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不要说笨，如果你笨，你就不懂竞争。
人生困难重重，没有一人是笨，因为我们都得生存，都得竞争。如果笨，那如何去生存，如何去竞争？
不要说聪明，如果聪明，世上会有多少伯乐？上下五千年，伯乐只有一个。可是不聪明并不代表笨。
人生不要说笨，阳光总在风雨后，只有竞争，才能生存。
第五节 我们都还年轻
年轻的人，年轻的心，年轻的心里有多少无知。年轻的你，年轻的我，年轻的你我有多少冲动，不懂相让，不懂珍惜。失去的往往是最珍贵的。珍惜眼前的所有。工作，地位，爱情，不能因为一时的冲动，让这一切丢失。
失去的往往是最珍贵的！
第六节 泪的告白
每个女人都渴望与她心爱的人一起欣赏自己的美丽，而我却只能照着镜子，孤芳自赏。都说女人的眼泪如珍珠般可贵，可因为自己的执迷不悟，任凭泪水淹没了自己却得不到任何的安慰……
有些痛，说不出来只能忍着以为能够慢慢淡忘
有些爱，不能坚持即使不舍也只能够忍痛放弃
一开始我就没认为我们之间的这段感情会有任何结果，即便如此，在经营它的时候我还是一直都很小心翼翼，时刻提醒着自己应该怎么做，生怕一不小心就会将它打碎……
如果有一段爱情能让你变得美丽，或是激起你某种潜能和动力，那么，即使这段爱情最终没有结果，它也是美丽的，是值得你无怨无悔的。就像一朵花的开放，花也许知道，它开完以后就会凋落，它凋落后却不一定有果，但它还是开了，开得那么热烈，在它最美丽的时节。在我们的生命里总会出现这样的人，就像是季节的轮回，会在我们的生命中交迭走来，有些只稍作停留就匆匆离去，有些会就此留下来，陪伴我们今后的日子。
而我们就应该属于前者，来得快，走的也快！我们真正相爱的日子是很短暂的，短暂的就连我自己都无法相信人怎么会如此的善变？！但是当我真正理解的时候我知道也许这样做是对的，因为在我们爱情的道路上唯一能做的就是放弃，即使有几千几万个不舍，但只能这样做。许多时候，明明是站在一份真爱面前，却不得不以泪封缄。但如果理智的沉默可以换来我们今后更多的沉默和痛苦，那么所有的理性与克制，痛苦与付出，又何尝不是值得的呢！纵使错过一生，却永远不会成为过错。
虽然我们的爱很短暂，但也足以让我刻骨铭心！是的，如果有什么是我们生命中注定要留存下来的，那么不论悲与喜、乐与忧，都是我们生命中无法剥离和抛弃的财富；如果我们把它当作财富而甘愿守护一生的话，它便是我们一生也享用不完的。
如果生活和爱情可以选择做“0”，那么就不要去考虑其它。因为“0”是没有终点，也没有起点；没有相逢，也没有分离；所有的一切都会一直延续，没有曲折……可是我们却没有选择。
珍珠是贝壳一生的心疼，而你就是我一世的牵挂！
错过的是一段美丽的缘分，留下的依然是对你那份不变的牵挂；走过的是一段刻骨的爱恋，沉淀在心里的依然是对往事那份不变的怀念；经历的是一段伤感的情缘，藏在心底的依然是一份恒久不变的真情！爱在最美丽的那一刻我们放开了彼此的手，痛也只有自己知道。
第七节 我爱你老公
今夜是有始以来觉得最荒唐的一个夜晚，眼前一片黑暗，曾经感觉着夜晚有着金碧辉煌的灯光，与天空耀眼夺目的星星再加美丽的月色的衬托是多么的美丽动人。可是无论今夜的夜色多么的灿烂夺目，可在我眼前一片漆黑。
上天真的跟我开了一个天大的玩笑，我真的哭笑不得。无意中在我男人的手机上发现一条这样的信息：早点回去休息，你每天也很辛苦，要多注意身体。我爱你老公真是好不知何好，我身边了男人成了别人老公，我该哭还是该笑呢。
我该为啥而哭泣，难道我该为被人抛弃而哭呢，还是因为我将又变回单生而笑呢？我不知道，可是我的眼泪还是不争气的流了下来。我曾无数次的在心中问着同样的问题：我做错什么了？我倒底做错什么了？老天爷要让我到人世间来经受如此的苦难？我真的不知道——不知道——
