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传言的版本有很多个，不过大同小异，基本上归纳出来就是以上两种。为此，骂我狼心狗肺的人有很多，说我为权力枉顾亲情的人也有很多，指责我当初惺惺作态为自己造势，博取同情赚吆喝的人也有不少。总之，外面的人传得有声有色，煞有介事，我一度被大众捧高的光辉形象，此刻再度跌落回谷底。我的名字越来越多的出现在曾经的老地方娱乐版上，而以前常报导我的财经版则基本不再出现我的名字。
我的家人与朋友们，了解我为人的，显然不信我是为了争夺权力才会这么绝情，但是，我的做法却实在让他们觉得不解，几次直接或间接的追问，都被我以“太极神功”挡了回去。他们追问无果，又不明白我的想法，只能无奈至极的看着我被众人唾骂而无法替我说话。不了解我为人的，当面虽然不多说我什么，但背地里，我知道，议论之声不比外人少，甚至骂我的人也是大有人在。
我知道，现在，是到了我该离开的时候了。尽管这样离开，非常难堪，非常凄凉，甚至可以说有些狼狈而仓皇，但是，我却为此而感到满意。因为，从今以后，人们的脑海里会逐渐忘记曾经有个声名狼藉的女人入主过中天，还做出过一些小小的成绩，人们不会觉得她有能力，不会对她再存有好感，不会觉得她的离开很可惜，甚至不会觉得她有资格与何绍群争夺中天。
人们只会看到她在众人的唾骂声中黯然下台，众叛亲离，从此消失在公众的视线之中。而中天，将在不久之后，在万众期待之中，重新迎回一个更英明，更有能力，更好的主人。
对于这样一个结果，正是我想要的。我不后悔自己的所为，一点都不。往自己脸上抹黑这样的事情，反正我从小就作惯了，早已习以为常，再多做一次，也无所谓。我不在乎别人怎么看我，也不在乎别人怎么骂我，我只在意自己的心，这是我能为他做得最后一点事情，也是最后一点心意。
我要让他成为中天的救世主，中天的真正主人，我要让世人都知道，他才是最有资格做中天主人的人！其他人，包括我在内，都不配！都没有资格！这就是我想要的结果！
所以，在这些消息越传越广，越传越绘声绘色之时，在圣诞节到来前的一个星期，我在众人带着鄙夷目光的注视之中，在一次全体高管参加的例会上，非常真诚的感谢了过去半年来所有人对我工作的支持与帮助。
在那群人疑惑的目光中，我主动的交出了暂代掌握长达数月的中天大权，将所有的权力全部下放给何绍群的那些老臣子们与大卫，由他们全权处理中天的业务，并且声明从此再不参与中天任何决策的制定与管理。
同时，我还为自己的离开做了最后的告别，我向大卫交出了自己办公室的钥匙，当着公司上下所有的高管郑重宣布，从此以后我正式离开中天，与中天集团没有任何的瓜葛，我将不再是中天的“皇太女”，也不再想和周家、何家有任何的关系，我只想做一个再没有人关注和议论的普通人。为此，我已经买好的三天后离开中国的机票，从此以后，不再回来。
我的话，几乎成为了重磅炸弹，立刻在高管之中引起了巨大的震动，没有人会想到我居然能做出这样重大的决定，没人会以为一直被外界传为被权力所迷、冷酷无情的周望晴，居然会如此轻易的放弃中天，放弃一切权力，说走就走，不带半分留恋。
他们议论纷纷，交头接耳，望向我的眼神里，全部都是难以置信之色。我淡然的站在会议室中，看到大卫望向我的眼光，也是那样的震惊，也是那样的不可思议。我知道，他虽在心里埋怨我，不高兴我，但却从来没想要我离开，他只想从我这里要一个解释而已。所以，他一定没有想到我会做得这样决绝，决绝到要从此离开，再不回来。
交代完了所有我要说的话，我觉得自己再没有要说的话，我也不想再向任何人解释什么，拿起包，我就要离开会议室。这时，又是大卫，他飞快的站起身，在我就要走出会议室的时候，跑了过来拉住了我的胳膊，急切的追问道：
“理由，我要一个合理的理由！”
我朝他莞尔一笑，推开了他的手，轻声道：
