按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
他永远是她生命中最温暖明媚的一抹阳光，光芒耀眼，温暖她冷漠的双眸。
这一次她终究勇敢了，她不后悔那样欣然一场赴约，尽管错过那场樱花如雨的倾城绝色。不曾后悔，终于将心放下了，至少放下了。
他是她心中永远的少年，留在时光的深处。她的静默，她的仰望，他的温暖，她的守候与等待过后的孤寂，终究还是湮没在属于他的城池里面。
她听见梦想的玻璃脆片落在地板上的支离破碎，却始终微笑着落泪，微笑着看着那些光影中出现的映像，那个始终在那里笑容明媚的少年。
三月的春色宜人，阳光明媚，风光旖旎，她看见，他城静好。安然微笑，别离，对自己说放下。
－选自《凉音博客》
第二十二章 昨日不在
更新时间2011817 18：44：11 字数：3801
林青落会经常安静的看着坐在自己身边的叶瑾涵傻傻的微笑，空气中有种幸福的音符在跳跃，画面入境一尘不染。就像总有些时间静止不动，人的贪念总是会轻而易举的流露，想要的不过是一种痴念，这是一种叫做执着的毒药。
此时不过是长他们一届的大四要去实习，对于情侣来说或许真的有离别的意味，只是很多很多的流言和那些在我们脑海中某名的东西告诉我们有些分离是因为异地，所以所有的人惴惴不安，毕竟时间和空间是所有的人都害怕和无可奈何的东西。
如同时间转眼的大学三年，如同我们身边的所有的人都经历了改变，如同时间走过我们会遇见很多很多不同的人，有很多的东西是已经不在的。林青落却从不担心，不担心那些一直存在的东西会消失，因为她没有失去过。
可是苏凉音不同，她知道很多的东西都会改变，人生如同一场硝烟而且瞬息万变，她变得惶恐对于所有的不可预知。因为她知道时间的可怕和自己渺小，她敏感，所以轻而易举的看见可改变，看见了所有的曾经和今日的面目全非，所有的成长和痕迹，所有的已经不再是怎样的蜕变。如同苏凉音一直知道自己只能是苏凉音。
是的，我是苏凉音，敏感的女子，所以我看见所有人麻木的背后和不易察觉的悲伤，然后一个人伤感。如同一个躲在黑暗中的女巫窥视这个世界所有的悲剧，悲观与生俱来。
心情有点失落。感觉很多的事情都不怎么顺利。可是却已经不会再对任何人说起。说自己的难过或是伤心。自己的那些琐碎的心事。
自己也不会想到当年那样纯真直率的自己从什么时候开始学会了隐藏。隐藏自己的感情，隐藏自己的情绪，隐藏自己的快乐或是悲伤。别人已经无法再从我的脸上看到我内心的情绪了。我一直在问自己，这样到底是好还是不好呢。
所有人眼中的林妹妹是不是已经变成了薛姐姐了呢。
只是对这个世界还是那么的害怕。害怕受伤害。那些无孔不入的伤害。这就是太敏感的代价吧。
空间很久没有再写过日志了。小说也没有再写了。还是对自己的文字如此的不满意。写不出自己想要的东西。
深埋在内心的梦想，终于还是有不堪重负的一天。所以终于崩溃了吧。就像自己一直不喜欢面对现实。最终不是在自己一次一次的失望中变得让自己世俗的面对。
讨厌那样庸俗的自己。就像明明很在乎却要装作不在乎。明明很脆弱却也要故作坚强。可是有一种东西叫做习惯，它可以把所有的不喜欢变成了依赖。
就像对一个人的爱。从开始到现在。却不知道自己是在怎样的不知不觉中把自己陷进去了。这一场戏剧中，我从一开始就注定惨败了吧。原本以为一切是掌握在自己的手中，可是忽然才发现自己输掉了。到底是谁走进了谁的陷阱。
很多的事情不是自己说结束就可以结束的。
他们都说我太要求完美。可是我却愿意等待一场完美。哪怕是飞蛾扑火。喜欢那些悲壮的东西了，所以骨子里有些羡慕那些绝美的灿烂。
终究还是太过固执和执着了。始终就像他们所说的我。固执，任性。
只是自己认为，我已经不再是他们所说的那么单纯的自己了。
眼神也还是会说谎的吧。他们看到的是单纯，可是我已经学会了隐藏。不管难过还是伤心装的一脸的无辜。学会了满脸的不在乎。
