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那台节目看完，我妈站起来：“扬扬，妈妈想出去散会儿步，你陪我吧？”
这个义不容辞，我跟我妈下楼去了。
又是夏天，晚上的室外有许多人坐着乘凉，有一下没一下地拉着家常。
我们走了好一会儿，都没人说话。
我是心里烦，什么都不想说，至于我妈，我直觉地感到她是在寻思着怎么开口。
她想要说什么呢？难道是想劝我回去找傅泠熙？
这么没面子的事儿，我可做不出来。
再说了，都这么久了，他恐怕早就把我忘了吧。
或者至少像我爸说的那样，他已经想通了我不是那个值得他留恋的人，即便心里还没把我放下，理智上也一定不愿再 接受我了。
过了好一会儿，我妈突然拉住我的手。
她说：“扬扬，你知道你小时候我们为什么把你送到外公外婆家去吗？”
我有些莫名：“不是说那时候你们工作太忙没时间照顾我吗？”
我妈笑了笑：“那为什么是外公外婆家，不是爷爷奶奶家？”
这我还真不知道了。
于是我询问地看着她。
我妈又顿了一会儿，才说：“扬扬，当初我怀你的时候，你爸去问过医生，就是你的表姑妈，她告诉我们你是个男孩 儿。”
我站住了。
我妈也停下脚步，看着我：“后来我生你的时候发现胎位不正，遇到了难产，护士照例出来询问家属是保大人还是保 孩子。
这种不过是例行询问，因为有史以来所有人都会回答保大人。
可你爸说的是：‘我要我儿子。’”
我似乎听到一声晴天霹雳在我头顶炸裂。
我妈目光淡然，显然早已平静多年：“就为了这件事，我从产房里出来就要跟你爸离婚。我说：‘反正这也是个女儿 ，你去找别的女人生儿子吧。’
你爸当时已经追悔莫及，而且他一看到你就爱上了你。我可以看见他眼睛里那种发自内心的喜悦，所有人都跟他说： ‘你女儿跟你长得好像啊，可是又比你漂亮多了，真是个小美人坯子！’
其实不用他们说，你爸都已经对你爱不释手。可我对他说他没资格当你爸爸，出院后直接就回了外公外婆家坐月子， 你断奶之后我又把你送了过去，把你留在了那里。
你不在家的那几年，我一句话都没跟你爸说过。我没再提离婚，也照常给他洗衣做饭，可我不跟他同房，他说什么我 都不理会。
你爸痛苦得死去活来。直到五年多以后，我们才……
你要问那次我为什么会跟你爸和好，那是因为那段时间你爷爷催我们再要一个。虽说计划生育不让生第二胎，可你表 姑妈不是医院的吗？她可以给我们开证明，说你先天不全，这样就可以再生一个了。
可你爸坚决不同意，他对你爷爷说：‘我的女儿健康又漂亮，我怎么能说她有病、甚至残疾？撒谎也不行！’
那次我被你爸感动了，而且我很快就又怀孕，可是很不巧，是宫外孕，大出血，差点就没了命，抢救过来以后，医生 告诉我们，我不能再生孩子了。
我再次对你爸提出了离婚，你爸坚决不同意，他说他已经有了个小公主，这辈子什么都够了，再送他个儿子他都不要 了。
在那之后，我们终于彻底解开了心结，这才一块儿把你从外公外婆家接了回来。”
脸上痒痒的，我抬手一擦，全是水。
我这人历来最会为两种原因哭，一是生气，二是委屈。
这一回，是我爸让我生气和委屈了。
我妈看着我，替我擦了擦脸：“扬扬，你觉得你爸不疼你吗？你觉得你爸不疼我吗？”
她问一句我就摇一下头。我再生气也没法否认，我爸疼我疼得要命，他也一直对我妈很好，他们俩一直是我心目中不 折不扣的模范夫妻，虽然没有当初我和傅泠熙那么好，可也已经是我看过的上一辈人中最好的了。
我妈温柔地说：“当初我们刚知道你和泠熙分手的原因时，你爸就想跟你说这件事的，我没让他说，你脾气这么冲， 又这么倔，我怕你不明白，怕你怪他。扬扬，你从小就聪明漂亮，又是我们这辈子唯一能有的宝贝，我们把你宠坏了 ，你这个人不会退让，不会妥协，不懂得对人要宽容，不知道凡事得饶人处且饶人，这是我们的错，你为此而吃苦， 知道爸爸妈妈看在眼里有多难受吗？”
