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最让我感到百思不得其解的是，她在得知何绍群坚决要与我在一起之后，就此消失，又悄无声息的回到了普陀山，不再搭理我们，不再看望她的亲生儿子，甚至连我们结婚的消息传过去，她都没有任何的回音与表示。她就这么回到了那片佛国清净地，就这么继续她的茹素念佛生涯，仿佛她从来没有来过上海，仿佛她从来没有对我，对我们的事情发表过任何的意见，说过所有的话。若不是她那天打我耳光的时候，很多人在场见证了那一幕，我真的会有种恍惚感，她是不是真的打过我！
这一切，很突兀的结束了，就好像一出戏开了场，有中场，但却没有结尾，戏里的主人公在中场下台后再也没有要出场的意思，干撂下了所有的观众与主演，就这么扬长而去了，徒留下许多人莫名其妙的面面相觑，不知其中缘由。
都说世界上最难解决与处理的问题就是婆媳关系，我也知道自己恐怕是没有办法与继母做成一对模范婆媳，但我的心里却也是不希望变成仇人一般永世无法相见，相见分外眼红那样不愉快的关系。毕竟她是何绍群的母亲，是我丈夫的母亲，是我的婆婆。我不想让何绍群因为我，而无法对母亲尽到为人子的孝道，也不想让他为了顾及到我的感受，而不能与自己的母亲相见，成为夹在我与他母亲之间的三夹板，两面受气。我虽不是个继母眼中的好媳妇人选，但我爱她的儿子，所以不想难为他，也不想不管她，即便她看我很不顺眼。
结婚将近一年，继母没有来过一次，没有打过一通电话给何绍群，甚至何绍群每每打去电话说要接她回来与我们同住上一段日子，都会被她断然拒绝。我们两个的夫妻生活过得的确不错，固然难免会有这样那样的争执，但我还是很满足，内心里也已经将要孩子的计划暗暗的打算了起来，没有继母在的生活，当然更让我感到自在。但是，我的心里始终还是有些难言的感觉，说不清是种什么样的滋味，有些遗憾，有些心酸，有些愧疚，还有些大概就是尴尬。
我看不懂继母的作为，不明白她的心意，但我却知道，她爱她的儿子，她希望自己的儿子能够得到幸福。所以，我觉得，也许她这么做的目的，只是因为她在自己儿子面前，无奈的选择了妥协，选择了回避。她不喜欢我，不愿意看到我，不愿意看到她厌恶的女人与自己珍爱的儿子成天腻在一起你侬我侬，旁若无人的恩爱，所以，她宁愿离开，宁愿眼不见为净，宁愿不管不问，索性任由我们爱怎样便怎样。
我不知道自己这样猜测究竟有没有根据，我把自己的这些疑惑都写在了故事里，登载在了网络之上。很多热心网友们的回复两极分化严重，一边是说我的猜想正确，一边是说继母才是我们婚姻的推手，是我们爱情的奠基者。
如此南辕北辙的说法，让我根本没了方向，不知道自己究竟该信服哪一边的论证。网友们在网上争论的越发激烈，我的内心世界
也斗争的呈现了白热化。不过，无论结果究竟如何，我真的很想当面问问我的继母，我的婆婆，你的心究竟有多深？你的面具究竟有几层？为什么连你的亲生儿子都看不透你的心意，为什么你要将自己的那颗心掩在这样重重的面纱之后，难道这个世界上就没有人能得到你的真心么？
、第 77 章
基本上年轻男女在结婚后的生活，激情开始逐渐褪去，两个人的关系开始朝着不温不火的亲情关系上发展，甜蜜的感情和热恋一般的炽热感觉因为脑垂体里分泌出来的多巴胺减少而变得淡然与平乏，新鲜感不再，夫妻间的交谈与话题也大多数都是围绕着柴米油盐与孩子之类的日常琐事所展开的。上至天潢贵胄，下至升斗小民，几乎都逃不出这样的规律，再激情荡漾的恋情也都有归于平静的时刻，同样，我想，过不了多久，我与何绍群的婚姻生活自然也逃不出这样的命运。