“我只想离开，过自己的生活，这算是理由么？”
说完，我再没有回头，没有回头再看一眼我为之努力工作了半年多的中天，没有再看一眼我的下属们与朋友们，毅然绝然的离开了中天。除了我随身的物品，离开的时候，我什么都没带，走得干干净净，清清楚楚。我不想再让自己的脑海中盛满回忆，不管是关于什么的，中天也好，他也好，谁都好，我不想。
我要的，只是一个默然的转身，一个安静的离开，因为，这里的一切，本就不属于我，本来就是。
、第 57 章
留在国内的最后几天，我关了手机，带着简单的行李住进了一间极不起眼的小旅店。正因为它不起眼，甚至不入流，所以我才选中了它成为我离开前最后的一片清净空间。
无论是我的亲人，还是我的朋友，我都没有联系，我不想因为我而打扰到他们平静的生活，我不想让他们再为我这么一个“混帐”的亲人、朋友而失了面子。
我想，没有人能找到我，也没有人会知道我在哪里。上海说大不大，说小不小，要轻易的藏匿起来，不让人找到自己，也是一件并不难的事情，尤其当这个人有心不让任何人知道自己下落的时候。
在离开前的最后一个晚上，我趁着夜色，独自来到灯火通明的医院外，默默的站在街对面，仰头注视着住院部大楼十二层左边第三间病房。房间里没有开灯，远远望去，黑漆漆的一片。时间已经是深夜十一点，他，应该已经休息了。
寒风中，望着那间没有灯光的房间，我久久地站在街角凝视着。温热的眼泪不断的从眼眶中滑落，被寒夜的冷风一吹，脸上冰冷一片，刺痛地如被刀割。这，也许是我今生最后的凝视了吧。我和他的缘分，真的就此终结了……
纵然情深，奈何缘浅，我们的情路太过坎坷，多舛，身边有着太多的阻滞，根本无法长相厮守在一起。绍群，原谅我，我很胆小，没有奋起抗争的力量；原谅我，这么自私的再次选择离开，只因为我不想让自己成为你被人耻笑的把柄；原谅我，那样狠心绝情的不来看你，因为我怕自己一见到你，就再也无法决然的离开；原谅我的无知和任性，这三十多年来占据了原本就属于你应该得到的一切！
我在心里默默的对着那间没有灯光的病房，诉说着满心的歉疚，诉说着难以承受的心痛，诉说着今生再也没有机会亲口对他说出的情话。我只能无奈的站在这里，象只害怕被人发现的过街老鼠，躲在漆黑的夜里，躲在无人注意的角落，一边独自承受那份无人可助的伤痛，舔噬着内心的伤口，一边默然垂泪，为我和他之间这一次最后的“相见”。
何绍群，对不起，真的、真的对不起……
对不起，我没有办法履行我的承诺。
对不起，我又一次做了感情的逃兵，生活的怯懦者。
对不起，我辜负了你的深情，此生无以为报，只求上天能给我下辈子报恩的机会，把今生欠你的，全部全部还给你。下辈子，我会好好爱你，死缠着你，哪怕你要打要骂要赶走我，我都不会再离开你。
对不起，你就从此以后忘了我，忘了我这个总是让你伤心难过的坏女人，找个真正爱你的好女人，结婚生子，幸福的过一辈子吧。我会在远方，在心里，默默的为你祈祷与祝福，我希望你的人生过得比我好，比我快乐。只有那样，我的心，才能感到安宁。
午夜时分，外滩的海关大钟用它那悠然绵厚的钟声准时的奏响了“东方红”报时音乐，那一声声悠扬的钟声象敲击在我心头的一把把小锤子，击醒了陷入悲茫情绪的我。那钟声，如同仙子布在灰姑娘身上的咒语，一到子夜十二点一切就会恢复现实。
江边寒冷的夜风吹拂在我身上，引得我瑟瑟发抖。此时，头脑已经清晰起来，理智准确无误的提醒着我一个必须面对的事实——今天，你就要和他分别，从此再也不见。
我努力的想要拭去脸上还在不断滑落的泪水，可是却发现泪水涌得越发汹涌。我努力的想要回转身去，不再让自己的视线停在那间没有灯光的房间里，可却发现这个转身是那样的艰难。因为，我知道，一旦转过身去，就意味着从此以后，我将再没有回头的可能，再没有！
寒冷的冬夜，几乎将我冻成了冰棍。我抓紧身上的寒衣，靠在墙角上，努力的做着