按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我回头一看，傅泠熙的目光正直直地打过来，不闪不避。
我迅速转回脸来，讪笑着喝了口酒。
班主任对我说：“两个人在一起，总是需要有一个人更坚持，也总是需要有一个人付出多一点、牺牲多一点的。而且 这个人最好不要总是同一个人，该退让一步的时候稍微柔和一点，特别是女方。我说这样的话你可能觉得我是歧视女 性，可这是现实，这样做两个人才更容易能好好地走到最后。幸福不是从天而降的，是要付出很多努力去经营和争取 的。”
他就说了这些，便带开了话题。毕竟他不知道我们是怎么回事，也看出我无意深谈。
到底是过来人啊，我是刚刚才从秦亚伦的身上悟出这一点的，而他看样子早就深有体会。
第28章 第27章
毕业典礼之后再过了一个星期，就是正式离校了。
那个七月上旬的早晨，我们一个个搬离宿舍，整个过程繁忙且累人。可是正好，也许大家都正需要这样的忙碌来冲淡 某种难以忍受的氛围，分散自己的注意力。
然而就在我提上最后一件行李即将往外走，又回过头来同岳萦告别时，她到底忍不住，突然抱住我哇哇大哭起来。
说起来我这人泪根子还真是深，都那样了都没有掉眼泪。我觉得特别特别对不起岳萦，其实我真的也很舍不得她，舍 不得离开北大，可要我怎么让她相信呢，如果当着她的眼泪我都没有哭？
那一刻我突然想起傅泠熙，想起我们最后分手的时候，他簌簌落下砸在我面前的男儿泪。
他一定觉得我很冷血，他一定彻底确信了我果然没有真的爱过他。
有三个男生来帮我搬家——清华的那俩小子，还有我们班长陈坤。
陈坤把我的行李搬上车之后，回过身来再面对着我时，竟然可以清清楚楚地看到眼泪在他的眼眶里漾起了宽宽的一层 。
突然之间，想要流泪的冲动如同滔天巨浪翻卷而来。刚才还在为了哭不出来而愧疚，现在的我却又为了想哭而紧张到 耳朵轰鸣，以至于听觉封闭，只能通过脑子直接听见心里的声音，在不停地说好兄弟拜托拜托！我们像两个蹩脚的演 员，在彼此担心着堆砌在脸上伪装轻松的笑容訇然崩塌，可是我不能允许自己就这样哭倒，不可以！
因为离别的时候都没有为岳萦而哭。
因为分手的时候都没有为傅泠熙而哭。
我忽然发现自己已经没有了哭泣的资格，以及勇气。
然后，车子载着我四年里积累下的所有家当缓缓驶离那座缄默着的校园，她便渐渐后退成了一个遥远的亲爱的他。
自那天起，我开始用“他”来指称北大，而在此之前，北大永远是一个理所当然的“她”。因为那种古雅娟秀的形象 ，感性的文科气质，浪漫的理科天性，以及校园里随处抓人眼球的漂亮女生。岳萦曾告诉我们她有个同学来北京玩， 先来了北大，当天下午又去了清华，便大感对比鲜明，说北大是一片阴柔清新，清华则是一派阳刚健硕，典型的一个 女性，一个男性。
我自己知道为什么她变成了一个他，因为我就此离开了他，像是被驱逐被抛弃，又像是我驱逐和抛弃了他。
而直到最后一角属于他的灰墙消失在视线边缘，我都没有再看见他。
再也没有见到他。
这次毕业回家，我表哥又是给我和乔野淳一起买的到桂林的票，要没有乔野淳帮忙，我还真没法把积攒了四年再怎么 扔扔卖卖都还是比大一入校时多得多的行李一个人拿回家。
这回乔野淳在我家住了两天，应的是那年寒假我爸妈的邀请。
可是我以痛经为由，哪儿都没带他去。
整整一年以前，也有一个男生跟我一起回家，也是住在我家的书房，睡在那张沙发床上，我每天带他出去游山玩水， 寻欢作乐。
一年一轮回，此时我还陷在地狱里无法自拔。
离开北京之前，我把手机上记录的所有信息都清空，连同SIM卡一起留给我表哥让他帮我处理掉。
反正我都回桂林了，没理由再用个北京的号烧钱。
反正我要工作了，有钱买更好的手机，没道理再用这部已经三年高龄还是黑白屏的。
