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许久之后他才醒来，他说：“对不起，我不知道我们会这样，我们是师生，再说我还有家……”这时的他非常清醒，而我幸福地抱着他的腰问他：“难道你不爱我吗？”
他说：“爱你！”又像小孩一样点点头。我就是爱他的这种个性，有时他是一个很成熟的学者，有时却是一个可爱的孩子，这种矛盾统一是那么迷人。
在学校，他辅导我做课题。在课余，我们一次次在我租的房子里幽会。疯狂地做爱，没有语言，只有呻吟和呼吸。他教给我体验身体上的快乐，就像面前有一条美丽的湖，我和他都跳进去了。理智曾告诉我们：“上来吧！你们会被水淹死的。”然而，我们一直沉溺其中，在痛苦与激情中感受彼此的存在。
有一天，他说：“不能再这样了，我不想因为这件事，搞得大家都失去前途。”我问他：“难道爱就是毁灭吗？”他没回答我，深深低下了头。我这才知道，自己也许爱上了一个不值得爱的人，痛苦只得自己咽下去。我说：“和我在一起吧！你可以和她离婚，我会等你的。”他说：“离婚？不是说离就离的，你太天真了。”他说得对，我太天真了，他多年的婚姻，对他来说绝不是一片空白，而我只是他生活中的一点浪花！从那时起，我就知道，有一天我会为我所做的一切付出代价！
国庆节那天，他跟我说他要去广东看望他的女儿和妻子。因为他女儿打电话说很想爸爸。我问他：“你能否像徐志摩一样超越自我，爱就是爱？”他告诉我：“人是社会的人，能与徐志摩一样的人没几个，大师和平凡的我是不一样的。活在这个世上，有时很难去爱去恨。”
他非常理性地告诉我这一点，我和他的感情不能再继续发展下去了。我告诉他：“我不要婚姻，我只要做你的女人，难道不行吗？”他摇头：“不行，你还有你的生活，我不能太自私，拥有两个女人。”“我们开始的时候，你为什么没做选择。”我望着他，眼泪奔流而出：“你回答我啊！”他眼睛里也噙着泪水，叹了一声气，没回答我。
他离开的日子，我的精神完全崩溃了。但我坚守着自己的诺言，没有去找他。爱可以全身心地渴望、追求，却不能开口乞求。每个夜里我都在等待，等待他的电话，等待他来敲我的门，我清楚地知道自己的防线脆弱得可怜，只要他肯出现，我会毫不犹豫地扑到他的怀里，狠狠地痛哭一场。我由失望变成绝望。我疯狂地想一个人，在风雨里，在人群中，在太阳底下，在白天和黑夜……
理智告诉我，不能再爱他了，但我却做不到，仍然在心里呼唤他。我期待着他轻轻地推开门，不经意间从身后抱住我。可时间一分一秒地过去，却始终不见他的身影。
我终于忍耐不住，拨通了他家的电话。接电话的是他的妻子，电话里还传来他的女儿叫爸爸的声音。她很快把话筒传给了他。“是你！现在我们家里有事儿，再联系吧。”他非常平静地说。“没什么，只想对你说声生日快乐。”我不知为何变得那么平静，说完立马挂了电话，眼泪早已盈满了双眼。我的心在滴血，什么时候我迷失了自己，作践自己？我点燃了一支香烟，氤氲的雾气包围着我，这曾是他的气息。而他已渐渐离我远去……
第二天，他主动给我打电话向我道歉，说当初是他对不起我，现在他也没有勇气毁掉经营了近十年的家庭……我强迫自己不去想他，整天泡在图书馆里看书，查阅资料，完成我的论文，我暗暗发誓不再爱他了。
他回到北京后，我忍不住又投到他的怀抱。只是，他对我萎萎缩缩，我对他也变得不冷不热，我们的感情就像敞放在空气中的汽水，味道越来越淡了……
最后分手是他提出的，这已是2003年夏天。当时我修完硕士研究生的学业，他对我说他不同意我在学校继续报考博士生，说他的妻子这一年要调回来工作，他不愿意他生活中的两个女人纠缠在一起，“对大家都不好”。他认为这是一个最佳时机。我进一步看清了，男人比女人更会把握住自己，男人某种程度上比女人更自私。
