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个片段了。但是青落，每个人都会是苏凉音，却不会是你林青落。而我苏凉音变成了这世俗沉沦中的牺牲品，无关命运，却有关无奈和选择。如果可以，我也会选择继续做曾经的苏凉音，做你林青落。可是，我是苏凉音，有着太多的无奈和背负伤痛的苏凉音。不是无忧无虑的，万千宠爱的林青落。
吃完饭去图书馆的路上，逆来的人潮，像是倒退的回忆。而自己一直独行。
坐在对面的一个女孩子在看着设计之类的书籍。短短的梨花头，亚黄的头发，白色的指甲油。一看她的书便知道是学艺术的学生。
苏凉音忽然想起蓝若芗，坐在图书馆的蓝若芗应该也会是这个样子的另类独特引人注意吧。会让人一眼就记住。可是蓝若芗从来都不会去图书馆。教室也很少去。每一次苏凉音给她打电话，传来的都是酒吧里面嘈杂的声音。或是她白天刚从睡梦中醒来的声音。
其实很多的时候，苏凉音会很羡慕蓝若芗，因为亲情于她的淡薄，她不用背负亲情，自私的不用为任何人考虑。不用顾及任何人的感受，做自己想做的事情。肆无忌惮，就像大学之后她不想向那个女人伸手要钱，自己去酒吧唱歌。于是大学的大部分夜晚她几乎都在酒吧。而大部分的时间白天用来睡觉。很少去上课，但却根本不用担心挂科。考试基本和别人换卷子，而且大部分是男生。美女的好处就是只要偶尔在课堂发言就能让老师给高分。还会有男生主动上来交朋友，用她自己的话说，她轻而易举的就可以混的风生水起。而身边的女生都是和蓝若芗一样纸醉金迷。而他们的交往每个人都很清楚只不过维持表面的平和。但蓝若芗从不在乎这些，用她自己的话说，她没有时间和这些人玩虚情假意而游戏，她需要赚钱。
第六章 凉音日记
更新时间2011313 15：30：20 字数：3672
失去的是永远都找不回来的，一切都在渐行渐远
很清楚也很明白这个道理
可是，却总觉得患得患失
然后心莫名的疼痛
就又那么的失魂落魄
我说自己是活该是那个会后悔的人
因为自己是一个总在过去而不在现实中的人
注定不知道珍惜身边的一切，在失去之后去回想
可是为什么时间会让我想起许多当时并不在意的一切
而其他的当时却忘记的那么干净
那些相关的事，那些与此相关的人
原本渐渐模糊的记忆忽然间越来越清晰
所有的一切因一点小的事情而让我想起过去的一切
只是我才发现那些曾经那么熟悉的话语
我竟记不得是谁对我说过同样的话
是谁问过同样的问题，做过同样的事
我才发现自己忘记的有多么的彻底
那些流失的岁月被我遗失在厚厚的尘埃下
模糊的记忆，莫名的悲伤
别人看不见的是我眼底满是忧伤
因为谁的忧伤瞬间心情黯淡下去
将我淹没
看见或看不见的字里行间
出现或没出现的身影
我在原地等了多久的一切
其实注定在一年之前就已经是渐行渐远
不会再有交点的平行线
我终于开始不再相信那些所谓的一些
哪怕我是骗自己这样说也好，不再相信
所有的其实都是自己傻傻地相信，可是却愿意
因为当初所有失去或错过的一切都因自己的不够珍惜
我对自己说是我自己亲手让它从指尖流逝
让所有的一切渐行渐远
——选自《凉音日记》
开始，不断地开始，可是其实很多时候都是自欺欺人的开始。
没有开始的一切，其实是早已没有开始的结束了。
我以前总以为任何时候只要我愿意就一切可以从新开始。
可是说了那么多的开始和结束，我却永远没有出息的停在原地不动。
永远是一个只知道沉浸在过去的人。怀念。
好友告诉我不要想过去，看看眼前，想象以后的生活。我知道自己是错的。我都烦自己要一遍一遍的开始。
只是不想再写那些让我沉溺悲伤的文字。所以又要对自己的一切做个告别。
所以不再写悲伤的文字，因这只会让我沉定。
之后不再写了。
结束结束。
这是最后的悲伤结语。从此不会在此流露。
我不能再想以前，看看眼前了
我很明白我是一个很幸福的人，只是我没有感觉到