就目前而言，我的婚后生活，若不去考虑婆婆的问题，应该说，过得还算是相当不错。我不用考虑生计问题，吃穿住用也从不发愁，即便是一度困扰我的生父究竟是谁这样的大问题，也逐渐被心胸渐开的我放在了一旁，不去苦苦追究。我与何绍群的婚后磨合生活也在逐步的走上正轨，变得有规律可循，俨然一对默契十足的夫妇。
不过，这个世界上从来都没有十全十美的生活，每个人的生命轨迹中，必然会有这样那样的缺憾。我的婚姻生活可以说过得相当充实，让我很是满足，但是，唯一让我感到有些忧虑的是，结婚快一年了，我却迟迟没有怀孕的迹象，这一点，实在是让我非常的郁闷与纠结。
关于生孩子的事情，刚结婚的时候，我倒还不那么上心，一来觉得才新婚，应该要过一过甜蜜的二人世界；二来，还有些纠结于我和何绍群的尴尬身份，因此，那时真的一点都不着急。可随着时间的流逝，这个问题变成了一个很严峻的现实摆在了我的面前，让我不得不重新审视自己的立场，认真考虑生孩子的问题。
仔细回想起来，自从我和何绍群结婚之后，□的频率不算低，期间也从来没有用过一次避孕套，可我就是很奇怪，自己的肚子迟迟都没有动静。难道是我的生理机能到了年龄而开始退化了么？不至于吧！又或者是我有问题？
这样的问题已经困扰了我许久，越想越害怕，越想越觉得底气不足。曾经困扰我的身份问题在这个时候，已经显得微不足道。有好几次，我真想瞒着何绍群去医院里去做个检查，可每每到了关键时刻，我又不知道为什么，极为惧怕去医院，大概是心底里在隐隐的抗拒着，仿佛不愿意承认自己的身体真的已经到了连孩子都生不出的状况。
说实话，我虽然并没有觉得一定要生一个孩子来巩固我与何绍群的婚姻关系，毕竟孩子是上天赐予的礼物，不应该带着许多的使命来到人间，况且，如果一个女人需要靠孩子来捆住自己男人的心，那才是让我觉得是自己做女人、做妻子最为失败的地方。
何绍群在我面前，从没有在要孩子的事情上开过口，多说过什么，也并没有刻意的要如何准备。每次□，都是兴之所至。他看起来极为享受目前二人世界的生活，在有没有孩子的问题上，他显得比我要沉得住气，很随性。
可毕竟岁月不饶人，我的年纪离迈进四十大关已经近在咫尺，即便我容颜看起来并不老，身段依然窈窕，可眼角逐渐出现的淡淡的鱼尾纹着实让我心惊不移。而何绍群却在这个时候，恰到了一个男人一生中最黄金岁月的年龄段，三十七岁，相貌俊朗，气质儒雅，年富力强，家财丰厚，事业有成。这样的男人，就算不说话，只需安静的站在一隅，也足以吸引很多女人的目光，更不消说当下这个社会里还有那么多为了名利而争着要做小三与情妇的女人们。
要说我不担心，这，绝对不是真心话。可我又实在不屑做一个为了拴住丈夫的心而用孩子来绑住他的女人，左思右想，思想斗争了许多天，连写故事的心思都变得心不在焉起来。终于，还是我身体里爱孩子的天性占据了上风，经过一番深思熟虑，我决定去医院检查身体。
瞒着何绍群和家人，我偷偷的跑去了本地最著名的妇产科医院里做了身体检查，为此折腾了好几个小时，回到家后，又在忐忑不安的心情之下度日如年的等待检查报告，直到三天后，我才看到了结果。喜忧参半的数据与那些模棱两可的医学术语，看得我心底里咝咝地透着凉意，郁闷纠结的情绪裹挟着无边的忧虑，让我整个人都像没了主心骨一样。
离开医院之后，我像个游魂一样在街上乱逛着，漫无目的，到处游走，不知道怎么，居然就这么一路走到了外滩的外白渡桥上。我站在这座百余年的老桥上，靠在栏杆上，看着不停地从我眼前流走的黄黑色的汤汤江水，就这么发起呆来，忘记了一切，忘记了时间。那一刻，我的脑海里似乎想了许多，又似乎什么都没想，总有一种乱哄哄的感觉，让我无法平静，也无法疯狂。
我不知道自己在桥上究竟站了多久，等我回过神来，想起来该回家的时候，天色已经渐渐发暗。我轻叹一口气，这才带着满腹惆怅的回了家。
回到家的时候，我很惊讶的发现，向来没有准点下班时间的何绍群居然已经换好了家居服