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我记得我在田野里，已经过了板桥。雨不仅大了起来，而且吹的全是西北风，七横八斜的雨，不要说没带雨披和伞，就算带了浑身上下也早已透湿。那是寒风如刀割一样的春雨。田里的麦苗刚刚长出一点头，还没完全绿起来变粗直，油菜的茎杆还是弱弱矮矮的样子。那风有时在我耳边呼吼，仿佛一排排天边袭来的海浪。我的脚踏车早已陷在泥泞地里，没法骑了。轮胎挡泥板之间塞满烂泥，塞得实沉沉，像是被一块橡胶煞车皮牢牢咬死了一般。我满脸满身也全是雨。这雨下得我整个人透明，仿佛全身的骨头神经和肌肉灌满了冷雨一样。我晃晃悠悠在田间小道上像个运水的贮水罐子，不知为什么，我为自己感到几丝残忍的快感，连我的绝望也渴慕着这一场春雨似的。这不是走路，而像是一场赤裸裸的人和大地，和雨中的农田的拥抱，双方全猝不及防，如此忘情，投入和相袒露，却也如此狼狈。我挣扎着把车子扛到公路上，把它从一条歪斜的泥路上及时抢救出去。而我竟还有几份快活。因为那一条田野之间向西的小路是每次英子回家都要经过的路，只有一小块木板那样宽的路，我每次看见它。就会看见春天的某个晴朗天气，一名农家少女骑着车歪歪斜斜从长满小花的田埂上骑行回家。空气里飘满被晒热的干土，马兰花和不远处村庄河滨的香气，这香气就像那名农家少女微微干裂的嘴唇，像一个无遐的吻，在悠悠白云的蓝天底下。这是世间最美的一幅图景。它长久地停驻在我心里，在我的脑海，也不知道是认识英子之前就形成的，还是她的爱带给我的。村庄河滨的香气里还有一条腐烂的船、木头、水泥船。还有一条窜跑过菜地的小黑狗，还有陈年稻柴、稻草叶。甚至午后河面上飘来的运河船舱里的一点点氨水味。
现在，所有这一切全被清新寻常的雨味道替代了，雨把一切天地间的事物都冲刷得干干净净，包括小路上我所爱的恋人寻常日子走路的足迹。包括田野深处的坟穴棺椁。雨水气里只剩下直茁茁挺长起来的青草，一棵棵田野上的青草和泥土气，仿佛洗涮之后清新的脸，或者说，新妆后的脸。一夜春雨后淡淡的妆，化在儿童和乡下小孩子脸上。
我跌跌撞撞朝前走，像是一个人努力偏着身子，穿过一滴雨水的缝隙似的。那一滴滴不可见的春雨都有透明的孔眼。柔软而灵活。在我身体的前后左右密密地跳腾雀跃，密匝匝绕着我说话，要哄着到更黑更野地方，更深的远方。我想起了英子柔美的肌肤，想起了她那令人陶醉的腰，我也朦朦胧胧回味起来俩人接吻时的嘴唇，并且一半清醒一半疯了似的笑起来。在那片圹野上独自笑起来。
我记得，那一年香港有个歌手刚刚红火起来，因为一首哀伤的情歌而走进了千家万户，那就是郭富城。那首歌的名称忘记了，歌词正好和我那一晚的情景相吻合，说“站在雨里，泪水在眼底，不知该往哪里去……”我以前不爱听也根本不唱一般港台的流行歌曲，但是郭富城的那一首歌却使我对他们稍稍有了点敬意。因为开头的几句歌词简直像诗，是最好的诗歌。我记得我一边顶风冒雨，一边在那条田野小径上走着，久久不愿离去，心里还很兴奋，又快活，又凄凉，嘴里不停地反反复复哼唱这首歌。我还记得一个附近村子里的农户，一个中年男人浑身被雨衣雨披包裹着，裹得严严实实，从我身边推了脚踏车走过，窥了我一眼，在冷冷的旷野雨幕里，我侧身让他连人带车过去。我侧着身子时一只脚只能冒险踏到底下的农田里。他看了我一眼，仿佛在打量一个古怪的幽灵似的，他走以后很久我还站在雨地里，我看着他直到他完全消失在雨幕深处，这期间足足有十几分钟。他回家后一定还在想着路上那名可怜的疯子。我看着一个活人走过，像是亲眼看见了下班回家的英子，这使我对这片偏僻的农田更有信心和亲切感的。我仿佛通过那一夜田埂上偶遇的村民而又回到了人间，是的，我已重返人间。
