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刚刚跟妈妈打了电话，她说她和爸爸都没有拿到签证，没有办法来美国了，签证官说他们有移民倾向。去他妈的，我爸爸妈妈怎么可能扔下中国的公司不管跑到美国来受罪？混蛋，签证官都是混蛋。我已经有两年没见爸爸了，只有妈妈去年来看过我，我真的快受不了了，就算我在美国过得好，我也会希望见到他们，何况我在这边过得并不怎么好。我在电话里跟妈妈说，如果他们过不来就算了，也不必太伤心，反正这个暑假我也会很忙，我要学英文还要学开车，我没有时间陪他们玩。可是当我说这些话的时候我难过得要死，眼泪忍不住一直往下掉。当我带着哭腔跟妈妈说来不了这边也没关系时，妈妈也哭了，她说她一定要继续签证，她说她有这个意志。这一切都让我很难受，怎么办？我感觉天就要塌了一样，可我还得继续撑着。
不是说上帝会帮我们做出选择的么？难道不让我爸爸妈妈到美国来，也是上帝为我们做出的选择吗？难道他还要用这种方法来磨炼爸爸妈妈和我的意志么？狗屁，全是谎话。不是说主和我们同在的么？难道就是这样？难道不让我们得到我们真正所需求的东西就是在帮我们做出选择？
我该怎么办？难道就只能在这边一直待到大学毕业，然后再读完硕士？那可是整整七年的时间啊！怎么办？我真的快支撑不住了。我什么都没有了，我真得什么都没有了，我所拥有的都离我好远，好远好远。
这时间过的真是又快又慢，整整两年了，我也奇怪这两年自己是怎么熬过来的。记不得有多少个夜晚失眠，也不记得多少个夜晚做恶梦了，快乐的时光也是有的吧，只是都如烟花灿烂般，转眼即逝。我要一遍一遍地告诉自己，坚强一点，难过和不幸总会过去。
三十七
我想我应该写些什么来纪念陪伴我的朋友，感谢他们一直以来对我的支持和鼓励。首先当然是婉婉了。我和婉婉认识大概已有十二年了，她比我小一天，我们称得上是最有缘分的朋友，不管我们如何分离，总会再次不期而遇。记得和她感情最好的时候是我来美国前的那一年。我也不知道这友情到底有多深，那应该是用语言难以形容的。我们的友情中从不曾发生过什么惊天动地的大事情，所以也不曾有过为朋友两肋插刀的精彩事件，但我知道，若是我出了事，她定会为我两肋插刀，换作是她，我也会如此。
记得有一次给她打电话，我挺煽情地对她说，若是可以重新来一次告别的话，我一定要抱着她好好哭完再离开。她问我是不是很想她了，我说是啊，我好想回来。当时，我在去美国的前一天才告诉她我要离开，还叫她不要来送我了，因为我怕自己会很难过。就这样，我匆匆忙忙地走了，来不及跟许多朋友好好告别。
我的确是把美国的生活想得太简单了，以为离开了父母自己就会自由，可以随心所欲的做自己喜欢的一切事情。可是没想到，在这里我竟孤独得对什么都没了兴趣，只想找个人好好地说说话，说国语。
离开中国后的这两年里，脑海里没有他们这两年的记忆，老是回忆两年前的暑假，那个来美国前的假期。我总是在做自己的梦，这个梦总是不醒，幻想中自己仿佛就生活在他们身边。
我开始回忆两年来他们对我说的一些话，我们去过的一些地方，然后我的脑海中便浮现出一些画面。记得有一次我跟妈妈说她不在我身边，妈妈就让我假装她在我身边，然后我就说，难道让我一个人扮演很多人的角色，假装自己是妈妈，假装自己是爸爸，假装自己是一些对自己很重要的人？说完我就哭了，我没让妈妈知道我为这个哭了。我想若是一直这样下去，自己会生病的，也许现在就已经病了。
我知道自己应该很坚强的生活，可是我太孤独了，我很想让谁陪陪我，像疼爱人那样疼，像疼亲人那样疼，又或者是像疼妹妹那样疼也好啊。可是我总是把身边的人推得远远的，因为我害怕，有些人靠近你不是真心想疼你，只是想从你身上得到一些好处罢了，我很明白。我一定要回中国了，我很想念我的朋友，我不能再让他们失望了。
