和彷徨里长大，然后自己学着勇敢和坚强。
是他在我已经放弃和绝望的时候让我学会了信任，知道了什么叫幸福，却在我信任后转身背弃。
张俊彭，你可知道这种的心痛和快乐都是因为你，这皇城再大，却处处都能让我遇见那个曾经年少的你。
放晴的时候我就坐在前门大街的马路边看鸽子，北京的鸽子都带鸽哨，盘旋过头顶消失在视线里。
这里并没有我认识的人，无关形象，我只是按照自己喜欢的方式放肆着。
我觉得这爱好挺好，豆豆也喜欢这爱好。
有时候管理员看不见的时候我就放豆豆在绿地里撒欢，直到听见远远的有人喊了，我就带着豆豆狂奔着逃离现场。其实豆豆不会伤人，总是看见豆豆怪叫的人吓到它。
豆豆很喜欢人多的地方，可是每次它的好意都只是换来躲避和疏离。
有时候会有好奇的孩子试图接近豆豆，可是都会被身边的大人惶恐的拉开。
豆豆不明白，其实我也不明白。
为什么明明没有伤害却还是会被当成是伤害，我猜豆豆一定很伤心。
有的时候觉得豆豆很像小时候的自己，努力接近一个人却发现其实人家并不喜欢自己。
我很想知道为什么，我猜豆豆也想知道。但我们都不会知道答案。
时间总会冲淡很多东西，但不包括记忆那种深刻的恐惧。
也许就是因为这样，所以骨子里我其实算是一个很没安全感的人。
在什刹海的一条街上找到一个酒吧，一个稚气未脱的少年在那里驻唱。
不是很帅却有着桀骜不驯的眼神，我并不认识他，也没有因他的歌声而疯狂，
只是觉得他很淳朴像是邻家的伙伴，曾经我也觉得自己可以单纯如他。
我觉得不管世界变成什么样，我永远都会是那个自己，永远都不会改变。
也许，那个时候我们都太小，不足以明白“永远”究竟意味着什么。
那样桀骜不驯的誓言，想来却已仿若隔世。
迷离的灯光里少年唱着我小时候的歌曲，那个时候的流行早已经湮没在时间里。
很难再激起激情，更多的时候我们只是在熟悉的旋律中寻找一个已经被遗忘的差不多的自己。
他唱的很用心，极尽全力，有时候他也会唱一些自己写的歌，
但大意苍白并没有什么值得嘉许的地方。
所以也就只是还剩下一些旋律依稀可辨，我想，其实并不是真的有人在意他在唱什么。
只是每个人都在寻找一个看起来不那么孤单的地方，可以有机会放纵一下自己矫情的神经线。
在那样的地方很容易就可以忘记世界的真实，昏暗的灯光，光怪陆离气氛，没有人会问你从哪里来，将要去何处，人们只是为了开心和忘记不开心。
在北京这样等待一个人给自己机会的人太多，不会有人同情亦不会有人感触。
而我也只是在等待，等待一个人给予的机会……
不会有人同情，亦不会有人感触。因为像他这样等待着的人太多，而我何曾不是——
那天，重逢的那天。应该用上一个怎样的开场？
阳光明媚的午后清风和煦？惊喜亦或是慌乱——
而事实上那天北京的天气阴沉，我只是照例在诚爱医院的大厅里散步。
外面的风很大，实在不想出去。
绕过一个装饰的大理石柱我和张俊彭迎面而立。
这次我没有撞进他怀里，这次我没有疲惫的带着伤病，
这次……我不知道该