第五部分阿尔罕布拉宫的回忆（2）
我后来就往回走了。声音更高亢唱那首歌。同时不知不觉泪水淌下来，满脸满手都是泪水，分辨不清是雨还是泪，我无声，有时大声地哭嚎着，踉踉跄跄从公路旁扶起摔在雨地里那辆脚踏车。我把车子提起来使劲往下掉打，让挡泥板里的泥块震落下来。我这件事从未和英子讲过。我已经没有机会讲了，讲也没有意义了。我一晚上全充满莫名其妙想忽然在路上碰着她的幻觉，下这么大的雨她怎么可能回家呢？我明明知道这不可能，可是我就是爱这个不可能，甚至不可能性也舍不得丢弃。所有的雨和夜晚，所有的旷野，都让我想起她，在里面看见一个她，青春而水灵，微微羞赧，矜持着……
我一次又一次地从岁月和时光里回去和她分手，我的身体本身就像是一截倒流的时光，我倒着做人，见人、说话、微笑。我是我自己莫名的暗影。一个倒影，只是在倒影的意义上，我还活着，别人似乎也只能爱我一个影子，我的身体和心灵没有了，只有最坚强的女人才能帮助我把它们找回来，我后来又遇见了这样坚强的女人，但倒流的时光和影像有时仍凝聚在我大脑深处。在那中间，在那不为人知的小小角落，我保存着早年这一段爱情。它的芬芳雅致，它全部的幸福哭泣，像个卖火柴的小女孩。火柴一根一根掉落在地，能点燃的，有磷火的火柴头越来越少了，与此同时，旷野上的严寒和风却越来越大，白雪茫茫。我一定要把这一份小小的温暖坚持到我生命的尽头，到……对于世间的爱恋来说是如此惨绝人寰的……第二天早晨。我不停地感受到新的爱抚，过去式的、惟有英子才给予我的那份稚气女孩式的爱。我任凭时光倒流，进入一个个往昔的场景，时而黑暗贫困，时而金壁辉煌，有时下雨，有时是一个难得的好天气；与此同时，阳光普照之际却会有雨雪扑面。我已生活在一个倒流的，错开的时空里。我空缺，落寞。我孤单难熬。我无端地一个人独自落泪，又亢奋着，满怀小孩子般的憧憬。有时在梦里，哭着央求她不要和我分手，就像古时候的祈雨者，哭着请求老天赶快下雨，而他眼前却是一块块赤日炎炎之下龟裂了的土地。我一次又一次地看见她干枯的嘴唇，看见她幽幽地朝人张望的眼神……我的一生在这样的眼神深处被定格了。就像毁坏了的时钟，静静地，不走了，但却那么安静，那么不知不觉地消失、呈现、静止。回首往事——有时候是那样一种一下子就被吞噬的感觉，你在倒流的时光中走着走着，一下子突然没了。一个人活下去的惟一好处，是这种突然感会被另一种相对应的迟钝感所替代，也就是说，人活下去，会连这份突然消失的感觉本身——也消失得无影无踪……
有时我会觉得，我的生命正因为有十来年前那座三层楼的港务区房子，才得以留在这个世上。我会有这层真切而很奇怪的感觉，仿佛，我仍活在那个再简陋不过，灰色水泥墙的房间，主要在它的卧室、过道、阳台上。我活在里面，怀抱对一个女人的爱。这爱显得模糊莫名，我自己的眼睛已经看不大清。四季在我的爱里面轮回，循环往复，但灵魂在这世上的位置方向不变。我大致就活在这样一幅尘世的画面深处，包括身体离地面的高度。我活着，而活着像是一种等待，一份剔除了各种世俗之人的感官的等待。我不知道我自己在那房子里等待什