我与他在一起快两年了，孩子也半岁了，我不知道他心里在想些什么，当初为了他而离开熟悉的地方，离开原有的生活，不顾一切的来到他的身边，我以为我找到了我想要的一种感觉，当我来到他身边的时候，我知道，原有的憧憬都被抹杀了，但我真的不想再拆腾，我只想找个男人好好托付终生了，所以我尽力的在做我所能做的事情，就算我心里十万个不愿意，我尽力的在承受，我知道他一个人很不容易，我尽力的用心来迎合他，尽力的为他做些事，就算他把那一切当成了习惯也好，我尽力的接受着，原来是我错了，他把我的顺从变成了我义不容辞的责任，每天为他打洗脸水，洗脚水，端茶倒水为他打理一切，不高兴时还说些难听的话语，我把这一切当着他累了，想找个人出出气也就算了。
难道这一切不是在关心他，我不知怎么样才叫关心他，到最后我真的发现我错了。我的决定真的是错的，我没有相信身边所有人的话，我活该！如今家里人刚刚认可这件事情，可是我又得开口说“NO”我真的不知该如何说出口。还有，小宝宝怎么办，我该怎么办？我不想舍去她，我只想她一直呆在我的身边，可我该如何才能让她呆在我的身边呢？她是我唯一的希望了。
对于他爸近来做的种种事情我真的绝望了，也许他从来都没有爱过我，可是我刚回来时，把我的电话卡扔掉，把我所有的联络都断绝，那是什么呢，难道那是所谓的自私，允许自己从心与形动的对不住对方，却不许对方有任何的机遇去伤害他。
我不明白，我想了很久都没有想清楚。算了吧！现在想想我该放他自由。我对于他从来没约束过，我一直的想法就是，他想做什么就做什么，只要不太离谱就行了。但是最近真的越来越不把我放在眼里的，公然调戏网友。跟网友电话信息亲密联系，也许那才是他的幸福！
好！我不反对。但是你总该开口跟我说：我们分手！我们不合适！可是连这样的话都不想先开口，我真的是恨急了。我太烦了！我真的容忍得太久了，我都在怀疑在这样下去我会不会疯掉，我尽力的在控制我自己，多次告诉自己，他是在玩玩，我受不了他的这种玩法，受不了他这种无所事事的玩世不恭的态度，一个男人连一点责任心都没有，不知该怎么去评价。
我讨厌这样的敢做不敢当的男人，我厌恶极了。也许这是上天的安排吧！我认了，认我前世欠他的，就算老天爷对我的惩罚吧！一切从头再来。无论怎样，我祝他幸福！我不想去恨他，如果恨他，杀掉他的想法都有。所以我不恨，平静的让他变成过去了吧！让彼此形同陌路！
再见吧！
——MY LOVE
第八节 现在以后永远
一
我不后悔，现在以后永远
阳，是我的女友，从我离开她的那一刻起，我便知道自己已经没有权利去后悔！
从技校毕业以后我和她分到了一起，在一个单位上班很不错的，每天都能见面，也可以约会，晚上可以把她拥在怀里，那种感觉是很舒服的（因为我俩刚刚开始谈）。
有她的日子里仿佛天天都是晴天，我所有的忧愁在见到了她以后就会消失的无影无踪，她就是我的天使，我要一辈子都照顾她，我在心里这样对自己说。
即使有太多的苦累也不要离开她。
二
现在我已经离开了她，没有原因，其实有很多的事情都是没有原因的。
爱情这种东西，本来就是很难琢磨的，我还没有懂的时候就已经受了深深的伤了。
为了我的前途，我离开了原来工作的单位，也就代表离开了她，但我仍然爱她，即使我一无所有的时候，我也不会放弃，不会退缩。
三
我是一个脆弱的男孩子，其实我并不想做男孩子的，说实话。
做男孩子好累的，以后还有做男人，好难。家庭，事业，社会……
所有所有的压力都是给男人的，我的性格其实是女孩子那种的。
别说我是变态，我也好需要人安慰，好想要人陪，好想找到一个可以依靠的人。
四
到了现在，我的身上只有43元，对于一个远离家乡，在外打工