所以我是可以很快乐的生活的
事实是我真的还算快乐吧
落幕的瞬间，是什么感觉呢
我不知道。毫无感觉了。
是因为这种结束与开始的变化说的太多了，我都麻木了
——选自《凉音日记》
凉音不知道自己是从什么时候开始养成了写日记的习惯，只是好像习惯了，习惯了诉说，习惯了沉默，于是将所有的一切写进日记。
最初的写日记只是因为初中老师布置的作业，然后慢慢的就变成了习惯了。
只是很多的时候，写完了就忘记了，只是在后来的某一天才发现自己曾经是怎样的心情。是怎样的挣扎与痛苦。
高考之后的岁月她是怎样的挣扎与纠结，她始终无法对任何人提起，只是一个人把所有的一切都放在心里。
曾经形影不离的好朋友，现在不是也已经都不在身边了吗？虽然经常联系，可是毕竟无法亲身体会，无法解除谁的痛苦。
不是每个人都和她苏凉音相同的处境，不是每个人都可以真的知道明白她的感受。不是她不肯放过自己，是实在无法释怀，而自己已经变成了这样敏感脆弱，多愁善感的人了。
她把自己放在回忆里面沉沦就是无法放过自己。
虽然曾经的朋友大家都还在，都还可以见面，可是已经隔着那么多的山长水阔，就算我想告诉你我全部的悲伤，可是我又应该从何说起呢？我的好姐妹们，你们能知道，我们已经在渐行渐远的路上吗？这一路的风景我们还可以一起看多久。我总是回忆，回忆我们那回不去的曾经，回忆那些一起经历的泪水与欢笑。
还记得吗？记得我们最初的相识是怎样的场景吗？还记得我们曾经走过的那些路，看过的那些风景吗？
站在车站牌等车，车已经来了却没有上去。车开走了。我却还是站在那里，靠着站牌，不想离开。在原地停留。很累的感觉。不知道自己想要去哪，不知道自己要干什么。一瞬间的茫然。想要离开这个长久让我不开心的地方。
和高中的朋友聊起过很久以前的我们，聊起现在的生活，聊起我们的茫然，聊起那些纯真的感情。一点一丝的怀念。满是暖暖幸福的回忆。现在的我们各自天涯，不同的城市，不在身边，有着各自的生活，各自需要面对的一切。一个人的时候，难过的时候，被伤害的时候，孤独的时候，很想念，很想念。我真的很想告诉你们我很需要你们，我很想念你们，很怀念之前的我们。
很久没有写过日志了，看着不是自己文字的文章，似乎想要盖过自己以前所有的心情。和好友提起不在写日志的原因。
很多事情。当你向别人打开心扉的时候，别人只会用恶毒的语言伤害你，你是不是也该学会保护自己。当我用心的对待身边的人时，可他们不懂得。当我懂得了珍惜，开始学会珍惜身边的一切的时候，可身边的一切却不值得我去珍惜。我的珍惜面对的是带给我的伤害时，我就知道，我懂得的一切，总是太迟。
那些漠不关心的话语，那些喜欢嘲笑别人的语气，那些总是带着恶毒的话语，那些总是把别人想的很坏的人。那些把我的真心践踏的人，那些无视别人感受的人。如果我还要真心的对待，我就没有自我了。
当我更加沉默，当我不想说话的时候，那是因为我被周围的人伤害了我的感情。对这些伤害，我没有免疫力。我不想用同样恶毒的话去回击，因为那样就不是我，不是不会回击，是不想，我不想用同样恶毒的话去伤害别人，也不想让那些话从自己的口中说出，所以我选择突然的沉默。我也做不到虚伪的微笑。因为我就是我，我还没有修炼到可以无视所有的伤害。我可以忍受，只是我是有底线的。
慢慢才发现，周围那么多的虚伪，让我看不到真实，让我感觉不到一切真实的存在，因为我茫然了。什么都看不懂了，什么也猜不透。依然像以前一样被欺骗却不知道。只会傻傻的生自己的气。
感情是平等的，当周围的一切让我感觉不到温度的时候，我也会没有温度。
如果一段感情是可以被搁浅很久，那这些就变成了回忆。
总是倔强的说自己一个人很好，可是心里满是落寞。我需要朋友在我身边，把我所有的不开心消融掉。分享我所有的心情。因为在我的身边没有一个人。没有一个人可以听我的不开心。也没有一个人会在意我到底开不开心。所以我开始隐藏自己