按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
鹆恋淖钍芟舶娜宋铩！帐醯姆ㄔ蚓褪钦庋婷睿�
易中天先生在三国的幽默经典评语（转）
看过易中天品三国的应该都知道，下面是易中天先生的一些经典语录。
1．诺，相当于现在的ＯＫ。
2．清朝入关前将领们都学三国，把《三国演义》印了一千本，发给各个将领作内部文件……
3．如果别人惹你一下，你马上扑上去，一口咬住，死死不放，这是什么，螃蟹！韩信肯定不是螃蟹。
4．我被你雇用了，我是忠心耿耿给你谋划，如果我的主意你不听，ｂｙｅ－ｂｙｅ，我换一个老板。
5．桓帝和灵帝都是不适合当皇帝的……灵帝的爱好是文学艺术和建筑艺术。他对于建筑还是颇有研究的。他成天搞研究，结果在皇宫里搞成了一个自来水系统！而且他还要在全城推广自己的科研成果，宣布：要让全城的老百姓都喝上自来水——你是当皇帝的，不是搞上下水的嘛！
6．朝廷派人去查吴王，也没有发现什么大规模杀伤性武器嘛。
7．曹操第一个官职是洛阳县北部尉，相当于副县级GA局长。
8．曹操身材短小，估计也就和我差不多吧。跟１米８４的诸葛亮比起来，只能算是不合格的残次品。
9．曹操是喜欢美女的，他不管走到哪里都喜欢“搂草打兔子”，收编一些美女什么的！
10．宝贝，你回来吧，好不好？别闹了，跟我回去吧……（曹操劝老婆回家）
11．曹操对各路诸侯说：“现在是灭董卓的最好时机——董卓已经把洛阳烧掉了，还劫持了皇帝，基本可以把他定位为恐怖组织了。”
12．吕布想：曹操这个贼，狡猾狡猾地！
13．袁绍整天在家里面大会宾客，用现在的话说就是办沙龙，开Ｐａｒｔｙ，车水马龙，门庭若市。这个事情当时就引起了当局的注意。
14．袁术以为皇帝的称号就像现在我们市场经济条件下的商标一样，要抢先注册，他以为他抢先注册了皇帝的商标别人就不能把他怎么的了，没想到他反而成了“众矢之的”。
15．袁尚、袁熙哥俩一合计：“咱们请公孙康那小子喝酒，在酒席上就把他给做了！”这边公孙康也合计：“不如我请他们哥俩来喝酒，在酒席上就把他俩给做了……”结果是公孙康把那俩给做了！
16．这就使我们觉得袁绍这个人好像有一种天才，凡是对他有利的正确的意见他一定是不听的，凡是对他不利的错误的意见他一定是要听的，那才是怪了。
17．刘备干逃跑这事还是很在行的。他就像海轮上的老鼠，好像总是能第一个察觉到哪一艘船会翻掉……先是跟着公孙瓒打袁绍，然后又跟着曹操打吕布，又跟着袁绍打曹操……
18．那时候江东的老百姓都称孙策为“孙郎”，称周瑜为“周郎”。郎，就是小伙子，有赞美的意思。所以，“孙郎”就是“孙帅哥”，“周郎”就是“周帅哥”……帅哥都是喜欢美媚的，所以孙策和周瑜分别娶到了当时最漂亮的两个女孩子……可以说这时的周瑜是战场、官场、情场，场场得意……反正我是很羡慕！
19．顺便说一句，蒋干这个人也是被冤枉的——他根本就没盗过什么书，长得也不丑，而且也是一位帅哥，因为周瑜是帅哥嘛，帅哥的朋友……一般也是帅哥。
20．所谓的空城计也是编出来的……诸葛亮搬个琴，摆个香炉，召两个小孩子，在城楼上唱卡拉ＯＫ……
21．武则天拿着那张旧船票，重新登上了后宫这艘豪华游艇。
22．男孩子小的时候不调皮的长大了没出息。
23。诸葛亮是肯定要出山的，不出山呆在垄中做什么？建设社会主义新农村？
三国人物走红速成法
在三国这个风起云涌的时代，每个人也都渴望像今天参加选秀一样一举成名。那么且看众位三国英雄们是如何由草根成为当红明星的吧！：D
曹操：在一切人群密集的地方放声大笑，直到飞机坠毁楼房倒塌，自己被扔过来的臭鸡蛋烂柿子香蕉皮西瓜壳淹没为止。
刘备：在大街小巷上四处张贴小广告，并拿个大喇叭喊：“偶是国家主席刘协他大叔！！”直到被送进疯人院为止。
诸葛亮：自封为“学术超男”，在网上向易中天宋祖德韩寒郭敬明公然开战，直到被各路FANS联合起来黑了电脑，封了IP为止。
