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男人用一种冒着绿光的温柔眼神看着我。我闻到了敌敌畏的香味儿，就和他沙扬娜拉了。
就这样，我小心翼翼包藏着这个玫瑰色的梦，不会让任何人嗅到蛛丝马迹——如自己脑中一切美好而不可告人的念头一样私密。
我并非处女，其实我是交过好些男朋友的。
我和他们接吻，□——直觉告诉我但凡和我□的男人都不是真的想要娶我，但我还是不可遏制地——为了摆脱掉甜腻毒汁的诱惑——就像一个企图通过自残来达到暂时宁静的疯子一般。虽然他们令我不安，可我希望可以摆脱另一种更强烈的不安。
But，but，but啊！人永远是被选择者，不管多么权倾天下。
我会结婚，在迫不得已的时候——这个虫蛀的果子成熟落地我才会不情愿地捡起，我，没有让它自行腐烂的勇气。
我，太渺小了，只是一个摔得粉身碎骨又勉强拼凑起来的泥人儿。
虽然时间会治愈伤口——人的一生很短暂，在痛苦中挣扎的灵魂，会自我诊治，但疤痕的阴影赫然在目。
以后——没有以后了，这是条注定会沉的悲哀的船——只是时间的问题。可在沉没之前，我会举着流溢琥珀光的酒杯，把酒言欢，和我的妖精一起，放纵到世界末日。
是的，我有着魔鬼的潜质，天生的！如果，我甘心堕入地狱，即使所有的天使拉着我飞升，我的裙裾也会燃着地狱的火焰，将天堂烧毁。万劫不复的我在烈焰与寒冰中煎熬，但只要这个梦还拥在怀中，我灵魂的快感就会不断升华，直到战胜苦楚，成为主宰我全部的邪恶力量，最后，永生！
、第三节
你见过赛马吗？距离越拉越远，后来就毫无希望了，但也有骑士死不放弃，他拼命鞭策自己的马。遍体鳞伤的马洒下一路血泪，它在怀念自由的草原，那才是最适合它的地方。
——题记
我是个天才，所有人都这么说。
然而，违背自然规律的代价，往往在当下看不到，所以，沾沾自喜，变本加厉，百般索取，毫无节制，等到怨毒的种子破土而出时，就没有铲除的机会了，因为它早已将你完美的身骨畸变。
我的父亲是名学者，在S大学任教，母亲是名画家，上面还有个哥哥。我的曾祖父是满洲皇室贝子，爷爷是个资本家；外祖父是着名书画家。显赫的先人们，让后辈自惭形秽。
我六岁那年，父母出了严重的车祸，母亲当场死亡，父亲支离破碎，虽然靠先进的医术活了下来，却失去了做为一个男人的资格，所以，他也没有再续弦。
我的父亲非常好强，怎么能受得了这样的打击？多年以后，我读了劳伦斯的《查泰莱夫人的情人》，才渐渐理解了父亲。这是一种空虚无力感衍生出的可怕虚无，他疯了一样想抓紧什么东西，把所有热情都投入其中，来证明他的生命是实在而有意义的，这样彻底摆脱虚无感——仿佛只有大脑还活着的虚无感——可他手心的救命稻草早被碾压得血肉模糊粉身碎骨。
人的命运，永远沿着一条诡异却合情合理的路，走过布满荆棘和地刺的戈壁，然而还要向前。
父亲在酒精里泡了半年后，终于挣扎而决绝的爬了出来，所有人都为他高兴，他也高兴，终于走出来了啊！但伤痛是瓷器上的裂痕，它会如蛛网般，在阴暗的角落存在着，并且，永不会复原
父亲清醒后，又恢复了雷厉风行的强者作风。他果断地给刚上一年级的我申请了退学——他不再相信别人，他要亲手栽培我——他最小的孩子，唯一的女儿，他深信，他可以创造奇迹。我是他的事业，他要全力以赴地经营我。
虽然，好些人劝他不要冒这个险，但他总是大手一挥，自信又坚决地拒绝了。他决定了的事，心会比钻石还坚定——我们家的男人似乎都有这种特质，烈马一样永不可驾驭。
开始，我很高兴，像飞出网子的蝴蝶，重获自由的欣喜中，夹杂着惶恐和不安，后来证明，我的担心不是多余的。我一向如游丝般敏感——子明这样评价我，我想他从来都目光犀利。
接下来的岁月，我的生命被生生割裂，成了两半，一半丢给了苦顿不堪的生活，一半抛给了天马行空的幻想。幻想是我最大的乐趣，在这由脑电波编织的世界中，我可以得到一切。