在自己忽视周围的一切的时候，有人曾一语中的的说自己的眼神很清冷。终究还是一个感情淡薄的人。所以那样无视那些人对自己的关心。我只能说那些人的演技太差了，露出了破绽，所以我只看到了虚伪。原本的自己是打算好好珍惜，好好的对待所有的。可是一切太让我失望了。
终于在受过无数次的伤害之后，我终于学乖了。陪着所有人一起演下去。而我已经不再是我了。
不再是那个乖巧的让人说心疼的女孩子了。不再是受到伤害也不会计较的那个人了。不再是那个坦诚直率的自己，不再是那个笑容明媚的女子了。已经不再是所有人印象中的女子了。
现在的自己学会了虚伪，学会了把真心隐藏，学会了客气的微笑。只有一个人对我说过，我脸上的笑容稍纵即逝。
而在他们的印象中我依然优秀。可是他们已经不再了解了。我现在的生活，现在的想法，现在的性格。已经没有什么优秀可言。已经是那么庸俗的自己。脑子里已经被输入了太多的世俗。
而自己已经知道什么可以是被放弃的。
却忽然还想像昨天那样再下一场暴雨。做一些小小的任性的事情。想起昨天的事情自己还是不经意的笑了。刚走进宿舍大楼的大门，就迅速脱掉高跟鞋，拎在手上，赤脚爬上六楼。地很滑，差点摔跤。不知道为什么可是却很开心，感觉让人想起童年的时候。
回到寝室穿着拖鞋给她们去送伞的时候，正好赶上了最大的一阵雨，裙角打湿了一大片。回到宿舍，三个人还是全都湿透了。可是却都很开心。
太多的物质的社会，我们在做斗争的是自己吧。所以不会轻易卸下伪装。所以失去了很多的快乐。
有的时候很愤愤不平，自己为什么要活在别人的视线中。每个人不是应该都可以按着自己的意愿生活吗。可是尽管还不是社会的校园，也已经让我们开始疲惫。来自社会的目光是怎样看待我们，又是怎样要求我们。尽管对一些负面的言论很愤愤不平，可是却不得不承认有些事实。那些物质和欲望，就像伤害一样，无孔不入。一个人无论再纯净都还是会被染上颜色。在不知不觉中耳濡目染就会慢慢的习惯。习惯让自己妥协与现实。
尽管如何讨厌或是不喜欢。现实也是真实的一种存在。在我逃避的时候，他们告诉我要学会接受。这个世界是没有什么世外桃源的，如果不适应就无法生存。当时的自己还是那么任性的说要活在自己的世界，按着自己的意愿生活，做自己想做的事情。可是现在也只会在他们指责我不明现实的时候，小小的撒桥说让我再小小的任性一次。
有的时候不是不知道应该怎样做，只是内心的小小固执却有点不想像任何妥协。
只是却清楚的明白自己这样做多么无用。自己什么也做不到。什么也改变不了。当周围的一切不管是错误还是谬论，但只要所有人都在做，你也必须照做。因为这是规则。不能因为你一个人而破坏。
其实很不想承认自己的恐惧和害怕。还是那么容易让自己性格中的那部分懦弱打败。一直小心翼翼的不知道自己在害怕什么。害怕改变，害怕人群，害怕走进社会，害怕自己变得不再是自己。
内心太过脆弱，所以学会假装坚强，假装不在乎。习惯了故作坚强，终于变的可以很坚决的拒绝自己的脆弱。变得让自己不再轻易感动，不再人前落泪，所有的人看不到眼泪也就看不到我的脆弱。于是拒绝眼泪，于是在自己的眼中，眼泪变得廉价。可是却喜欢在心情不好的时候看悲剧电影。然后痛痛快快的哭一次。总觉得这样变不算是我的心情。这样就可以掩饰自己的情绪，可以对别人说电影很感人。这样的谎言是不会有人怀疑的。我早就学会了很好的故作坚强。
一个人如果太没有安全感就更加要学会不要去依赖。因为这个世界没有一成不变。没有不离不弃，没有天荒地老。谁也不是谁的谁。
太过没有安全感仿佛也是一件好事，因为会让自己知道只有依靠自己，让自己更加独立。让自己可以不需要任何人也可以生活的很好。
我承认太过有自己的主见不是一件很好的事情，可是也不坏。人都有双面，也依然有犹豫。
一个人可以单纯，可以复杂，可以外表清纯也可以妖艳。当一个人的身上出现