孙权：在脖子上挂个“卖身葬父”的牌子，跪在大街上要钱，直到饭盒里的钱被小偷抢光为止。
关羽：每天晚上熄灯之后在黑暗中大声背诵《春秋》，直到被两个嫂子用枕头和拖鞋痛扁为止。
张飞：在当阳桥上放声高唱怕瓦落地的歌，直到自己的马被吓趴，当阳桥被震塌为止。
赵云：穿上一身防弹衣在曹军中大喊：“吾乃常山赵子龙也！！！！”直到自己的马被子弹打成喷壶为止。
孙策：天天见人就说：“我和老婆大乔离婚了！”直到大家都把自己当作祥林大叔，再被大乔打得满嘴冒泡为止。
周瑜：每天黄昏时穿上一身白衣，在荒凉的地方一边弹琴一边唱张国荣的歌，直到有人被吓成神经病为止。
马超：在街头和小混混打群架，打完之后还要看着地上的血舔舔嘴唇：“嗯，A型B型AB型O型都有！”直到被塞进120救护车拉走为止。
黄忠：吃了一箱脑白金，然后又刮胡子又整容，再把头发染成彩虹色去参加《红楼梦》选秀。最后对着镜头说：“其实我已经60多岁了！”直到有人当场晕倒为止。
庞统：模仿网络小胖来个经典半侧面，吐死人不偿命。直到自己被PS成各大片海报的主人公为止。
吕布：在虎牢关前走秀，胯下赤兔马手中方天戟，背插四面大旗，旗子上写着“办证：13XXXXXXXXX”，直到被十八路诸侯举报，被城管抓起来为止。
张辽：天天穿着一身BABY服装，叼着个奶嘴在幼儿园门前蹲点，直到把小朋友们吓得半夜睡不着觉，自己被园长阿姨用扫帚扫地出门为止。
夏侯敦：把左边的假眼球栓上根线当溜溜球玩，玩完了再塞回去。如此反复，直到有人看得吐血为止。
魏延：在澡堂子里大喊三声：“谁敢杀我~~~~？！！！！！！！！”直到被大家用毛巾狂抽，并一人一脚踹进浴池里为止。
鲁肃：抱着一大堆来到大街上，“呸”一声吐口吐沫开始数钱。直到人群蜂拥而上把钱抢得满天乱飞，把自己抢得一丝不挂为止。
许褚：大冬天的光着膀子，牵着两头牛在大街上跑步，直到围观的人水泄不通，方圆十米之内出车祸为止。
典韦：站在曹操家大门前敲锣打鼓，大喊道：“内有恶犬，不得进入！”直到被曹操放出来的狗追得直冒尾气为止。
蒋干：半夜三更穿上一身夜行衣，在女生宿舍房顶上飞檐走壁，直到漏进屋里被全体女生用棉被闷死为止。
陆逊：在孙策他们家楼底下深情呼唤孙策女儿的名字，并请她和自己一起演唱《今天你要嫁给我》，直到阳台上扔下来的花盆扣在自己头上为止。
徐庶：每天披发涂面，在菜市场人来人往的地方大声朗诵：“一树/梨花/压海棠~~！”直到被农民伯伯开过来的拖拉机压扁为止。
弥衡：起了个网名“正平GG”，效仿木子美在博客上发裸照，并和曹操的FANS展开激烈口水战。直到被网络歌曲《正平嫂子》骂臭为止。
刘禅：在饭店里下馆子时抠脚丫子挖鼻孔，边抠边说：“此间乐，不思蜀！”直到客人集体狂吐，老板把菜汤泼到自己身上为止。
怎么样，你们也都有胆量来试试吗？
借刀杀人：趣谈三国演义中六大冤死武将
第6名：潘凤
《三国演义》第9回曹操起兵讨董卓里，华雄在帐外挑战，冀州太守韩复突然很搞笑的说了一句：“吾有上将潘凤可斩华雄。”据我推测，潘凤本人肯定清楚自己的斤两，也一定知道不是华雄的对手，所以没有主动请缨。结果用了不到四分之一柱香的时间就殉国了。（其实三国演义里描述的两军对垒，大都是主帅问将，谁敢单挑迎敌？几乎没有点将迎敌的。）可能潘凤被点到了也很郁闷，但是将令已下，死也要向前。跟了这样不了解属下能力的主公，冤死也是迟早的事情。但如果平日里就给主公吹嘘自己有多厉害，那么死的就不冤了。所以综合排名第6名。
第5名：颜良
《三国演义》第50回云长策马刺颜良。很多粗读三国的人都会觉得，河北名将颜良名不副实。其实不然，颜良先前斩杀的宋宪，魏续都是当年吕布帐下极厉害的人物，论武艺不在张辽之下。而后来出马的徐公明，在颜良马前走了不到20个回合就败下阵来。要知道，在《在三国演义》里第25回迁銮舆曹操秉政里，曹操第一次见到