这几天很累，但是晚上却怎么也睡不好，妈妈叫我好好调整睡眠，该睡觉的时候早点睡。但我发现，如果我按正常的休息时间去睡的话，睡眠就更不好了。前天早上五点半就醒了，然后就根本再也睡不着。白天只好顶着两只熊猫眼睛出去，照照镜子，哎呀，好吓人，我又变丑了。今天三点多左右就又醒了，不想起床，就在床上躺了一个多小时，但是怎么也睡不着。接着胃就疼了，是很疼很疼的那种，我知道自己是饿了，所以就起来煮方便面，就这样东搞搞西搞搞到天亮。但对着镜子照照自己，妈呀，我越来越丑了。
我一直在回避咔咔的名字，我的文字中很久都没有提过他了。可是越回避越会想起，然后就很难过。我想我是不爱他了，因为葵花都已经死在了2005。现在就算想再写点什么来纪念，但却发现其中真的什么都没有，曾经的这份感情原来竟是这么的空洞。
Raymond问我为什么老是网恋，不累么？我说，因为网恋很简单，不像现实中那么复杂，还有啊，就算你说违心的话也没关系，也不会在乎自己爱对方有多少又或是对方爱自己有多深。我知道他这样问我是他气不过。他说直到现在他也没弄清楚为什么我和他分手了，我说我也搞不清楚，好像是时间到了吧。我还特煽情地对他说，即使他不爱我了，也不要让我知道，因为我知道了会受不了。Raymond说我是从小就被宠惯了的，所以他会原谅我所有的任性。当时我听了这话特感动，但是我什么都说不出口。他说我得到了我想要的一切，我说，也许吧，只是没得到我最想要的。很多人说Raymond很爱我，爱我么？我不知道，或者是我不愿意知道。他若爱我吧，我就会更愧疚，他若不爱吧，我又会特难过。很多时候我都不知道自己在想什么，也习惯了。
我们都只是互相取暖的孩子。
我想我是把这世上的东西都看清楚了，虽然花了一些时间，用了一些心情。原来真没有绝对的事，就如爱人与情人之间，并没有绝对的对和错一样。有时候我想，我们每一个人到底想要的是什么，为什么我们总是很容易满足，但却又总不会满足？
是不是要的太多，等到得不到的时候，于是便会降低要求，然后就什么都可以接受？我要的不就是一个拥抱？蜜蜜要得不也就是有个男生与她牵手？本来是纯真的感情，为什么竟会被丑化？是不是每个人的需求都不一样，于是便不能彼此好好相待？
没有人能够真的随便对待感情，所说的话都只是逞强罢了，各人的疼痛都只有自己才知道，所以没人会计较眼泪到底流多少。很多的东西我总是看不明白，然后便莫名伤感。什么才算是快乐？难道像妹妹那样么？可是她不快乐，至少现在我这样觉得。我很喜欢看她笑，我很喜欢问她是不是玩得很开心。她应该是经常微笑的人，因为她很坚强。可是不快乐又是为什么？讨厌自己总让关心我的人担忧，我真是一个不乖的孩子。不快乐是不是因为想要的太多？想要的太多，得不到便会心烦。为什么我总是思考一些深奥的东西？
我很想对那些爱着我的男生说对不起。因为他们的爱，我没有办法回应，人不在了，有感情又能如何？以前自己特自私，以为只要说过爱我，便得爱到底，不爱了，就是不专情。然而现在，回想以前口中所说的爱，都像是谎言一样。但还是不责怪吧，以前爱着我的人，我现在希望他们都离开，因为我给不了他们爱。我觉得自己是亏欠了他们，浪费了他们的感情。佛曰，万物终有量，万事万物亦有因果。前世五百次的回眸才换来今世的擦肩而过，今世拥有一场无因的果，是因着前生种了一枚无果的因。纠纠缠缠，撕心裂肺，直至缘尽情灭，了无痕迹。
现在就是流泪都得找个合适的时间和地点。做人怎么这么累？我真的不知道自己到底想要什么，很难过。我开始说着一些乱七八糟的话，做一些莫名其妙的事