3天后，他表示一定推荐我到另一所院校就读博士，当然还得看我的考试情况，如果我不去，最后对谁都没有好处，他让我好好想一想。
他似乎在“催”我快走，让我一下子明白了他的暗示，学校传言他要升迁了，岂能让我搅黄他的好事。我像被锤子猛击了一下，脑子里一片空白。虽然我们分手是迟早的事，但是一旦付诸实施，我还是有些承受不了。
我冲进厨房，拿了一把水果刀，就往自己胸口上扎，我只知道当时那个地方感觉最痛苦，非得扎一刀才解恨。可他的力气太大了，一把抢过刀子，扔到窗户外边，然后狠狠地抽了我一个耳光：“你在干什么？你这是何苦呢？”
我好像清醒了一点，狠狠地也给了他一个耳光：“你以为你是谁，你一直骗我，你表面上那么有学者风度，其实你只是个卑鄙下流的小人。我永远恨你！”我大声哭了出来，他用手捂住了我的嘴：“小声点！你想连累我一道去死？”
“好啊，我们去死啊！我很愿意，你愿意吗？你自私，无耻，你总要别人为你付出，而你呢？只是获得，你获得的太多啦！你所获得的是我用血和泪水换来的，你能偿还吗？”我嚎叫着；灵魂已不属于我自己。他把我从地上扶起，紧紧地抱住我：你离开这里吧，我会想你的，永远，永远……
这时，我听到的是我曾经深爱的男人苦苦地哀求声。我紧紧地趴在他的肩上大哭着，所有的一切都在哭泣声中融化了……
整整三年，现在是物归原主的时候了，好像是别人的东西，我偷了过来，必须还回去一样。今天，我知道这个我深爱的男人的冷酷和别的男人没两样。扪心自问，在这几年之中，他对我不薄，知识教给了我，思维方式教给了我，还给了我一些他的爱，虽然这时我明白那只不过是相互间的一种需要。
2月14日是中国的“情人节”，我选择了这天晚上作最后的告别，给我们的感情唱上一曲古典的、浪漫的挽歌。我没让他送行，安静地离开学校，乘上一辆夕发朝至的列车前往我即将工作的广州，离开这座让我感伤的城市。
面对窗外漆黑的世界，我联想到自己这段生长在黑夜里的爱情，它如同露珠，晶莹剔透，美丽诱人；可它容易破碎，更见不得阳光，当新鲜的太阳升起的时候，这颗“露珠”就会化为乌有……
我的青春我的爱，就这样，就这样一去不返……
夏雨篇分流的爱
爱丈夫，更爱情人，这段爱的分流，使她备感憔悴……
苏珊爱打扮，可在任何场合都不显张扬。齐肩的头发在额际和耳边随意地烫几个卷，娴雅之中就有了几分若有若无的风情。不仔细看眉梢眼角间的沧桑你会怀疑她的实际年龄，可是最吸引人的不是她精心调试的粉底和眼影，而是周身上下的柔媚和书卷融合成的优雅。
32岁的她，大学里是系花，美貌加才情裙下尽是不二之臣，最后选择的丈夫胡罗威不管是“软件”还是“硬件”都差强人意，让人纳闷。
苏珊从小失去了母亲，父亲虽视女儿如掌珠，可是严父毕竟不如慈母，方方面面的呵护就疏漏了许多，加之经常出差，苏珊养成了孤僻的性格。可她的内心渴望温暖。罗威是上大学时认识的，他总是一副很忧郁的样子。在一起，让她陡生一种同是天涯沦落人的感觉，以致无法开口说出那个“不”字。没有说出口的原因还有一条，罗威是学计算机的，结婚后不必日日相守。苏珊看腻了那些同学，对象都是同系同班，上学时出双入对，毕业后又分到同一科室做睦邻好友，吵架都找不到避难的安全地带。
刚结婚时两人在近郊租了一农家小院，日影西斜时，苏珊喜欢手捧书卷仰头看槐花影间漏下的点滴蓝天，俯首数数墙畔的牵牛。这时丈夫来了，合上书笑问：“晚上吃什么？”罗威是那样的男人，好像他的存在就是时时提醒太太作为女人的责任。〖JP〗
她上班、换煤气、买菜、做饭、洗衣裳，外加带孩子上医院，十八般武艺全用上。苏珊偶有诉诉委屈的念头也被他的笑容冲淡。仍然是日复一日地叮嘱他出外别忘了带驾照，而且晚上过时不归总是等门等得提心吊胆。苏珊觉得自己对丈夫的感情中母爱超过情爱。
以前以日日相伴为平庸，不屑为之才选了不同专业的罗威，如今看着结为秦晋的一些