第33章 （中）
毕业两年半后，我第一次回北京出差。
冬天尚未结束，空气冷得凛冽，像冰凉的水一样脉脉涌来，无声无息将你拥抱和穿透。北京还是那么糟糕的空气，可 就是这个“还是”，让人的心为之溶化，因为他什么也没有改变，就好像一直都在相信你会回来、并等着你回来一样 ，尽管他什么都不说；而且，所有的缺陷都让他显得那么憨厚敦实，甚至有那么一点点可怜，让你觉得更得好好疼他 了，更舍不得不留在他怀里用生命去陪伴他了。
再次站在北京的街头，我忽然想起这里曾经有一个男孩子，一次一次反复地对我说：不要，不要离开北京，扬扬，不 要离开北京，就留在北京。
不要离开我，扬扬，我在这里，留在我身边……
我悚然心惊地发现，原来，他比我更了解我自己。
他一定早就知道一旦离开北京我会想念这里，会在再次踏上这方土地的时候心痛难言。
他比我还清楚我的弱点在哪里，他一直都想要保护我，他心疼我，舍不得我有一点点伤心，他是为我好……
临去北京前，我已经联络了好些要好的同学，约好了到时候大家一起吃个饭。
本来还有点担心会不会很多人都因为太忙而过不来，结果却发现我是最后到的一个。
到底是离开北京已经这么久，当初还在这儿的时候又还是清清闲闲的学生，如今对这里越发升级的堵车情况根本完全 没有概念。
可大家都那么准时，打开包厢房门时，扑面一片温暖的笑脸。
也许这已是朋友的全部了吧，未必近在咫尺，却会让你无论在任何时候思念起那座城市，都知道有那么一群人，在对 你有所期待，当你回去的时候，有那么一片心，会收留你，并用不断漾开层层无尽的笑意，修饰着你的脸，和你的心 。
饭桌上见到了陈坤和茶果，他们俩刚刚领了证，准备五一办婚礼，那段时间他们新装修的房子还上了生活频道的一个 栏目，大家一见到他们就忙不迭地道喜称羡。
我当然没有找傅泠熙。
事实上，我已经没有他的联络方式了。
其他同学自然有，可我不问他们，他们也不会主动跟我提他。
其实近三年来，一直有常常冒出一个念头：他会不会向同学们问起我？同学们会不会对他提起我？
具体到这一次，我老是忍不住地去猜测，直猜得自己心里像是有一只猫爪在不停地挠：
会不会有人告诉他我回来了呢？
我是不会主动去找他，可还是不由自主地希望他来找我。
哪怕只是远远地看一眼，什么话也不说，什么话也不需要说。
只要看一眼就好，因为太想他了，真的真的，太想他了。
离开北京的那天是早上八点的飞机，我向宾馆要了早晨五点的morning call，醒来时照常拿起手机看时间。
有一个未接来电。
一排光秃秃的手机号，没有名字，显然不在我的联系人名单里。
时间是半夜两点刚过，谁会在那个点儿给人打电话？
是打错了吧？应该是某个泡吧的人夜半召唤酒友。
我起床洗漱，然后收拾行李。
那个电话号码是136开的头，应该不会是新号，已经用了些年头了。
印象模模糊糊的，只觉得像我们大学时动感地带的号码，却又完全无法确定。
那会儿我用的就是动感地带，和傅泠熙一起换上的，我们俩是连号。
可你知道我有多迷糊么？
我不记得我们俩的号码，从来都没背下来过。
我没说错，我不光不记得傅泠熙的手机号，我连我自己的号码都不记得。
——也许这句话应该反过来说：我不光不记得我自己的号码，我连傅泠熙的号码都不记得。
不记得自己的号码是情有可原，毕竟从来不用打嘛，不记得男朋友的号码是不是才是不可原谅？
那时候永远都是从最近通话记录里给他直拨，直接回复短信或者从电话簿翻出他的号码，实在需要用座机打的时候就 对着电话簿一个一个数字按，从来没有背下来。
那时候姐妹们说傅泠熙是我的保姆，我总是跟她们一起数落他，抱怨他老是操心我太多，弄得好端端一个大小伙子像 个老妈子，然后她们又会反过来替傅泠熙讲话，拿我记不住自己手机号来说事儿：“你说你这个样子怎么能让人家不 操心？”
其实她们知道的还不是全