第二年过春节的时候，大年三十快要零点敲钟的时候收到岳萦的短信：“今天给大家发祝福短信的时候，过了好久都 没见你有回音，才发现我是给你发到你以前那个号上去了。唉，你这个新号怎么也用不习惯，以前那个号怎么也舍不 得删掉，每次想删都好伤感……想你了，你要是留在北京就好了……”
我过了很久才给她发送出那条回复：“傻丫头，把那号删了吧！”
我们家一般都不守岁，看完春晚后我爸妈就睡了，我抱着电话趴在床上和岳萦你一句我一句的，话多得好像怎么也说 不完。
我正找她算帐呢：“我怎么听说你有男朋友了？为什么这个消息我是从别人那里听说的呢？你居然没有亲口告诉我！ ”
岳萦直叹气：“唉，这不跟你学的吗？关系还没稳定的时候不敢大肆宣扬啊！知道的人都是那次我带他回北大玩儿的 时候不小心遇上的，那些读研的人啊不要太清闲，八卦得不得了！”
我说：“好吧，原谅你啦。那现在总该可以跟我好好说说了吧？”
她苦笑：“说什么呀？都分了！唉，我一直没找到什么合适的工作，这么辛辛苦苦地北漂着都是因为他。结果人家倒 好，说家里嫌我没北京户口。现在我倒没牵挂没负担了，年前刚寄出了申请材料，如果被录取的话，下半年我就去香 港读研了。”
我惊讶得腾的一下坐起来：“什么意思？这什么人啊？那他自己有北京户口吗？”
她“嗯”了一声：“他就是北京人。”
我怒了：“拜托他也找个好点的借口好不好？这政策早就变了多久了呀，夫妻俩只要有一方是北京非集体户口就不会 存在孩子是外地户口的问题了！他要不是北京户口我还反问他一句凭什么要求你是北京户口，他是北京的我还真就无 语了啊，这种理由说出来，他要不要脸啊？”
义愤填膺到了最后，我又觉得自己失言，这么说岳萦不得更难受了？
于是我话锋一转，牺牲自己来安慰她：“唉，好歹他也没说如果将来你怀上的是女儿就打掉哈。”
岳萦那边半晌没有作声。
我以为她还是难受了，正着急着该怎么补过呢，她却幽幽地开了口：“扬扬，其实……你觉不觉得……傅泠熙是不是 也没错得那么严重啊？”
我愣了一下，回过神来，立马把一句否认说得斩钉截铁掷地有声：“怎么没有？这早就是定案了，咱们不提了啊！”
我明白岳萦的意思，而且说实话，打心眼儿里，我也觉得还是她那个混蛋前男友更不可原谅。
可我不能承认。
要是承认了傅泠熙的错没那么严重，那岂不是说我错了吗？
如果是我错了怎么办？
我不会认错，因为在傅泠熙面前，在我的爱情里，我从来都没有认过错。
从我们第一次吵架开始，我就从没认过错，不管是什么事，不管是谁的问题，永远是傅泠熙来负荆请罪，到后来我们 甚至都没什么吵架的机会了，因为他会在发现最初的苗头时就毫不含糊地认错，什么都是他的错。
因为不会认错，所以我只好不犯错，或者说，不承认自己犯下了错。
春节过后的那个新学期开始的时候，有个留在北大读研的同学在qq上给我留言说：“我们从万柳搬回学校的新研究生 楼住了，还是像咱们本科宿舍那样的公共水房，不过宽敞明亮得多。我在那儿洗衣服，在镜子中看见有人走进来，却 十之八九都不认识。
忽然很怀念过去在水房一起嘻哈的日子，想起你这个水房女皇，每晚一边洗衣服一边不停地讲话。”
我看着这条留言，一个劲咕咕直乐。本来都快忘了的，她这么一提醒，过去自己在水房里的表现就开始像过电影一般 地在我脑海里轰隆上演。
那时候在水房，我的确几乎没有一刻安静的时候，傅泠熙常常说我聒噪，我跟他说你还没见过我真正聒噪的时候呢， 就算水房里一个人都没有，我也会不停唱歌，最深受其害的就是紧挨着水房的那间宿舍了。有一天中午她们时不时就 出来一个人上厕所，一进水房就狂赞我：“你唱歌好好听哦！”不幸的是我直到洗完衣服回到屋里才明白过来人家是 被我吵得不行了。
有人在的时候当然就更不得了了，我一定会逮着谁就跟谁猛侃。如果是不太熟的人，我跟人家说的话都还算正常，而 一旦遇到很熟的人，我就总免不了娶妻纳妾玩恶心，然后就不停有先前被我嫁娶过的人跑进水房