作为天才的我，用了漫长的七年，出色地完成了别人至少十二年才能学完的课程，以优异的成绩考进了父亲心里的第一志愿——北京师范大学外语系，学习英语专业。当时，我十四岁。
我的父亲，他成功了。在所有人或欣慰或羡慕或嫉妒的目光中，他松了口气，笑得自豪而坦然。他的笑容明朗如彩云，越是靠近，我身上的阴影越浓重，我终于成了象蹄下的一个蚂蚁。他不会轻易放过我的。
父亲申请了内退，陪我去北京读书。他在首都的好几所学校讲课。我们的新家距我学校只有一里路。
从七岁开始，我就没怎么看过电视，也不太出门，更没有朋友，陪伴我的只有一盏青灯。父亲打我，当我没有按照他预想的轨迹运行时，他就打我，手边有什么用什么，有次竟然拿凳子丢我。他就差没用刀丢过我了。
在北京，我竟获得了少量的自由，受宠若惊啊！——可以有几个朋友——父亲像煮妇择豆子一样认真筛选；可以适当得看电视，甚至上网——当然这些都是在他的视线范围内进行的。
方当豆蔻的我，置身于一群大人中，恐惧而孤独。虽然同学大都对我很好，可也只是把我当成小妹妹照顾、爱护，没有一个人愿意和我交心，所以，我仍然没有真正的朋友。
直到有一天，我认识了李希纯，一个初中二年级的北京男孩。他淘气、懂事、干净——像在茫茫沙漠中，突然闯入迷路者视线的绿洲。
他惊异于我的传奇，我羡慕他所拥有的一切。
他教我打羽毛球——他的球技不逊于奥运冠军，弹跳极好，动作敏捷有力，像只漂亮的小鹿。有次，我光顾欣赏他打球的样子，拍子掉地上都没有察觉，他捡起来递给我，笑着说我学习把魂都学丢了——他亮晶晶的眼睛和牙齿像梦中的精灵，在我的夜空闪烁着，就是那时候啊，我的灵魂遗失在了那片十四岁的草地上。
他教我玩电子游戏，翻绞绞，折纸，唱流行歌，讲笑话，溜冰，打响指，游泳，弹吉他，骂粗话……他是台彩色电视，使被监禁的我惊异于世界的缤纷与动听，我断不知日子还可以这样过，我生活的世界原来是如此——如同一曲轻快中透着轻浮，悦耳中透着俗艳的钢琴曲。
我们互相写情书，用漂亮的香喷喷的信纸，封进粉色的信封，塞到对方手里，就像把梦交给了彼此——一整个夏季的梦。
我们只是牵手，尽管很想尝试更多，却没有胆量，就在踟蹰时，有人打碎了梦境。
我的父亲，他很快联系到希纯的父母，于是，我的初恋就在连恋人的告别都没有的情况下销声匿迹了。
之后，我被狠狠打了一顿。那绝对是我这辈子挨得最重的一次打。我的右臂骨折，并且，失去了一颗槽牙——尽管，他后来搂着我，以沉默表示歉意，还给我镶了个最贵的假牙。
那天，他打得精疲力竭，把我反锁在书房不给吃喝，让我面壁思过。
我能思个什么过？除了满腔的委屈、怨恨和愧疚，就只剩下眼泪了。
这件事过去一年，上大二的我才走了出来，收心全力以赴，投入到考研的铁人三项。
学海无涯，我驾一条独木舟漂泊其上，父亲就是舟，舟人相依为命，除此之外，再无其他。
三年后，十八岁的我考上了北师大的研究生。我懂事了，不用父亲鞭策，又义无反顾地复习考博。
三年里，我牺牲了太多，但付出总有回报，我的父亲永远不会对这个女儿失望了，因为我考上了本校的博士。报考的专业是我此生第一回自己拿主意，前提是，必须和父亲想到一块儿去。
博士毕业后，父亲让我和他回S市，我想也没想就同意了。我除了看书什么都不会，我无法不听他的。
父亲将我安排在他们学校。二十五岁的我，成了父亲期望了十几年的美女教授。
父亲说，匈奴已灭，可以为家了。
到这时，我才真正感到了悲哀。中国的父母都是这样：有个奇怪的界限，之前不许谈恋爱，之后又唯恐找不到对象，拼命让你去相亲。中世纪的人穿着比基尼站在熙熙攘攘的沙滩上，我茫然而恐惧，又带着几分新奇，终于还是失身了——原谅我，亲爱的，爸爸！
我和第二个男友相处时，父亲突然脑溢血去世了。他走得很利索，没让我们操一丁点儿的心，像一个名贵的花瓶在扫地时突然打碎了。
我